ESTRATEGIA DE SALIDA II: BRASIL

Esta noche, el lugar perfecto al que largarse si gana McCain: Brasil.
En Brasil, el quinto país más grande del mundo, habitan 190 millones de personas... y todas tienen un buen culo. Los brasileños son conocidos por el Carnaval, las industrias textil y del acero y, por supuesto, sus grandes nueces. Perfecto para amantes del deporte, Brasil está coronado por una estatua de Jesús pidiendo pescado. Y Brasil tiene un sabor europeo que le permite compartir la afición por las discotecas que te producen malestar general.
La economía de Brasil está mejor que nunca. Su moneda, el real, puede ser utilizada para comprar cosas. Justo lo que no le pasa al dólar.

GEORGE PARR SOBRE LA ECONOMÍA

The Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
by erioluk

"Certero análisis de la situación financiera mundial actual"
Pepe Colubi, Harvard Graduate in Emotional Economics

HOMER TRATA DE VOTAR A OBAMA...

Esto puede pasar en Ohio, pero no en América...

ESTRATEGIA DE SALIDA I: FINLANDIA

Para J. Marques, un finlander de adopción



Como un servicio público, cada semana iremos sugiriendo un lugar al que largarse si gana McCain.
Esta semana, amigos, FINLANDIA. Finlandia es un bello país de la Europa del Norte lleno de montañas, lagos y ríos limpios. Su capital, Helsinki, se llama así por una “stripper” y la religión más popular es el sexo oral. Los finlandeses tienen Seguridad Social; justo lo contrario que el plan sanitario de McCain: un crédito bancario y un cubo para potar. Lo mejor es que puedes ver Rusia desde Finlandia, lo que (si seguimos las palabras de Sarah Palin) puede convertir a cualquier finés en presidente.

EXTRAS DEL POST: OTRO GRAN CHISTE FINÉS



En Helsinki, celebran un concurso de lanzamiento de móviles. Gana el que lo lance más lejos. Un tipo lo lanzó a 292 yardas, casi como un campo de fútbol americano.
Lo más triste es que le dio a la asistente de Naomi Campbell.

GRAN ENTREVISTA DE JON STEWART A BILL MAHER POR "RELIGULOUS"

Parte I


Parte II


Gran entrevista de Jon Stewart a Maher, con momentos impagables:

BILL MAHER: El asunto es que nos reímos de (las nuevas religiones) únicamente porque son nuevas. No son más extrañas o chifladas que el cristianismo: solamente ocurre que estamos acostumbrados a las historietas católicas. Imaginemos que no supiésemos nada del cristianismo. Si alguien nos viniese y nos contase: "Dios tuvo un hijo como padre soltero. Y le dijo a su chiquillo, "Jesús, te voy a mandar a la tierra en una misión suicida, pero no te podrán matar porque realmente eres yo. Eso sí... al final, hijo, no te quiero engañar, te va a a doler un poco. Sé que me vas a odiar pero es lo mejor para tí... quiero decir... para mí. Este es el plan, hijo. Yo, dios padre, iré a la tierra primero y nos dividiremos el trabajo porque somos dos personas. Bueno, no realmente... Veré si puedo encontrar una mujer palestina a la que preñar para que te dé a luz... bueno, que me dé a luz". Repítansela, ¿no es la cosa más imbécil que hayan oído?

CURRI, A LO CÉSAR VIDAL

¡NOOOOOOO, MÁS NOOOOOO, CURRI!

Aprovecho para recolgar el soneto de Sabina al Gremlin de Telemadrid por excelencia:

Contra Curri Valenzuela
(Que pierde, cuando muerde, la txapela)

Dizque pergeño ripios Valenzuela,
Curri de curro vil, cursi beata,
telepasquín, gallina caponata,
adoratriz de Aznar, Rouca Varela.

Triste como un drogota sin papela,
lerda como unas bragas de hojalata,
torva como un andamio sin bocata,
rancia como el sobaco de mi abuela.

Iletrada, follona, malandrina,
pobre de mí, tumor de las Españas,
confeso de insolvencias nacionales.

¿Qué culpa tengo yo, doña ursulina,
si, en tu pubis, anidan telarañas
feas, católicas, sentimentales?

TENDRÁS TIEMPO, DE WILLIAM SHATNER Y BEN FOLDS

Vive la vida como si vas a morir, porque vas a morir

Aprovecho para dejaros esta gran canción, "You'll have time" (a la altura de "Always look on the bright side of life"), y recomendaros el disco de Folds y Shatner "Has Been" (2004). Hoy me ha dado por el bajonerismo pero con cachondeo.

TENDRÁS TIEMPO (Folds/Shatner)
¡Vive la vida!
¡Vive la vida como si fueses a morir!
Porque… ¡vas a morir!
Siento ser el mensajero de malas noticias
Pero vas a morir.

Quizá no hoy,
O tampoco el año que viene,
Pero antes de que te des cuenta
Estarás diciendo:
“¿Esto era todo lo que había?
¿Por qué tanto ruido?
¿Por qué me molesté?”

Quizá no sufras,
Quizá sea rápido,
Pero tendrás tiempo de pensar:
“¿Por qué la gasté?
¿Por qué no la saboree?”.

Tendrás tiempo
Porque vas a morir.

Te va a pasar porque
Le ha pasado a mucha gente que conozco:
Mi madre, mi padre,
Mis amores,
El presidente, los reyes,
El Papa,
Todos tenían esperanzas
Y susurraron justo antes de marcharse:
“Quizá yo no me vaya”.

Vive la vida como si fueses a morir,
Porque vas a morir.

Quizá no sufras,
Quizá sea rápido,
Pero tendrás tiempo de pensar:
“¿Por qué la gasté?
¿Por qué no la saboree?”.

Te diré quién murió también
Basándome en quién no veo por ahí:
Johnny Cash
JFK
El tipo ese de los Stones
Lou Gehry
Einstein
Y… Joey Ramone
¿Te he convencido?
¿Me lees los labios?
Esto puede ser noticia
Pero es hora de que alguien te lo diga:
Vas a morir.
Vas a morir.
En el momento que oyes esto
Yo puedo estar muerto.

Y tú, mi amigo,
Puedes ser el siguiente.
Porque todos vamos a morir.

Quizá no sufras,
Quizá sea rápido,
Pero tendrás tiempo de pensar:
“¿Por qué la gasté?
¿Por qué no la saboree?”.

Tendrás tiempo.
Tendrás tiempo.
Porque vas a morir.

¡Vive la vida como si fueses a morir
Porque vas a morir!
¡Vive la vida como si fueses a morir
Porque vas a morir!

NICOLE KIDMAN Y LA CASCADA

Noticia en elmundo.es:
"La actriz Nicole Kidman ha asegurado que logró quedarse embarazada a sus 41 años tras bañarse en las aguas de una localidad australiana, Kununurra, donde estuvo rodando la película que estrenará el próximo mes de noviembre. Kidman dijo que no sólo ella se quedó embarazada, sino que durante el rodaje "siete niños fueron concebidos", de los que "sólo uno de ellos es niño". Por esta razón se mostró segura de que "tiene que haber algo ahí en las aguas de Kununurra". La actriz no encuentra otra explicación al inesperado embarazo de su primera hija biológica, Sunday Rose."

Mujeres del mundo, no sus metais en la cascada del Kununurra... luego vienen los sustos...

La Kidman, desde que protagonizó "Embrujada", está cada vez peor..

JAIME OSTOS Y EL ARTE DE INSULTAR

Desde aquí, mi sincera admiración hacia Jaime Ostos, filologo insigne. Nadie maneja el insulto cañí como él.

Una muestra aquí.

En este video, un minuto, utiliza los siguientes vocablos y expresiones idiomáticas:
"Asquerosa, piltrafa, asquerosa, sinvergüenza, ¡vete a tomar por el culo!, ¡te partiría la lengua!, tortillera, degenerá, golfa, impresentable, hijo de puta, cojones, tonto, imbécil".

Viva la cultura, amigos

McCAIN MOTORS

John McCain está vendiendo sus trece coches mediante McCain motors.

Su Corv de 2001 está hecho por extranjeros... SE TIENE QUE IR
Su BMW Beetle de 2005 es demasiado amariconado... SE TIENE QUE IR
Su jeep militar causa "flashbacks"... SE TIENE QUE IR