SKETCH MITICO: EL ANUNCIO DEL ROYAL DELUXE II

¡EL ROYAL DELUXE II TIENE TANTA ESTABILIDAD QUE HASTA UN RABINO PUEDE CIRCUNCIDAR A UN BEBÉ CON ÉL EN MARCHA!

¡TREMENDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

BILL MAHER Y LAS PUTAS DE AMERICA

“Me dan pena las putas de América. ¿Qué se puede poner una puta para anunciarse ante el consumidor? “¡Soy una puta de verdad, vendo mi culo!”, “No voy a una entrega de premios: ¡soy una puta de verdad!”

Bill Maher, "La victoria empieza en casa", 2003

BILL MAHER Y EL CHOQUE DE CIVILIZACIONES

“Esto es un choque de civilizaciones. Mientras que en nuestra sociedad intentamos quitar la ropa a las mujeres, los musulmanes dicen “Si no tengo ración de coño, prefiero no verlo””

Bill Maher, "La victoria empieza en casa", 2003

LA SOLUCIÓN DE BILL MAHER A LA VIOLENCIA JUVENIL

“Dicen que hay una nueva amenaza para nuestros adolescentes: chicles rellenos de marihuana. Siempre he dicho que los adolescentes no deben fumar marihuana, los adultos son los que tienen que fumar marihuana. De todos modos, un adolescente que mastique chicles rellenos de marihuana y se folle a su profesora es un adolescente que no va a ir a clase con una pistola”

NUEVA LEY DE BILL MAHER

Nueva ley: dejad de tocarme los cojones por mi disfraz de Halloween. Sí, me habeis visto en Internet. Iba disfrazado del cazador de cocodrilos con la raya que le mató en mi pecho. La gente que quiere a los animales entiende que si uno te mata, lo más probable es que le estuvieses haciendo lo que no debías. ¿Quereis que pida perdón por hacer un chiste? ¿Quién creeis que soy? ¿John Kerry?

BILL MAHER SOBRE LAS DROGAS Y LA MÚSICA

“Quiero proteger a los niños pero ¿merece la pena sacrificarlo todo? Las drogas han hecho mucho bien. Han sacado adelante muchas buenas ideas, muchas buenas canciones. Creo que “Penny Lane” justifica la muerte de diez adolescentes. Seré honesto: “Dark Side Of The Moon” justifica la muerte de cien adolescentes”

Bill Maher, "¡Soy suizo!", 2005

NUEVA LEY: NO ME INTERESA TU VIDA

Vale, acabo de leer en tu blog lo que has desayunado. No me interesa. Ah, y que quieres a tu novio. Me importa tres cojones. Y qué tu perro se llama Bobby. Menudo notición.

Esta es mi vida: duermo, desayuno, trabajo, como, cago, meo, leo, veo la tele y los fines de semana me los paso con mis amigos.
Si quisiese hacer un fotolog a tu estilo copiaría y pegaría el texto anterior todos los días.

Además, ¿quién te ha dicho que eres igual que en las fotos? Sólo los cadáveres y los borrachos salen acorde a su estado en las fotos.
Tú simplemente estás posando.

LA CASA INTERNACIONAL DE BANDERAS INFLAMABLES

Hola, soy Phil “el coleguita de las banderas” de la Casa Internacional de Banderas Inflamables.
¿Cuántas veces te ha pasado esto?: estás en una manifestación y no puedes quemar tu bandera.
¡Has probado mecheros, cerillas, velas…! ¡NADA FUNCIONA!
Por eso nuestras banderas vienen con tecnología “Tru-Burn” para que se enciendan fácilmente y ¡tengan una hermosa llama! ¡WOW! ¡Joderos, Islas Salomón!
TENEMOS BANDERAS PARA YIHADS, MANIFESTACIONES ANTIGLOBALIZACIÓN, FIESTAS DE CUMPLEAÑOS! ¡TENEMOS BANDERAS PARA TODAS LAS NACIONES Y TODAS LAS OCASIONES!
Y para nuestros amigos en el Medio Oriente, echadle un vistazo a nuestra bandera de doble cara infiel.
¡ES LA CASA INTERNACIONAL DE BANDERAS INFLAMABLES!
“Banderaaaas inflaaamables…: ¡encendemos tu vida!”

SKETCHES MÍTICOS: JIM CARREY Y WILL FERRELL EN "EL VIGILANTE DEL JACUZZI"

Aparte de Bill Maher, vamos a ir incluyendo algunos gags de SNL (Saturday Night Live), Mad TV, Conan O'Brien, Jon Stewart...

Comenzamos por uno de los más grandes gags de SNL: Jim Carrey y Will Ferrell en "El vigilante del jacuzzi".

Sin palabras me quedo.

NUEVA LEY: CADA VOTO QUE NO VAYA AL PP SERÁ UN VOTO PARA QUE EL PP NO ESTÉ EN LAS INSTITUCIONES

Es dificil de coger, lo sé, pero es así. Cualquier otro razonamiento sería tan válido como decir: "Cada voto que no vaya al PP será un voto para que los mimos estén en las instituciones". Y afirmar eso sería una burrada ¿no?

NUEVA LEY: UNA VEZ TERMINADAS LAS AUTONÓMICAS, LOS ABERTZALES TIENEN QUE BOICOTEAR OTRAS ELECCIONES

¿Qué va a hacer Ander cuando no pueda ir a un acto del Lehendakari a tocarle los huevos a Ibarretxe? ¿O a intentar agredir a Bermejo? ¿o a acorralar a la candidata del PP a la alcaldía de San Sebastián?

Desde aquí lo tenemos clarísimo. Amigo radical: no tires las pancartas. Guarda esas que ponen "Democracia ya" y "no al pucherazo". Hay sitios donde las puedes utilizar en cualquier momento del año. Tienes "Mira quién baila!". ¿Por qué tiene que quedar segunda Antonia Dell Atte? No. Eso es una vergüenza. Atate a la mesa del jurado y pide la libertad de eleccion.

Ah, ¿y cómo puede ser que el español de la historia sea Juan Carlos First? Noooo, Mathias Prats... ¡¡Democracia ya!! Protesta en el plató al canto. Si no es Patxi Alonso el presentador (y Clemente el español de la historia) tú de ahí no te vas.

SEGUNDO VIDEO SOBRE EL DEBATE REPUBLICANO POR BILL MAHER

Todos los candidatos republicanos justificando la tortura menos Ron Paul... muy bueno.



P.D. Las mejores frases: "Estoy buscando a un Jack Bauer" y "Hay que doblar Guantánamo"

LA OPINIÓN DE BILL SOBRE JERRY FALWELL

Este era Jerry Falwell

La opinión de Bill:

“Nueva ley: la muerte no es siempre triste. Esta semana murió Jerry Falwell (un famoso predicador ultraderechista) y millones de americanos se preguntaron: “¿por qué, Señor?, ¿por qué, Señor?... ¿por qué no te llevaste también a Pat Robertson con él (otro predicador ultraderechista)? No quiero decir que Jerry no le gustase a la comunidad gay pero hoy a las ocho, los teatros de Broadway aumentaron la intensidad de sus luces durante dos minutos.
Sé que no se debe hablar mal de los muertos pero hay que hacer excepciones porque hablar mal de los muertos era el hobby de Jerry Falwell. Era el tipo que dijo que el SIDA constituía el castigo de Dios a los homosexuales y que el 11 de Septiembre fue causado por los paganos, los aborcionistas, las feministas, los gays y los progres. O como yo los llamo, mi público.
Pero parecía surrealista ver a la gente en las noticias alabar a Falwell, justo después de un clip donde decía cosas como “los homosexuales son parte de un culto satánico que será aniquilado” o “si no eres cristiano, eres un ser humano inacabado” o “las feministas necesitan a un hombre en la casa” o “no debe haber separación entre la Iglesia y el Estado” o, nuestro favorito, “el teletubbie morado es gay”.

Jerry Falwell descubrió que puedes enmascarar tu odio mediante “la voluntad de Dios”: él no odiaba a los gays, Dios lo hacía. A lo que se dedicaba Falwell era a aprovecharse del nombre de Dios.

Y los gays debieran usar ese truco.

¿Sabéis? No pidáis algo porque sea vuestro derecho como seres humanos. Decid que es por vuestra religión. Los gays han estado dando la espalda demasiado tiempo.
Olvidaos de los derechos civiles y haced de la homosexualidad una religión: de todos modos, ya estáis de rodillas.

Y es fácil comenzar una religión. Esperad, lo hago por vosotros: “HE TENIDO UNA VISIÓN AYER POR LA NOCHE. LA VIRGEN MARÍA VINO A VERME Y ME DIJO QUE ERA HORA DE DEJAR DE DESCANSAR EL SÉPTIMO DÍA Y QUE DEBÍA ESTAR DE FARRA LAS VEINTICUATRO HORAS”.

Hombres gay, no digáis que sois matrimonio. Afirmad que sois una “sagrada unión”.

“No estábamos follando, agente, simplemente celebrábamos una misa privada. En mi coche. Estaba haciéndole ver la luz con mi boca”

“Tomad y comed de él: es Barry, mi compañero de piso ”

Será gracioso ver acercarse al cielo a Jerry Falwell y que Dios le diga: “paso de ti, loca”

FRASES DE BILL EN SU SHOW DEL VIERNES

“Con respecto a los inmigrantes ilegales, el presidente Bush no entiende la palabra “amnistía”. Cree que es lo que pasa en los culebrones cuando alguien se despierta y no recuerda nada”

“Bush dio la despedida a su amante Tony Blair esta semana y, juntitos, defendieron la decisión de invadir Irak. Dick Cheney no fue invitado porque cada vez que ve dos pajarracos, les dispara”

“Paul Wolfowitz, finalmente ha dimitido de su cargo en el Banco Mundial. La administración Bush es increíble: han encontrado al único judío incapaz de dirigir un banco”

“El yoga te enseña a vaciar la mente sin ser George Bush, ¿no?”

“El hip-hop es todo puto ego y, por tanto, aburrido. Tengo una casa cojonuda, tengo zorras, tengo dinero… No me veis a mí diciendo tengo el mejor talk-show del mundo y vosotros sois unos mierdas porque no sois yo”

“En Carolina del Sur está el epicentro de la tormenta perfecta de la imbecilidad”

“Nueva ley: deja de nadar con los delfines. No te estás comunicando con la naturaleza: estás asustando a un pez. Te metes en el agua con ellos y los abrazas, los besas, los montas… y ellos hacen como si lo disfrutasen. Igual que tu mujer. Además, hay una forma de acercarse más a un delfín: abre una lata de atún”

NUEVA LEY: "CLAVELITOS" NO ES UN BUEN ESLOGAN

Cierto, amigos. En el periódico "La Nueva España" del viernes 18 de Mayo se descubre una cruda realidad que ha pasado desapercibida para todos los asturianos. En un reportaje "íntimo" con Ovidio Sánchez, candidato del PP a la presidencia de la comunidad, se revela, escondida entre las fotos "familiares", un turbio asunto que le incapacita como futuro gobernante. Siéntense.

FUE TUNO.

Sí, compañero Ovidio, así de cruda es la realidad. O vestirte de superhéroe cantarín con capa o de corbata y traje. O darnos la turra con "Clavelitos" o darnos la turra con los presupuestos generales. O ponerte medias blancas o ejecutivos negros.No hay más tu tía.
No se puede ser todo en esta vida. Al final, el pasado, como el olor de pies, nos acaba delatando.

EL DEBATE DE LOS CANDIDATOS REPUBLICANOS SEGÚN BILL MAHER

NUEVA LEY: YA SABEMOS LO QUE PIENSAN LAS MUJERES

Sí, amigo monologuista, ya lo sabemos. No más explicaciones cómicas sobre por qué las mujeres van a la compra y los hombres al fútbol (o al revés). No hay necesidad de que nos cuentes cómo ligamos unos u otras: está muy visto.

¿No te das cuenta de que ni siquiera a tu ex-novia ni a tu ex-amigos les hacía gracia?

NUEVA LEY: MIS PELIS PORNO SON PELIS PORNO

La gente se queja de que, al bajarse en Emule "Piratas del Caribe 3" o la última peli de Disney, les acaba descargando una peli porno. Me parece muy bien. Pero a mí lo que me escandaliza es que quiera bajarme "Sucias y sedosas" y termine viendo "Buscando a Nemo".

Al final, el puto pez me corta la animación digital.

FRASES ESTELARES DEL SHOW DE BILL EN AMAZON.COM (II)

“Recientemente el ejército norteamericano ha sacado de El Libano a los primeros turistas por la guerra. Habían llegado desde Chipre en crucero. Poco después, aseguraron a la prensa que había sido una experiencia terrorífica y degradante. Pero bueno, todo el mundo dice lo mismo de su primer crucero”

“Pamela Anderson y Kid Rock se van a casar. La ceremonia nupcial será íntima pero el folleteo de la luna de miel os lo podréis bajar directamente a vuestros móviles”

“Uno de los chicos de N’Sync se ha declarado homosexual. Había algunas pistas de que lo era: por ejemplo, pertenecer a N’Sync”

“Dicen que hay una nueva amenaza para nuestros adolescentes: chicles rellenos de marihuana. Siempre he dicho que los adolescentes no deben fumar marihuana, los adultos son los que tienen que fumar marihuana. De todos modos, un adolescente que mastique chicles rellenos de marihuana y se folle a su profesora es un adolescente que no va a ir a clase con una pistola”

“Mel Gibson ha pedido disculpas por sus declaraciones antisemiticas. Lo que parece raro es que también ha firmado tres películas con Hezbolá. ¿Y si nos olvidamos del antisemitismo? ¿Qué os parece conducir a través de Malibú a 150 Km/h y borracho? Están las cosas tan mal que Britney Spears ya no se siente segura dejando a su bebé abandonado en las curvas”

“Hacía tanto calor en Nueva York que la gente que fue al musical “El Rey León” vieron cómo el león se sentaba al borde del escenario mientras bostezaba y se chupaba las pelotas”

“Un nuevo estudio dice que nuestros móviles tienen más bacterias que algunos váteres. Y esto es aún más deprimente: aparte la mayoría de los váteres tiene mejor cobertura”

“Han desmantelado un complot terrorista en Inglaterra. Según la policía, todos eran musulmanes británicos, o como los llamaría Mel Gibson, judíos. Su plan era montar las bombas en el avión. ¿Montar las bombas en el avión? No jodas, si no hay sitio ni para abrir la puta bolsa de cacahuetes”

“Ahora el único líquido aceptado en los aviones es leche para bebés. Esto fue una propuesta de los viajeros: preferimos que estallen el aparato antes de aguantar seis horas a un puto bebé llorando”

“En Irán han clonado una oveja. Dicen los expertos que esto es un plan terrorista para eliminar a todas las mujeres”

“El Tribunal Supremo ha declarado ilegales las escuchas telefónicas del gobierno. Lo he notado porque estaba teniendo sexo telefónico y no había ningún agente del FBI gimiendo de fondo”

NUEVA LEY: LA P FINAL SE PRONUNCIA

Sí, amigo sevillista. Todos entendemos que, embriagado por sus paradas y su gol en la copa de la UEFA, te lances a gritar el nombre del portero de tu equipo por las calles de Nervión.

Eso sí, pronuncialo bien; no es "Paló": es Palop. Lo mismo que no es "Stó".

Ah, y a la que le estás tocando las tetas en el mogollón es a tu hermana.

FRASES ESTELARES DEL SHOW DE BILL EN AMAZON.COM (I)

Durante el verano, Bill Maher presentó un programa a través de Internet patrocinado por amazon.com. Aquí están algunas perlas:

“Presento este show en Internet porque la gente de amazon.com me prometió que me enseñaría a terminar una relación apretando crtl+alt+supr”

“El gobierno está destinando menos pasta a proteger de ataques terroristas a Washington o Nueva York y aumentando los fondos para mejorar la seguridad antiterrorista en Louisville o, mi favorito, ¡Fort Lauderdale!. Pueden arrebatarnos la vida o la libertad pero no pueden quitarnos nuestras putillas paletas”

“Sé por qué me aplauden. Comienzan las vacaciones en el instituto y sus hijos ya pueden volver a follar con gente de su edad”

“Esta semana detuvieron a Patrick Kennedy por conducir borracho o, como dicen en la familia Kennedy, por conducir”

“Siento mucho decirles que la selección de Estados Unidos ha sido eliminada en el Mundial. Lo sé: hasta los asistentes a una convención de Star Trek meten más”

“Saddam Hussein está en huelga de hambre. Por lo visto, quiere estar más delgado para el veranillo. Bush dijo que esto prueba que la invasión de Irak fue un acierto: Saddam no sólo es un criminal de guerra sino también un mal ejemplo para las quinceañeras”

“Ante la amenaza de terremotos en Los Ángeles, los expertos recomiendan meterse en los armarios. Menos mal; Tom Cruise estará a salvo”

“El presidente Bush intentó probar la Viagra una vez pero no fue capaz de saber cómo se la introducía en el pene”

“Dos tribunales ha decretado sentencias en contra del matrimonio gay; uno en Georgia y otro en Nueva York. Pero el de Georgia fue más estricto: recordó que el matrimonio debe ser entre un hombre y su hermana”

“La Casa Blanca dice ahora que van a seguir la convención de Ginebra y dejar de torturar a los prisioneros de Guantánamo. Todos ellos han estado allí desde 2002 y la mayoría no tienen nada que ver con Al Quaeda. Hay un nombre para alguien que te tortura por algo que probablemente no hiciste hace cuatro años: esposa”

“Hace tanto calor que ayer George Michael se fue con un tío al baño y sólo hablaron. Incluso Israel únicamente se dedicó a invadir parques de agua”

VARIOS MOMENTOS DEL PROGRAMA DE AYER DE BILL

“Como sabéis, parte del parque Griffith de Los Ángeles, uno de nuestros tesoros nacionales, se quemó esta semana. El alcalde ha prometido reconstruirlo para que siga siendo uno los lugares perfectos en California para el folleteo homosexual anónimo”

“La poli de Los Ángeles se sintió inspirada por el incendio y uno de los portavoces dijo que les había dado muchas ideas para tratar con la nueva oleada de inmigrantes”

“Se ha descubierto un complot terrorista que quería atacar una base militar de Nueva Jersey. Pero Bush es más listo: ha puesto a todos nuestros soldados a salvo en Irak”

“Hay un rumor en Washington: parece Dick Cheney está en la lista de clientes de la famosa prostituta a la que iban muchos políticos de la capital. Rápidamente, la oficina de prensa del vicepresidente ha negado rotundamente que Cheney tenga algo que ver con dar placer a otro ser humano. Incluso a sí mismo”

“Nueva ley: los sabores tienen que ser sabores. Uva o fresa son sabores. ¿“Escalofrío polar” o “Helada de cristal”? Eso, más bien, son drogas de diseño.

“¿Qué más da que David Hasselhof esté borracho, tirado en el suelo de su habitación de hotel en Las Vegas? Llamadme anticuado pero creía que para eso son los suelos de las habitaciones en Las Vegas. Además, David Hasselhof no necesita ayuda. Es el único tío en el mundo al que su coche podría llevarlo a casa”

NUEVA LEY: EL PAPA TIENE QUE DECLARAR PECAMINOSA A LA SAMBA

Lo que queda: samba=pecado. La samba es el único pilar de la vida brasileña que le queda por demonizar a Bene dieciséis. No contento con tocar los ovos en Europa, el abuelete se va a Brasil a pedir "la virginidad antes del matrimonio". jajaja ¡Joder con el anciano, vaya ideas de bombero! ¡Le das cuerda y no para!

Reclamar la castidad en ¡BRASIL! es como pedir a los gays que dejen de escuchar a Madonna o al público de un concierto de los Strokes que se corte el pelo.

Sería gracioso (o impactante) contar el número de brasileños solteros que estaban follando a la vez que el Papa decía estas palabras. O, más aún, el número de brasileños solteros que follaban en la misma sala que el Papa. ¿O ahora lo vais a negar, arzobispos de Brasilia y Sao Paulo?

NUEVA LEY: FERNANDO ALONSO DEBE DEJAR LA FORMULA 1

Hoy, en un magnífico titular de "El Pais", nuestro amigo "condutor" Fernando Alonso declara: ""Soy un chaval de 25 años al que no le gustan las parafernalias ni las cosas raras". ¿A que suena a Rajoy? Sí, ese tipo de cincuenta y tantos al que no le gustan las parafernalias y las cosas raras...
Joder, Fernando, que hace un año estabas con Briatore en un yate con unas mulatas. Y dedicas tu vida a coches que requieren muchísima parafernalia.
¿Cosas raras? Si no es raro montarte en un aparato que alcanza los 300 Kms/h ... Si no es raro que en el anuncio de Vodafone hablen chicas con tu voz...
Y SOBRE TODO: ¿NO ES RARO ANUNCIAR LA CERVEZA SIN ALCOHOL? UN PERFECTO EJEMPLO DE PARAFERNALIA RARA.

NUEVA LEY: MICKEY MOUSE DEBE SER DETENIDO

Recientemente ha salido una noticia en "El Pais" contando cómo se ha retirado un programa en la tele palestina porque salía un señorín disfrazado de Mickey Mouse incitando a "la destrucción de Israel" y al "triunfo del Islam en todo el mundo".
Por fin Mickey Mouse ha revelado su verdadera cara. Si Federico Jimenez Losantos pasó de la extrema izquierda a la extrema derecha o si Rafa Benítez pasó de entrenar al Real Madrid "B" a entrenar al Liverpool, es muy posible que Mickey haya cambiado el liberalismo radical por el islamismo radical.
Esta claro a quién tenemos que registrar a partir de ahora en los aeropuertos: a todo aquel que lleve la imagen de este peligroso terrorista. Ah, y si se suben en el avión y les ponen "Fantasía", ya pueden empezar a cagarse.

Si a Walt Disney le descongelasen ahora...

NUEVAS LEYES DE BILL MAHER

Algunas nuevas leyes de Bill Maher en diferentes emisiones de su programa "Real Time" en HBO (y publicadas en su libro "New Rules")

NUEVA LEY: LA IGLESIA DEBE CAMBIARSE EL NOMBRE Y LLAMARSE "LA CASITA DE LAS GALLETAS"
Un nuevo estudio revela que el número de curas católicos acusados de pederastia en USA se acerca a los 5000, lo que significa que es hora de cambiar de denominación y empezar de nuevo. Eso es lo que hizo Phillip Morris cuando su nombre se volvió sinónimo del cáncer de pulmón – se convirtieron en la buena gente de la compañía Altria. Kentucky Fried Chicken quería que te olvidases de lo “frito” y se volvió KFC. Entonces, qué les parece, Iglesia Católica Romana – ¿o debería decir “ICR”?

NUEVA LEY: NO INTENTEN QUE LOS PANDAS PROCREEN ENSEÑÁNDOLES PORNO
Sí, el gobierno chino está haciendo eso. Pero no funciona porque después de ver todo ese porno, el panda macho no paraba de correrse en las tetas de la hembra.


NUEVA LEY: ANIMAR A LANCE ARMSTRONG NO TE HACE UN EXPERTO EN CICLISMO INTERNACIONAL
Si no puedes nombrar otro corredor del Tour de Francia en los últimos 100 años, no eres un experto: eres alguien al que le gusta ver a los americanos vencer a extranjeros.
Y por cierto, no eres un experto en tenis si te gusta ver quinceañeras rusas balancearse arriba y abajo. Eres un pervertido.

NUEVA LEY: EX-DROGATAS Y EX-ALCOHÓLICOS DEBEN DECIR "CASI LA PALMO"
No. Las personas que superan un cáncer casi la palman. Vosotros os lo pasasteis demasiado bien.

NUEVA LEY: SI ERES CIEGO, NO TIENES PORQUÉ RECOGER LOS EXCREMENTOS DE TU PERRO GUÍA.
En California, una pareja de ciegos tuvo que ir a juicio despues de ser denunciados por no recogerlos. ¿Sabeis? Ellos lo hubieran hecho: ¡PERO NO VEN UNA MIERDA!

NUEVA LEY: SÓLO PORQUE TU TATUAJE TENGA LETRAS CHINAS NO TE HACE MÁS ESPIRITUAL
Está justo encima de tu culo y su traducción es “Carne con Brócoli”. La última vez que hiciste algo espiritual fue rezar a todos los dioses para que no estuvieses embarazada.

NUEVA LEY: EL MATRIMONIO GAY NO VA A LLEVAR AL MATRIMONIO ENTRE PERROS
No es una puerta abierta a un matrimonio entre especies. Cuando las mujeres tuvieron el derecho a votar, no nos llevó a que los hamsters votaran. Ningún juzgado ha dado la custodia compartida a dos salmones. Y como anécdota, todos los matrimonios son del mismo sexo. Cuando te casas, todas las noches es el mismo sexo.

Algunas leyes de esta temporada

NUEVA LEY: AHORA QUE UN ESTUDIO HA CONFIRMADO QUE LOS JÓVENES TIENEN DEMASIADO AUTOESTIMA, LOS PADRES DEBEN REPETIRLE TODOS LOS DÍAS A SUS HIJOS QUE SON UNOS ESTUPIDOS Y VAGOS.
También deben decirles que están desinformados, que están obsesionados con su aspecto, que no tienen ética y que se visten como putas. Ah, ¿y qué haces el sábado?

NUEVA LEY: IRÁN Y TOM CRUISE DEBEN INTERCAMBIAR REHENES
Los quince marineros por Katie Holmes y la niña del espacio. Los iraníes tendrían lo que deseaban: la chica de "Dawson Creek" y Tom Cruise también: quince marineros.

NUEVA LEY: NO MÁS BODAS ESQUIANDO
Recordemos lo que significa una boda bajo el agua o sobre esquíes: te quiero tanto que no puedo abandonar mi hobbie para casarme. ¡Qué gran forma de celebrar el matrimonio: cuesta abajo y sintiendose frígido!

NUEVA LEY: ACORTEN LOS OSCARS ELIMINANDO LOS CORTOS, LOS CORTOS DE ANIMACIÓN Y DOCUMENTALES
¿Por qué tu peli de doce minutos tiene que hacer que nuestro show dure cuatro horas? Denles su propia noche especial y emitanla en Hungría, Alemania y Quebec, las ciudades estrella de la industria de los cortos, y que presenten la gala un violinista, un superviviente del Holocausto y un oso hecho de barro. Ah, y que dure cuatro minutos.

NUEVA LEY: LA COMUNIDAD CHINA DEBE EXPLICAR POR QUÉ SUS RESTAURANTES SIEMPRE ESTÁN CERRADOS POR LAS MAÑANAS
Sois un billón. No puede ser que esteis todos durmiendo dentro. Un trato: nos lo contais y os diremos cómo llegar a la salida de la autopista.

NUEVA LEY: NO PUEDES PRETENDER ACTUALIZAR LA FIGURA DE JAMES BOND LLEVANDO TRAJE CON PAJARITA AL CASINO
Has estado en Lawford, Nevada? Tendrías suerte si el tipo de tu lado se pone la dentadura. Además, las únicas personas que se ponen traje y pajarita en el casino son los magos.

NUEVA LEY: DILE A TU HIJO QUE DEJE DE MIRARME FIJAMENTE
He visto como le permitías todas sus gilipolleces durante el vuelo y ahora permites que me mire fijamente durante todo el trayecto. ¡Joder, va a parecer que nunca había visto cómo le hacen una paja a un pasajero en un vuelo antes!

NUEVA LEY: LOS POLÍTICOS NO TIENEN POR QUÉ SABER EL PRECIO DE LA LECHE
Esta semana, los reporteros preguntaron a Rudy Giuliani cuánto valía la leche y él no lo supo. Por favor, porque le guste vestirse de mujer eso no le hace un ama de casa. Además ha estado casado tres veces, cuando dice "Cariño, voy a por la leche", NUNCA VUELVE.

NUEVA LEY: DEJA DE DECIRME QUE LOS VINILOS SUENAN MÁS CALIDAMENTE QUE LOS CDS
¡Yo estaba vivo en los 70, hippies de saldo! Sé cómo suenan los vinilos. Y cuando una seta de tus amigos golpea la aguja estás jodido, amigo. Encima, cuando tienes a una chica encima tienes que levantarte cada 20 minutos y cambiar el disco de Ray Stevens.

NUEVA LEY: LAS MUJERES DE LOS ANUNCIOS DEBEN DEJAR DE SIMULAR ORGASMOS CUANDO PRUEBAN LA COMIDA
La mitad de los anuncios de comida consisten en mujeres probando alimentos y poniendo cara de "ooooh". Esa es la razón por la que puedo decir treinta y tres recetas televisivas y ni siquiera sé cocinar. La "chef" de mi programa favorito hace un plato en treinta minutos y yo he acabado a los quince.

NUEVA LEY: NO MÁS FOTOS DE PERSONAS EN SU ATAUD DESCUBIERTO
Es un muerto, no un "photo finish". No quiero recordar a Boris Yeltsin tumbado, con los ojos cerrados y sin vida. Quiero recordar a Boris Yeltsin como vivió: tumbado, con los ojos cerrados y sin vida.

NUEVA LEY: ALGUIEN TIENE QUE CREAR UN RECIPIENTE DE MOSTAZA QUE NO SUELTE AGUA AMARILLENTA ANTES DE QUE SALGA LA MOSTAZA
Tengo muchas ganas de comer y, de pronto, mi tarro de mostaza mea en mi almuerzo. Sé que tendría que agitarlo primero pero ¡QUE OS JODAN: SOY UN CONSUMIDOR NORTEAMERICANO: VUESTRA MOSTAZA NO SÓLO TIENE QUE CUMPLIR MIS RECOMENDACIONES SINO QUE DEBE BLANQUEARME LOS DIENTES!

GRANDES FRASES DE BILL MAHER EN SU SHOW DE AYER

“Ayer fue 5 de Mayo, un día de fiesta para los latinos en Los Ángeles o, como lo llama la policía, práctica de tiro. Imagínense, a un mejicano le dieron tan fuerte que salieron los caramelos que tenía dentro. Eso sí, la policía, para justificarse, dijo que tenían que detener a los inmigrantes ilegales y sacarlos del parque donde hacían la manifestación para devolver a ese lugar a sus verdaderos usuarios: los inmigrantes ilegales”.

“Bush no ha entrado en las 100 personas más influyentes de la revista TIME. George estaba furioso: canceló su suscripción a la revista y sus lecciones para aprender a leer”

“Durante el debate de candidatos republicanos, tras pedírseles que levantasen la mano si no creían en la evolución, tres mongoles lo hicieron. La ironía vendrá cuando sus campañas se mueran ante otras más fuertes y adaptables”
“Los tres que levantaron la mano eran los menos evolucionados” (Gary Shandling, presente en el programa)

“¿No le parece, gobernador, que la adulación por Ronald Reagan de usted y sus compañeros es exagerada? Me recuerda a la de los gays por Barbra Streisand”

“Nueva ley: los guionistas deben de dejar de poner comida china en las neveras de los solteros. Cualquier serie o peli que veas y en la que salga un soltero, toma: ahí está la comida china. ¿Por qué no hacen lo siguiente? Enseñen al personaje follando y así sabremos que no está casado”

“La semana pasada los franceses votaron en masa. Un 85%. Eso no ocurriría en USA ni siendo la elección entre tetas y tetas más grandes y dando muestras gratis”

“Ojala algún candidato conociese algún personaje de libro que no fuese Jesús”

NUEVA LEY: PROHIBIDA LA CONDUCCIÓN NEOLIBERAL

Esta semana, durante un encuentro con productores de vino, Jozé María Aznar declaró "A mí no me gusta que me digan 'no puede ir usted a tanta velocidad', 'no puede comer hamburguesas de tanto' o 'se le prohíbe beber vino', déjeme que decida por mí, que en eso consiste la libertad". No contento con el discursito neoliberal (¡DEJADME HACER LO QUE QUIERA, ROJOS!), añadió "es como los letreros que dicen No podemos conducir por ti ¿Quién te ha dicho que quiero que conduzcas por mí? Las copas de vino que me tomo, déjeme que las tome tranquilamente; no pongo en riesgo a nadie".

Por tanto, proponemos como nueva ley que a Aznar y a todos los neoliberales les quiten el carnet. ¿Quieren hacer lo que les salga de las narices? ¿Quieren irse de botellón y coger un coche? Pues nada, que se vayan a jugar al "Neoliberal Race" en la Playstation. Además, Aznar tendría más tiempo para volver a interpretar a Pierre Nodoyuna en "Los autos locos"

No más neoliberales en las carreteras. Podemos conducir sin ellos.

NUEVA LEY: NO TIENES QUE RECONOCER A ALGUIEN QUE NO CONOCE NI DIOS

Hoy hemos amanecido con una noticia peculiar: Nacho Campillo ("Tam tam go") tocó en el metro de Madrid y, según subraya una y otra vez "EL MUNDO", sólo le reconoció una persona.

La periodista achaca esto a "en las grandes ciudades, al salir de casa nos ponemos, como los burros, las orejeras y seguimos nuestro camino sin mirar, sin oír y, en lo posible, sin pensar". O afirma (¡vaya huevos que tiene!) "hubiera dado igual que se pusiera Manolo Escobar o Bob Dylan, nadie hubiera reparado en ellos". O describe la escena "Era casi imposible porque la gente que pasaba por el vestíbulo de la estación de Bilbao de 16.00 a 17.00 horas de un miércoles de primavera torrencial miraba al infinito, como zombies. Y pocos, muy pocos, torcían el cuello para echar un vistazo a ese chico con gafas oscuras y gorro".

Bueno, entre estas sandeces mejor haría la chavala en preguntarse:

¿QUIÉN COÑO CONOCE A NACHO CAMPILLO?