NUEVA LEY: TAN, TAN RICOS...

Nueva Ley: Si el uno por ciento de los americanos más ricos son hoy tan ricos que ni un hotel de cinco estrellas les vale, entonces es el momento de recuperar la guillotina.

Sí, el hotel que ha sido bautizado como el primer “seis estrellas” de USA ha abierto en Miami. Pero, ¿cómo es de lujoso? Bueno, yo se lo explico. J-Lo puede quedarse allí, pero no su marido. En este hotel, cuando te preguntan si necesitas ayuda con las bolsas, se refieren a tu escroto.

Pero esto es EEUU, y nos lo podemos permitir junto a las guerras de dos trillones y las exenciones fiscales. Eso sí, hay una cosa que no nos podemos permitir: la seguridad social infantil.

Mi pregunta es: ¿cuándo apareció esta tremenda desigualdad? Warren Buffet se pregunta eso. Él es el tercer hombre más rico del mundo y un hombre decente. Señala lo ridículo de que él, el tercer hombre más rico del mundo, pague el 17.7% de impuestos mientras que su secretaria, que gana sesenta mil dólares al mes, pague el 30%. Esto desvela una cuestión económica muy importante: ¿por qué Warren Buffet paga a su secretaria solamente sesenta mil dólares al año? ¡Es el tercer hombre más rico del mundo!

Los días en los que una chica podría mantenerse en la ciudad trabajando 40 horas semanales en una tienda o aquéllos en los que una familia de cuatro podía vivir con el sueldo del padre, son hoy tan fantasía como las licorerías o los magos heterosexuales. Si vives al día, y todavía te crees que las grandes amenazas para los USA son la Sanidad Universal, los emigrantes mejicanos y las subidas de impuestos, no son los ricos los que te están hundiendo. Tú te estás hundiendo a ti mismo.

En Estados Unidos, no se trata de los que tienen y los que no tienen. Se trata de los que tienen y de los que tuvieron. Si tú, el ciudadano, votas antes a alguien que no quiere Seguridad Social que a otro que la quiere, entonces necesitas un examen neurológico.

En el nuevo anuncio de Rudy Giuliani, Rudy afirma que su probabilidad de superar un cáncer de próstata en América es el 82% y que en Inglaterra, que tiene Seguridad Social, es del 44%. Por favor, recuerda que esas estadísticas se las sacó Rudy del culo.

Sé que a ti te suena “Seguridad Social” como si Stalin llegase a tu casa a practicarte una esterilización forzada. Pero de lo único que se trata es de Sanidad Universal. Significa que todos, no sólo los ricos, pueden ver a un médico cuando su erección dura más de 72 horas.

Espero que un día, dentro de diez o quince años, uno de esos neoliberales se despierte en su celda de la prisión de morosos, porque ahí es dónde el presidente Giuliani te va a encerrar si no pagas la Visa, ponga el canal financiero de la FOX y, mientras ve a un alto ejecutivo celebrar sus 200 millones de dólares en “stock options”, se dé cuenta de pronto de que él es uno de los que tuvieron algo. Ese día, ese hombre comenzará la revuelta de la clase media del siglo XXI.

Aunque, pensándolo bien, lo más probable es que cambie el canal para ver “Gran Hermano”.

NUEVA LEY: TENEDORES & CHINOS

Nueva Ley: los camareros en los restaurantes asiáticos deben dejar de mirarme mal cuando pido un tenedor.

No es ningún crimen. Ahora, si usted tiene el gusto, me encantaría zampar la comida que me ha puesto enfrente antes de darme cuenta de la mierda que realmente es.

NUEVA LEY: NO TIENES PORQUÉ...

Nueva Ley: no tienes porqué retirar cosas del mercado que, de todos modos, van a poner enferma a la gente.

General Mills ha retirado cinco millones de pizzas congeladas “Jeno” porque pueden estar contaminadas con la bacteria E. coli. ¿No podrían decir simplemente que están retirando cinco millones de bacterias de E. coli porque pueden estar contaminadas con pizza “Jeno”? ¿Cuál es la diferencia? ¡Una te da malestar estomacal y diarrea y la otra es E. coli!

NUEVA LEY: LOS HOMBRES DEBEN TENER PELO

Nueva ley: los hombres deben tener pelo.

Norelco ha lanzado un aparato para afeitar todo el cuerpo, incluidos los sobacos y la zona testicular. Perfecto. Justo lo que siempre he querido: cientos de pequeñas cuchillas vibrando cerca de mis pelotas. Pero, adelante, metrosexuales. Afeitaros las piernas, quitad el pelo de vuestros cojones. Y cuando hayais eliminado todos los indicios de masculinidad, coged un cuchillo y cortaros el pene.

EL MUÑECO DEL SURI, EL BEBÉ DE TOM CRUISE Y KATIE HOLMES

“Quiero contarles esto porque fue una de las noticias de la semana. Vanity Fair, como casi siempre hacen, han complacido al mundo. Digo esto porque pienso que estamos en un país muy jodido. Se exigen más las fotos del bebé Suri que fotos que prueben la existencia de armas de destrucción masiva. Al final, sale la foto de ella que para mí se puede parecer a cualquiera de los dos. Realmente, se parece a un alien. Vanity Fair puede tener las fotos pero nosotros ¡tenemos la muñeca Suri! Tiene una cuerda en la espalda… vamos a ver qué dice:
“BROOKE SHIELDS ES UNA DROGADICTA”
“¡NO SOY UN PELIGRO PARA VUESTRO PLANETA! ¡NO SOY UN PELIGRO PARA VUESTRO PLANETA!”
“ME CONCIBIERON EN UN LABORATORIO”
“¡RÁPIDO! ¡MAMÁ ESTÁ ESCAPANDO!”
“ES HORA DE LA SIESTA, PAPÁ. PON “DIAS DE TRUENO”
“EL NIÑO NEGRO NO PARA DE ROBAR MIS JUGUETES”
“SI CREÍAIS QUE MI NACIMIENTO FUE SILENTE, TENDRÍAIS QUE HABER VISTO LA CONCEPCIÓN”

NUEVA LEY DE BILL MAHER

Nueva ley: dejad de tocarme los cojones por mi disfraz de Halloween. Sí, me habeis visto en Internet. Iba disfrazado del cazador de cocodrilos con la raya que le mató en mi pecho. La gente que quiere a los animales entiende que si uno te mata, lo más probable es que le estuvieses haciendo lo que no debías. ¿Quereis que pida perdón por hacer un chiste? ¿Quién creeis que soy? ¿John Kerry?

LA OPINIÓN DE BILL SOBRE JERRY FALWELL

Este era Jerry Falwell

La opinión de Bill:

“Nueva ley: la muerte no es siempre triste. Esta semana murió Jerry Falwell (un famoso predicador ultraderechista) y millones de americanos se preguntaron: “¿por qué, Señor?, ¿por qué, Señor?... ¿por qué no te llevaste también a Pat Robertson con él (otro predicador ultraderechista)? No quiero decir que Jerry no le gustase a la comunidad gay pero hoy a las ocho, los teatros de Broadway aumentaron la intensidad de sus luces durante dos minutos.
Sé que no se debe hablar mal de los muertos pero hay que hacer excepciones porque hablar mal de los muertos era el hobby de Jerry Falwell. Era el tipo que dijo que el SIDA constituía el castigo de Dios a los homosexuales y que el 11 de Septiembre fue causado por los paganos, los aborcionistas, las feministas, los gays y los progres. O como yo los llamo, mi público.
Pero parecía surrealista ver a la gente en las noticias alabar a Falwell, justo después de un clip donde decía cosas como “los homosexuales son parte de un culto satánico que será aniquilado” o “si no eres cristiano, eres un ser humano inacabado” o “las feministas necesitan a un hombre en la casa” o “no debe haber separación entre la Iglesia y el Estado” o, nuestro favorito, “el teletubbie morado es gay”.

Jerry Falwell descubrió que puedes enmascarar tu odio mediante “la voluntad de Dios”: él no odiaba a los gays, Dios lo hacía. A lo que se dedicaba Falwell era a aprovecharse del nombre de Dios.

Y los gays debieran usar ese truco.

¿Sabéis? No pidáis algo porque sea vuestro derecho como seres humanos. Decid que es por vuestra religión. Los gays han estado dando la espalda demasiado tiempo.
Olvidaos de los derechos civiles y haced de la homosexualidad una religión: de todos modos, ya estáis de rodillas.

Y es fácil comenzar una religión. Esperad, lo hago por vosotros: “HE TENIDO UNA VISIÓN AYER POR LA NOCHE. LA VIRGEN MARÍA VINO A VERME Y ME DIJO QUE ERA HORA DE DEJAR DE DESCANSAR EL SÉPTIMO DÍA Y QUE DEBÍA ESTAR DE FARRA LAS VEINTICUATRO HORAS”.

Hombres gay, no digáis que sois matrimonio. Afirmad que sois una “sagrada unión”.

“No estábamos follando, agente, simplemente celebrábamos una misa privada. En mi coche. Estaba haciéndole ver la luz con mi boca”

“Tomad y comed de él: es Barry, mi compañero de piso ”

Será gracioso ver acercarse al cielo a Jerry Falwell y que Dios le diga: “paso de ti, loca”

VARIOS MOMENTOS DEL PROGRAMA DE AYER DE BILL

“Como sabéis, parte del parque Griffith de Los Ángeles, uno de nuestros tesoros nacionales, se quemó esta semana. El alcalde ha prometido reconstruirlo para que siga siendo uno los lugares perfectos en California para el folleteo homosexual anónimo”

“La poli de Los Ángeles se sintió inspirada por el incendio y uno de los portavoces dijo que les había dado muchas ideas para tratar con la nueva oleada de inmigrantes”

“Se ha descubierto un complot terrorista que quería atacar una base militar de Nueva Jersey. Pero Bush es más listo: ha puesto a todos nuestros soldados a salvo en Irak”

“Hay un rumor en Washington: parece Dick Cheney está en la lista de clientes de la famosa prostituta a la que iban muchos políticos de la capital. Rápidamente, la oficina de prensa del vicepresidente ha negado rotundamente que Cheney tenga algo que ver con dar placer a otro ser humano. Incluso a sí mismo”

“Nueva ley: los sabores tienen que ser sabores. Uva o fresa son sabores. ¿“Escalofrío polar” o “Helada de cristal”? Eso, más bien, son drogas de diseño.

“¿Qué más da que David Hasselhof esté borracho, tirado en el suelo de su habitación de hotel en Las Vegas? Llamadme anticuado pero creía que para eso son los suelos de las habitaciones en Las Vegas. Además, David Hasselhof no necesita ayuda. Es el único tío en el mundo al que su coche podría llevarlo a casa”

NUEVAS LEYES DE BILL MAHER

Algunas nuevas leyes de Bill Maher en diferentes emisiones de su programa "Real Time" en HBO (y publicadas en su libro "New Rules")

NUEVA LEY: LA IGLESIA DEBE CAMBIARSE EL NOMBRE Y LLAMARSE "LA CASITA DE LAS GALLETAS"
Un nuevo estudio revela que el número de curas católicos acusados de pederastia en USA se acerca a los 5000, lo que significa que es hora de cambiar de denominación y empezar de nuevo. Eso es lo que hizo Phillip Morris cuando su nombre se volvió sinónimo del cáncer de pulmón – se convirtieron en la buena gente de la compañía Altria. Kentucky Fried Chicken quería que te olvidases de lo “frito” y se volvió KFC. Entonces, qué les parece, Iglesia Católica Romana – ¿o debería decir “ICR”?

NUEVA LEY: NO INTENTEN QUE LOS PANDAS PROCREEN ENSEÑÁNDOLES PORNO
Sí, el gobierno chino está haciendo eso. Pero no funciona porque después de ver todo ese porno, el panda macho no paraba de correrse en las tetas de la hembra.


NUEVA LEY: ANIMAR A LANCE ARMSTRONG NO TE HACE UN EXPERTO EN CICLISMO INTERNACIONAL
Si no puedes nombrar otro corredor del Tour de Francia en los últimos 100 años, no eres un experto: eres alguien al que le gusta ver a los americanos vencer a extranjeros.
Y por cierto, no eres un experto en tenis si te gusta ver quinceañeras rusas balancearse arriba y abajo. Eres un pervertido.

NUEVA LEY: EX-DROGATAS Y EX-ALCOHÓLICOS DEBEN DECIR "CASI LA PALMO"
No. Las personas que superan un cáncer casi la palman. Vosotros os lo pasasteis demasiado bien.

NUEVA LEY: SI ERES CIEGO, NO TIENES PORQUÉ RECOGER LOS EXCREMENTOS DE TU PERRO GUÍA.
En California, una pareja de ciegos tuvo que ir a juicio despues de ser denunciados por no recogerlos. ¿Sabeis? Ellos lo hubieran hecho: ¡PERO NO VEN UNA MIERDA!

NUEVA LEY: SÓLO PORQUE TU TATUAJE TENGA LETRAS CHINAS NO TE HACE MÁS ESPIRITUAL
Está justo encima de tu culo y su traducción es “Carne con Brócoli”. La última vez que hiciste algo espiritual fue rezar a todos los dioses para que no estuvieses embarazada.

NUEVA LEY: EL MATRIMONIO GAY NO VA A LLEVAR AL MATRIMONIO ENTRE PERROS
No es una puerta abierta a un matrimonio entre especies. Cuando las mujeres tuvieron el derecho a votar, no nos llevó a que los hamsters votaran. Ningún juzgado ha dado la custodia compartida a dos salmones. Y como anécdota, todos los matrimonios son del mismo sexo. Cuando te casas, todas las noches es el mismo sexo.

Algunas leyes de esta temporada

NUEVA LEY: AHORA QUE UN ESTUDIO HA CONFIRMADO QUE LOS JÓVENES TIENEN DEMASIADO AUTOESTIMA, LOS PADRES DEBEN REPETIRLE TODOS LOS DÍAS A SUS HIJOS QUE SON UNOS ESTUPIDOS Y VAGOS.
También deben decirles que están desinformados, que están obsesionados con su aspecto, que no tienen ética y que se visten como putas. Ah, ¿y qué haces el sábado?

NUEVA LEY: IRÁN Y TOM CRUISE DEBEN INTERCAMBIAR REHENES
Los quince marineros por Katie Holmes y la niña del espacio. Los iraníes tendrían lo que deseaban: la chica de "Dawson Creek" y Tom Cruise también: quince marineros.

NUEVA LEY: NO MÁS BODAS ESQUIANDO
Recordemos lo que significa una boda bajo el agua o sobre esquíes: te quiero tanto que no puedo abandonar mi hobbie para casarme. ¡Qué gran forma de celebrar el matrimonio: cuesta abajo y sintiendose frígido!

NUEVA LEY: ACORTEN LOS OSCARS ELIMINANDO LOS CORTOS, LOS CORTOS DE ANIMACIÓN Y DOCUMENTALES
¿Por qué tu peli de doce minutos tiene que hacer que nuestro show dure cuatro horas? Denles su propia noche especial y emitanla en Hungría, Alemania y Quebec, las ciudades estrella de la industria de los cortos, y que presenten la gala un violinista, un superviviente del Holocausto y un oso hecho de barro. Ah, y que dure cuatro minutos.

NUEVA LEY: LA COMUNIDAD CHINA DEBE EXPLICAR POR QUÉ SUS RESTAURANTES SIEMPRE ESTÁN CERRADOS POR LAS MAÑANAS
Sois un billón. No puede ser que esteis todos durmiendo dentro. Un trato: nos lo contais y os diremos cómo llegar a la salida de la autopista.

NUEVA LEY: NO PUEDES PRETENDER ACTUALIZAR LA FIGURA DE JAMES BOND LLEVANDO TRAJE CON PAJARITA AL CASINO
Has estado en Lawford, Nevada? Tendrías suerte si el tipo de tu lado se pone la dentadura. Además, las únicas personas que se ponen traje y pajarita en el casino son los magos.

NUEVA LEY: DILE A TU HIJO QUE DEJE DE MIRARME FIJAMENTE
He visto como le permitías todas sus gilipolleces durante el vuelo y ahora permites que me mire fijamente durante todo el trayecto. ¡Joder, va a parecer que nunca había visto cómo le hacen una paja a un pasajero en un vuelo antes!

NUEVA LEY: LOS POLÍTICOS NO TIENEN POR QUÉ SABER EL PRECIO DE LA LECHE
Esta semana, los reporteros preguntaron a Rudy Giuliani cuánto valía la leche y él no lo supo. Por favor, porque le guste vestirse de mujer eso no le hace un ama de casa. Además ha estado casado tres veces, cuando dice "Cariño, voy a por la leche", NUNCA VUELVE.

NUEVA LEY: DEJA DE DECIRME QUE LOS VINILOS SUENAN MÁS CALIDAMENTE QUE LOS CDS
¡Yo estaba vivo en los 70, hippies de saldo! Sé cómo suenan los vinilos. Y cuando una seta de tus amigos golpea la aguja estás jodido, amigo. Encima, cuando tienes a una chica encima tienes que levantarte cada 20 minutos y cambiar el disco de Ray Stevens.

NUEVA LEY: LAS MUJERES DE LOS ANUNCIOS DEBEN DEJAR DE SIMULAR ORGASMOS CUANDO PRUEBAN LA COMIDA
La mitad de los anuncios de comida consisten en mujeres probando alimentos y poniendo cara de "ooooh". Esa es la razón por la que puedo decir treinta y tres recetas televisivas y ni siquiera sé cocinar. La "chef" de mi programa favorito hace un plato en treinta minutos y yo he acabado a los quince.

NUEVA LEY: NO MÁS FOTOS DE PERSONAS EN SU ATAUD DESCUBIERTO
Es un muerto, no un "photo finish". No quiero recordar a Boris Yeltsin tumbado, con los ojos cerrados y sin vida. Quiero recordar a Boris Yeltsin como vivió: tumbado, con los ojos cerrados y sin vida.

NUEVA LEY: ALGUIEN TIENE QUE CREAR UN RECIPIENTE DE MOSTAZA QUE NO SUELTE AGUA AMARILLENTA ANTES DE QUE SALGA LA MOSTAZA
Tengo muchas ganas de comer y, de pronto, mi tarro de mostaza mea en mi almuerzo. Sé que tendría que agitarlo primero pero ¡QUE OS JODAN: SOY UN CONSUMIDOR NORTEAMERICANO: VUESTRA MOSTAZA NO SÓLO TIENE QUE CUMPLIR MIS RECOMENDACIONES SINO QUE DEBE BLANQUEARME LOS DIENTES!