FRASES ESTELARES DEL SHOW DE BILL EN AMAZON.COM (II)

“Recientemente el ejército norteamericano ha sacado de El Libano a los primeros turistas por la guerra. Habían llegado desde Chipre en crucero. Poco después, aseguraron a la prensa que había sido una experiencia terrorífica y degradante. Pero bueno, todo el mundo dice lo mismo de su primer crucero”

“Pamela Anderson y Kid Rock se van a casar. La ceremonia nupcial será íntima pero el folleteo de la luna de miel os lo podréis bajar directamente a vuestros móviles”

“Uno de los chicos de N’Sync se ha declarado homosexual. Había algunas pistas de que lo era: por ejemplo, pertenecer a N’Sync”

“Dicen que hay una nueva amenaza para nuestros adolescentes: chicles rellenos de marihuana. Siempre he dicho que los adolescentes no deben fumar marihuana, los adultos son los que tienen que fumar marihuana. De todos modos, un adolescente que mastique chicles rellenos de marihuana y se folle a su profesora es un adolescente que no va a ir a clase con una pistola”

“Mel Gibson ha pedido disculpas por sus declaraciones antisemiticas. Lo que parece raro es que también ha firmado tres películas con Hezbolá. ¿Y si nos olvidamos del antisemitismo? ¿Qué os parece conducir a través de Malibú a 150 Km/h y borracho? Están las cosas tan mal que Britney Spears ya no se siente segura dejando a su bebé abandonado en las curvas”

“Hacía tanto calor en Nueva York que la gente que fue al musical “El Rey León” vieron cómo el león se sentaba al borde del escenario mientras bostezaba y se chupaba las pelotas”

“Un nuevo estudio dice que nuestros móviles tienen más bacterias que algunos váteres. Y esto es aún más deprimente: aparte la mayoría de los váteres tiene mejor cobertura”

“Han desmantelado un complot terrorista en Inglaterra. Según la policía, todos eran musulmanes británicos, o como los llamaría Mel Gibson, judíos. Su plan era montar las bombas en el avión. ¿Montar las bombas en el avión? No jodas, si no hay sitio ni para abrir la puta bolsa de cacahuetes”

“Ahora el único líquido aceptado en los aviones es leche para bebés. Esto fue una propuesta de los viajeros: preferimos que estallen el aparato antes de aguantar seis horas a un puto bebé llorando”

“En Irán han clonado una oveja. Dicen los expertos que esto es un plan terrorista para eliminar a todas las mujeres”

“El Tribunal Supremo ha declarado ilegales las escuchas telefónicas del gobierno. Lo he notado porque estaba teniendo sexo telefónico y no había ningún agente del FBI gimiendo de fondo”

FRASES ESTELARES DEL SHOW DE BILL EN AMAZON.COM (I)

Durante el verano, Bill Maher presentó un programa a través de Internet patrocinado por amazon.com. Aquí están algunas perlas:

“Presento este show en Internet porque la gente de amazon.com me prometió que me enseñaría a terminar una relación apretando crtl+alt+supr”

“El gobierno está destinando menos pasta a proteger de ataques terroristas a Washington o Nueva York y aumentando los fondos para mejorar la seguridad antiterrorista en Louisville o, mi favorito, ¡Fort Lauderdale!. Pueden arrebatarnos la vida o la libertad pero no pueden quitarnos nuestras putillas paletas”

“Sé por qué me aplauden. Comienzan las vacaciones en el instituto y sus hijos ya pueden volver a follar con gente de su edad”

“Esta semana detuvieron a Patrick Kennedy por conducir borracho o, como dicen en la familia Kennedy, por conducir”

“Siento mucho decirles que la selección de Estados Unidos ha sido eliminada en el Mundial. Lo sé: hasta los asistentes a una convención de Star Trek meten más”

“Saddam Hussein está en huelga de hambre. Por lo visto, quiere estar más delgado para el veranillo. Bush dijo que esto prueba que la invasión de Irak fue un acierto: Saddam no sólo es un criminal de guerra sino también un mal ejemplo para las quinceañeras”

“Ante la amenaza de terremotos en Los Ángeles, los expertos recomiendan meterse en los armarios. Menos mal; Tom Cruise estará a salvo”

“El presidente Bush intentó probar la Viagra una vez pero no fue capaz de saber cómo se la introducía en el pene”

“Dos tribunales ha decretado sentencias en contra del matrimonio gay; uno en Georgia y otro en Nueva York. Pero el de Georgia fue más estricto: recordó que el matrimonio debe ser entre un hombre y su hermana”

“La Casa Blanca dice ahora que van a seguir la convención de Ginebra y dejar de torturar a los prisioneros de Guantánamo. Todos ellos han estado allí desde 2002 y la mayoría no tienen nada que ver con Al Quaeda. Hay un nombre para alguien que te tortura por algo que probablemente no hiciste hace cuatro años: esposa”

“Hace tanto calor que ayer George Michael se fue con un tío al baño y sólo hablaron. Incluso Israel únicamente se dedicó a invadir parques de agua”