NUEVA LEY SOBRE LOS "OBAMA BIRTHERS"

http://www.huffingtonpost.com/bill-maher/new-rule-conspiracy-weary_b_279873.html

Nueva Ley: Los negacionistas del lugar de nacimiento de Obama, del 11-S y de la llegada a la luna, deben juntar sus teorías para que podamos tener toda la mierda en un mismo lugar...

NUEVAS LEYES 21/08/09

Nueva Ley (1:58): Los programas de email deben colocar bien lejos el botón "Responder" del de "Responder a todos".

¡¡Es demasiado peligroso!!

Es el equivalente informático de colocar la vagina tan cerca del esfinter. Porque Dios tuvo un error, Microsoft no debería repetirlo...

LOS JONAS BROTHERS, POR BILL MAHER

2ª Nueva ley de la tanda:
"Nueva ley: Los Jonas Brothers deben parar de decir que la gente les odia por sus "anillos de pureza". No, os odiamos porque sois una mierda. Dicen que llevan sus "anillos de pureza" para mostrar el compromiso de mantenerse vírgenes hasta el matrimonio.
¡No os preocupeis, chicos, porque a menos que vivais en Massachusets o California*, no pienso que os dejen casaros!"

*Estados en los que el matrimonio homosexual es legal.

NUEVAS LEYES 29 AGOSTO, 2008

"Nueva Ley: mi banco debe parar ya de venderme protección de identidad contra robos. ¿Saben por qué espero que protejan mi dinero? PORQUE SON UN BANCO. Además, he tomado la mayor precaución para que nadie abuse de mi tarjeta de crédito: SOY SOLTERO"

FUE NUESTRO HERMANO

GEORGE CARLIN (1937-2008)

Ateo, cocainómano, cómico, hippie, actor... de George Carlin (1937-2008) esperábamos que estuviese más tiempo con nosotros. Y nos agarrábamos a esa convicción, a pesar de sus múltiples problemas cardíacos, a pesar de una vida de excesos, porque en su último especial (último, último, resuena) “Es malo para ti” (2008) nos enseñaba las cuatro ventajas de ser un “jodido viejo”: te está permitido evitar las reuniones sociales diciendo “estoy cansado”; no tienes que levantar peso; no eres responsable de tus actos (¡viva el Alzheimer!); y, sobre todo, te puedes cagar encima sin problema. Él recitó, a principios de los setenta e inspirado por Aristófanes, las siete palabras prohibidas en televisión, y que todavía cuesta escribir en un periódico, “Cagar, mear, follar, puta, chupapollas, hijo de puta, tetas”.

Amigo de Lenny Bruce y maestro de Bill Maher, Carlin nunca creyó en Dios (“Sólo creo en Joe Pesci”) ni en el Cielo (“un bar de carretera en la autopista al aeropuerto”) pero siempre confió, bendito hippisimo, en el ser humano. Bien se podría homenajear a este sabio, a este genio, con las palabras que le dedicó Bob Dylan a Lenny Bruce: “Fue el hermano que nunca tuvimos”.

HA MUERTO GEORGE CARLIN

Vaya disgustazo, amigos: me he quedado sin palabras... 71 años... dejo este video en el que habla sobre la muerte como homenaje... próximamente un artículo más completo

NUEVA LEY SOBRE MADONNA

Ya que Bill se ha tomado el descanso de rigor.. una nueva ley sobre Madonna

Alguien debería decirle a Madonna que hay un límite de tres décadas para vestirse como una puta.

http://www.236.com/blog/w/bill_maher/more_material_girl_5730.php

REAL TIME 11/04/2008

Dejo colgado el programa entero porque ha sido uno de los más grandes de la historia: Clinton, religión, seguridad nacional, Irak, violencia juvenil... se nota que el panel era cojonudo también: Richard Clarke, Jason Alexander y Dana Priest. Con una entrevista imprescindible a Richard Dawkins.

Monologo inicial


Entrevista a Sestak


Panel I


Panel II


Entrevista a Richard Dawkins


Panel III


Panel IV


Nuevas leyes

LA BORRACHERA ES MEJOR QUE LA RELIGIÓN

http://www.huffingtonpost.com/bill-maher/libations-of-the-cross_b_91533.html

"... Nadie quiere ver al cura borracho alrededor de los monaguillos..."

NUEVAS LEYES 03/28/2008

Unas de las más grandes de esta temporada...

"Nueva ley: con el precio al que está la gasolina, la pantalla de los surtidores tiene que poner porno. Así no seré el único en la gasolinera al que están dando por el culo."

Grande nueva ley sobre Yoko Ono y sobre Jessica Alba...

NUEVAS LEYES 21/03/2008

Una gran nueva ley:

"El día que te presentes delante de la prensa para justificar una relación extramatrimonial, DEJA A TU MUJER EN CASA"... tremendo remate con abucheos incluidos...

LAS VENTAJAS DE SER VIEJO, POR GEORGE CARLIN

Grandísimo nuevo especial de George Carlin: "Es malo para tí". Comienza con una gran frase: "QUE SE JODA LANCE ARMSTRONG".

No digo más.

Aquí, las ventajas de ser viejo... impresionante.

MONÓLOGO 22/02/2008

Buen monólogo...

"Hay gente que dice que en el equipo de Hillary ya cuentan con que perderá. Yo no sé nada, de lo único que me he enterado es de que ha fichado al padre de Britney Spears como coordinador de campaña".

NUEVAS LEYES 22/02/2008

Nueva ley: John McCain debe de dejar de empezar sus discursos con "amigos míos". Si repite tanto que es amigo mío, ¿por qué siempre compro yo la hierba?

NUEVAS LEYES 15/02/2008

Nueva ley: no puedes negar que tomas esteroides si tu cabeza es más ancha que alta.

LA MÁS GRANDE
Nueva ley: los terroristas deben cambiar el look para que podamos diferenciarlos de directores de cine. Este es Imad Mugniyah, el terrorista de Hezbolla al que mataron el martes, probablemente en el set de su próxima película, “El Hobbit”. Hey, terroristas, sabemos que teneis una relación amor-odio con USA pero buscaros otro look. Si me vuelan, no quiero que mi último pensamiento sea “Hey, ¿era ese Rob Reiner?”

ME FOLLÉ A MATT DAMON

Una confesión tremenda de la novia de Jimmy Kimmel...

VOLVIERON LOS GUIONISTAS

Bill nos ha vuelto a regalar un monólogo impagable.

“Se nota que estais excitados. Claro, se acabó San Valentín. Unos porque follasteis ayer por la noche y otros porque no tendreis que hacerlo hoy”

“Obviamente será Obama, Hillary o John McCain. Y da igual quién gane, estamos haciendo historia. Puede ser un paso gigante adelante para los negros, las mujeres o los zombies. (…) Obama tiene un slogan cojonudo “Podemos”. McCain tiene otro: “Ven a la luz”””

“Tras perder contra Obama, por fin Hillary llora después de la votación. Es la mayor paliza que un hombre negro le dio a una mujer desde que murió Ike Turner”.

“Parece que a Hillary le van mejor las cosas cuando va de víctima. Por eso, Bill hoy se ofreció para follarse a “Betty la fea”.

BILL MAHER HABLA SOBRE RELIGIÓN, "RELIGULOUS" Y LAS HOSTIAS QUE LE OFRECIERON

En Larry King: imprescindible.

""Religulous" es una palabra que creamos. Igual que la religión se creó desde un trapo viejo."

"Su truco ha sido ese durante miles de años. Dicen "fe" y, por alguna razón, tenemos que dar un paso atrás y fingir que lo que creen no es destructivo. No haré eso, ni millones de personas tampoco. Esa minoria, a la que yo llamaría "racionalistas", es gente que no cree en algo sobrenatural, en algo que fueron, obviamente, fábulas escritas por hombres que no conocían las palabras "germen" o "átomo"(...) No sólo la católica, creo que todas las religiones son una chifladura (...) No me van a parar diciendo "es lo que creo". Sí, es lo que crees, pero yo te voy a decir que es una gilipollez"

OFRECEN HOSTIAS A BILL

Un pastor evangélico ofrece hostias a Bill Maher porque dijo:

"Creo que haya más posibilidades de que existan naves de otros planetas, que muchas cosas que la gente cree. (...) Que existan extraterrestres es más probable a que un dios espacial haya bajado a la tierra, el hijo de dios, y que hubiese follado con una mujer palestina"

PREVISIÓN METEREOLÓGICA "IRA DE DIOS"

PRESENTADORA: Por fin ese médico abortista se llevó lo que merecía. Ahora es el momento para nuestra previsión metereológica “Ira de Dios”. Con toda la ira de Dios, les presento al evangelista Dallas Trinity

DALLAS TRINITY: Dios te bendiga, Kelly Ann. Echemos un vistazo al satélite para ver qué está cabreando a Dios hoy. No es ninguna sorpresa que esté visitando Los Ángeles con fuego y vientos por su tolerancia con los homosexuales. Algunos vuelos han sido cancelados, pero bueno, tampoco deberían haber salido de ahí.
Hay inundaciones en Tejas. Eso es, claro, un castigo por todos los ilegales que cruzan la frontera. Dios ama a los mejicanos pero prefiere que se queden en su sitio, por eso puso un río entre los dos países. Y llegan los tornados a Kansas; eso es lo que pasa cuando el aire frío baja y se mezcla con la decisión de enseñar la evolución en las escuelas. Se producen vientos huracanados, por eso, si quieres salir, vale más que te arrepientas primero. También se está formando una tormenta en Nueva Orleans. ¡Parece que los drag queens, los músicos y los abortistas no tomaron nota la primera vez! Cojan un paraguas y junten un animal de cada especie.
La previsión para los próximos cinco días: tenemos venganza, ira, plagas… y el martes llega el Apocalipsis. No habrá nada después porque todos estaremos muertos. ¡Pásenlo bien en sus últimos tres días!