Norelco ha lanzado un aparato para afeitar todo el cuerpo, incluidos los sobacos y la zona testicular. Perfecto. Justo lo que siempre he querido: cientos de pequeñas cuchillas vibrando cerca de mis pelotas. Pero, adelante, metrosexuales. Afeitaros las piernas, quitad el pelo de vuestros cojones. Y cuando hayais eliminado todos los indicios de masculinidad, coged un cuchillo y cortaros el pene.
Sí, seguro que combina con tus zapatos. Pero a mí no me importa porque no soy gay. ¿Quieres comprar un accesorio del que nos demos cuenta? Ponte tetas.
“Hoy resulta políticamente incorrecto ser hombre. Fíjense en la televisión, en cualquier “sitcom”: la mujer es siempre brillante y etérea y siempre tiene razón sobre todo. Y el marido es un jodido imbécil con suerte de haberla conseguido. Los únicos hombres inteligentes de la TV son Frasier y su hermano, unos personajes más gays que los calzones de Little Richard.
(…) Los hombres vivimos en un mundo orwelliano donde tenemos que simular que estamos de acuerdo con el punto de vista femenino. Si en algún show televisivo alguien se levanta y dice “las mujeres son más inteligentes que los hombres”, ya tiene un mogollón de aplausos. Si se dice lo contrario, te echan del escenario. ¿Qué os dice esto de nuestra cultura, teniendo que aparentar que un sexo es más inteligente que otro? “Las mujeres son más listas”… aplauso garantizado… “Si las mujeres gobernasen, no habría guerras”… aplauso garantizado… “estar embarazada es sexy”… aplauso garantizado… No me jodas: una serie de cosas que no creemos pero que aparentamos creer porque es mejor hacer aplaudir a una mujer que dormir en la casita del perro.
Escuché una cosa en televisión que, claro, dijo una mujer. Todo el mundo hizo como si fuera cierto. Ella dijo que una pareja debe explorar sus fantasías sexuales mutuas. Jajajajaja. No existen las fantasías sexuales mutuas: las vuestras nos aburren y las nuestras os ofenden.
Chicas, creedme: no existe una fantasía sexual donde un bello príncipe corre hacia ti a traves del bosque y te coge en brazos y te declara su amor eterno… y luego se te corre en la cara. Eso sería una fantasía sexual mutua”
Bill Maher, "La victoria empieza en casa", 2003
Sí, amigo monologuista, ya lo sabemos. No más explicaciones cómicas sobre por qué las mujeres van a la compra y los hombres al fútbol (o al revés). No hay necesidad de que nos cuentes cómo ligamos unos u otras: está muy visto.
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