GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (X)

Aquí les presento otra panda de pajeros que tendrían que ser estrangulados delante de sus hijos. La gente que paga por cosas de poco precio con tarjeta de crédito. Un chicle no es una gran compra. Busca calderilla, mamón. Nadie debería pagar al banco intereses por un puto M&Ms.

Y encima me estás haciendo esperar: un puto asqueroso haciendome esperar para pagar una bolsa de cheetos. Tengo tantas ganas de esperar por tí como de que se me infecte el escroto. Coge puto dinero antes de salir de casa. El próximo que pague una revista con una tarjeta delante mío, le clavo un cuchillo en el ojo.

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (IX)

Unos engendros musicales a los que desearíamos que sus madres les hubiesen incluido en un plan sanitario llamado "ABORTO". Estos cantantes que piensan que son tan especiales que sólo necesitan un nombre. Bono, Sting, Jewel, Tiffany, Prince,... vaya panda de mierdas. Utilizad un puto apellido, por favor. Tengo dos nombres perfectos para tí: "Pretencioso chupapollas".

¿Te gusta, Bono? ¿Te gusta, Sting? Soportamos que vuestra música sea una puta mierda pero, como no teneis apellido, no sabemos dónde mandaros una puta bomba.

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

QUINTO DESFILE ANUAL DE MODA FUNDAMENTALISTA

Grandes frases para presentar a las modelos:
“Masheeba es una chica caliente. Y no sólo por llevar un saco sofocante encima”

“Este modelo dice: Me voy a comer el mundo, soy una mujer del siglo XII”

“Con este modelo podrás ser la esposa que él escoge para esta noche… y todas las noches”

“Este modelo viene en negro y en negro oscuro. Además, deja absolutamente todo a la imaginación”

“Va a poner tan caliente a tu hombre que seguro que te pega con una vara más larga”

“Da igual que te quieras escapar o que conozcas el lugar que te corresponde, nadie reprime como los saudís”

“Póntelo para los rezos matinales o para las lapidaciones nocturnas, este modelo dice “mi mulá machaca a todos los demás””

“Estarás orgullosa de andar cinco pasos detrás de tu marido”

“Esta chica es la ganadora de “Supermodelo arábica 2007”. Podéis ver por qué”

“Por fin un modelo que enseña la chica que hay dentro de la mujer que hay dentro de la unidad de contención femenina”

“Este es un modelo de primera clase para ciudadanas de segunda. Enseña todas tus curvas en los lugares correctos: tu cabeza, tus hombros y en ninguna otra parte”

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (VIII)

Les presento q otro grupo de defectos genéticos a los que les molan los contestadores. Estos tipejos que no pueden resistir el ansia de poner música en sus mensajes de contestador. Un tipo se gasta ocho dólares en una radio y, de pronto, ya se cree un puto productor musical.

Además, como el tipejo está ocupado pajeando a su perro en el sótano, yo tengo que escuchar submúsica. Todo el puto rato música podrida. O New Age, ese asqueroso sonido zombie tocado por lunáticos pseudoespirituales que piensan que un ordenador es un instrumento musical. O "Rock suave", esa bazofia vergonzosa y cobarde de chalet de blancos ricos tocada por bandas llamadas "Los hombres sin testículos".

Ah, se me olvidaba. En los contestadores, si grabais un mensaje, no digais que no podeis coger el teléfono. Para eso sirven estas máquinas. No me digais tampoco que deje mi nombre y mi número de teléfono. Creo que para eso todavía me da la cabeza.

Y si tienes contestador en la oficina, no digas que no estás en vuestra mesa de trabajo. Ya me lo imagino. Si fuiste a cagar, dilo. Repite: "Hola, soy Mary Louise y el jalapeño me revolvía la de dios y ahora lo estoy desatascando con ginebra. Estaré yendo y viniendo todo el día".

PARA ESTE FIN DE SEMANA, UN INOLVIDABLE CONSEJO DE "EL CORDOBÉS"

AQUÍ ESTABA DYLAN DURANTE LOS PREMIOS

En exclusiva, os muestro dónde estaba Dylan durante los premios... Dandose un voltio por la Autopista 61 en Cadillac. Un plan mucho más recomendable que verle el jeto a Gabino o a Moratinos.

A que, después de haber visto el anuncio, vosotros hubierais hecho lo mismo...

NOS ODIAMOS, DE ACUERDO... PERO MÁS ODIAMOS A LOS PUTOS MARICONES

Los líderes religiosos se reunen por primera vez después de cientos de años matándose. ¿Para qué? ¿Para negociar la paz? ¿Para aceptar a un Dios verdadero? ¿Para intercambiar sombreros? ¿Para unificar los ritos cachondos?

Noooo... PARA ECHAR A LOS PUTOS MARICONES DE JERUSALÉN...

Tremendo clip de Bill Maher. A sus pies.

ANUNCIO APOYANDO EL VETO DEL PRESIDENTE BUSH A LA SEGURIDAD SOCIAL INFANTIL

Los niños enfermos se quejan de que el presidente Bush vetó la Seguridad Social infantil. Pero, ¿cuánto sabemos realmente de niños enfermos?
El joven Jimmy Krandall asegura que los médicos le dieron seis meses de vida… PERO ESO FUE HACE NUEVE MESES.
¡¡¡Estamos esperando todavía, Jimmy!!!
En las elecciones, envíenles a los niños enfermos un mensaje clarísimo.

Háganles saber que ¡¡¡ELLOS SON LOS QUE NOS PONEN ENFERMOS!!!

Intro a “Real Time With Bill Maher”, Septiembre 2007

HOMENAJE DEL GRAN WILLIAM SHATNER A GEORGE LUCAS

Tremendo homenaje. Aprovecho para recomendaros el maravilloso disco de Shatner con Ben Folds. Se titula "Has Been".

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (VII)

Me joden mucho los contestadores. Especialmente los de aquellos que creen que es “mono” que sus hijos graben un mensaje. Y, claro, no puedes entender una puta palabra porque el niño es un puto imbécil. “Hola, soy Stacy, mi mamá y mi papá no están en casa pero blablablablablablablabla… piiiiiiiiiiiiiiiiiiii”.

“Aquí va mi mensaje, Stacy. Voy a ir a tu casa con un cuchillo muy grande y voy a matar a papá y a mamá. Les voy a quitar la piel y me voy a hacer un sombrero molón. Después, voy a sacar mi gran “ding-dong” y lo voy a meter en tu piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”.

Los del contestador son el mismo tipo de padres que en Navidad te mandan fotos de sus hijos. Fotos que no has pedido y que no quieres. Por lo menos es divertido tirarlas a la basura. Ni las miro. ¿Quién es ésta? Lou Ann. Cumple doce años. ¡Qué jodan a Lou Ann! Me importa tres cojones la edad que tiene. ¿Tiene tetas ya? Mándame una foto de las tetas de Lou Ann. Por lo menos así tendré un feliz cambio de año.

Encima, para completar la mierda de las Navidades, te añaden a una lista de noticias sobre la familia. Noticias sobre gente de la que casi ni te acuerdas. “Estamos muy orgullosos de Brad. Le han aceptado en Odontología”. Sí, en las putas Filipinas, después de intentarlo cuatro veces. ¡Qué jodan a Brad y a todo dios que se le parezca! Al mirar su foto da la impresión de que se la menea demasiado. ¡Aléjenlo de Lou Ann!

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (VI)

Aquí están otros cara de coño: los adictos al teléfono. Estos ególatras tecnologicomaníacos que andan por ahí con sus putos “manos libres”. Uyyy, el señor Ególatra no quiere estar muy lejos del telefono por si llama Henry Kissinger. Además, tiene al Dalai Lama en la línea 2.

Yo sólo les digo una cosa. “Oye, hombre del espacio. Ya que tienes las manos libres, por qué no te acercas ¡Y ME TOCAS LAS PELOTAS!”

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

RESPUESTA DE BUENAFUENTE AL RECHAZO DE ALBERT BOADELLA A ACUDIR A SU PROGRAMA

No tanto por las motivaciones que uno tenga o deje de tener por ir al programa del otro, sino por la asombrosa capacidad retórica que desprende Buenafuente por cada uno de sus putos poros, reproduzco estas dos cartas en las que el humorista de la Sexta responde a la negativa del fundador de "Els Joglars" a ir a su programa.
Dos frases magistrales. Estas cosas me asombran más que la desproporcionada cabeza de Victoria Beckham.

(Posteadas originalmente en el imprescindible andreubuenafuente.com hace unos días)

Hola Albert,
he parlat amb l'Albert Boadella, us agraeix la invitació però prefereix no acceptar-la, no és el tipus de programa on se senti a gust. Gràcies per l'interés, salutacions cordiales,

Cristina Ferrández
Els Joglars

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Hola Cris,
gràcies per la sinceritat. Un dels grans enigmes de la humanitat, és saber on es troba a gust Albert Boadella.
Fins sempre.

Andreu Buenafuente
El Terrat

BILL MAHER HABLA DE "RELIGULOUS" EN LARRY KING

Grandes frases:
"LARRY KING: ¿Cuándo la estrenas?
BILL MAHER: En Semana Santa, justo cuando la gente está celebrando que el hombre del espacio sube al cielo"

"BILL MAHER: Es la visión de un escéptico. (...) Mi principal razonamiento es decir "No lo sé" (...) El detalle con el que te cuentan lo que pasa al morir es exagerado. Mitt Romney siempre dice "necesitamos a un hombre de fe en la Casa Blanca" (...) No, necesitamos a un escéptico en la Casa Blanca"

"BILL MAHER: El tema de la religión es divertidisimo. Los políticos son divertidos porque prometen cosas que no pueden cumplir. La distancia entre lo que cumplen y lo que prometen es una mina para los humoristas desde Mark Twain... pero lo que prometen los creyentes... ¿tu propio planeta? Venga, hombre, eso no te lo cubre ni la Seguridad Social"

EL CARTEL DE "RELIGULOUS" (LARRY CHARLES & BILL MAHER, 2008)

No sé si lo había colgado. La estrenan en Semana Santa!!!!

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (V)

Hay otras personas a las que habría que golpear una y otra vez en la puta cara con una pieza de maquinaria pesada. Sí, a ese personal adulto, ya muy crecidito, que se refiere a sus padres como “mi papá”. Oyes un montón de esta mierda estúpida en el Sur de los Estados Unidos. Menudos gilipollas. Mi papi, mi papito, mi papaíto, mi papá… “sabes, mi papá, ¿sabes lo qué decía? Blabaalalalalala maanaa blulalalaalala….”. O sea que decía eso, ¿no? Qué de putas cosas que te enseñó.

Mi papá decía: “Que tu papá se vaya a tomar por el culo”. Que se vaya a tomar por el ojete de su recocidamente frito culo sureño. ¡Crece ya, puto paleto! ¡Ya no tienes seis años! Quizá nueve…

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

¿ESA LLAMA ES EL PAPA? (REAL TIME WITH BILL MAHER, 19-10-07)

En Polonia, cerca del lugar del nacimiento del Papa se celebraba un funeral en su memoria. Alguien tomó una foto de una hoguera durante la kdd funeraria y, rápidamente, el Vaticano dijo que la PUTA LLAMA se parecía al Papa. Como aquí con las caras de Bélmez pero en blanco y jodido...

Bill Maher, dios le bendiga, ofrece explicaciones alternativas...

PUÑETAZO ANTES DE COMER (SATURDAY NIGHT LIVE)

¡¡TOMA HOSTIA, BON JOVI!!! ¡¡¡POR EL PUTO "LIVIN' ON A PRAYER" Y POR TU CARRERA COMO ACTOR!!!

¡Gracias, Pepe Colubi!! ¡¡Grande!!

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (IV)

Otro tipo de padres a los que habría que golpear con guantes de boxeo y dejarlos que se desangren a la luz de la luna. Ésos que llevan a sus bebés en una mochila por delante, por detrás o en el lateral. Sólo hay una explicación para estos instrumentos sujetabebés. Dejar las manos libres de los padres para que puedan toquetear mercancía y comprarla con sus tarjetas de crédito.

Siempre son esos gilipollas yuppies ecologistas de clase alta. Yo les diría “¡Hey!, señor y señora Fibras Naturales, lo que llevan en su mochila no es equipo para el camping. Es un bebé”. Toquen al pequeño mamón de vez en cuando. Se lo agradecerá.

Éstos son la misma clase de personas que clasifican su basura, hacen “jogging” con su perro y escuchan a “Steely Dan”. Habría que llevarlos a lo más profundo del bosque y darles de hostias sin parar con una cuchara de cocina.

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

LA SECUELA DE "TRES AMIGOS"

Un saludo de los ¿tres? amigos a Chevy Chase desde el set de la secuela :)
NATHAN LANE: "Pero ¿Chevy Chase sabe que estamos rodando una secuela?"
STEVE MARTIN: "No te preocupes, no recuerda ni si salió en la primera"

NUEVA LEY: LOS AMBIENTADORES NO AMBIENTAN

Nueva ley: dejen de hacernos creer que los ambientadores ambientan.

Los americanos son una paradoja. Somos la nación más obsesionada con oler bien mientras que, al mismo tiempo, comemos una mierda que hace que nuestros cuerpos emitan nubes de gases tóxicos. Una pista. Cuando tiras un pedo y tu canario se muere, tienes un problema que Ambipur no te puede resolver.

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (III)

Otro montón de anormales que deberían ser encerrados en váteres portátiles y prendidos fuego. Este personal que lleva pegatinas en el coche que ponen “Somos los orgullosos padres de un estudiante premio de carrera en la Universidad”. O en la academia o en cualquier centro de adoctrinamiento al que enviaron al chaval para que le quitasen su individualidad y se convirtiese en un obediente ciudadano en la cultura consumista norteamericana.

“Padres orgullosos”… ¿qué clase de gente vacía se valida a sí misma mediante los logros de sus hijos? ¿Cómo será vivir con una pareja de estos putos bandidos? “¿Cómo va tu proyecto de ciencias, Justin?” “¡Qué te jodan, papá! Puto paleto de mierda. Métete en tus putos asuntos y pásame los caramelos”.

Una pegatina que me gustaría ver: “somos los orgullosos padres de un hijo que tiene la suficiente autoestima para no necesitar que le publicitemos sus mediocres logros académicos en la parte de atrás del coche”. O “somos los orgullosos padres de un hijo que resistió los envites de su profesor para convertirle en un engranaje más de las corporaciones”. Unas pegatinas realistas: “Tenemos una hija en el instituto que todavía no ha follado”. “Tenemos un hijo en el instituto que no ha disparado a nadie, pero le vende drogas a tu hijo premio de carrera y, además, se folla a tu hija”.

También podrían poner pegatinas los que no están orgullosos de sus hijos. “Somos los avergonzados padres de un niño bizco imbécil que a los diez años no sólo se mea en la cama sino que también caga en el autobús del colegio”. Algo así en la parte de atrás del coche motivaría al chaval para el próximo semestre.

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

BILL ECHA A VARIOS PIRAOS DEL PÚBLICO

En el "Real Time" del viernes pasado se le colaron a Bill algunos de estos piraos que dicen que el 11S fue una conspiración de Bush... Él como buen presentador, tras ver que seguridad no funcionaba se fue a por ellos...

Impresionante y más aún su respuesta:
"Esta no es la elección de candidato republicano. Esto no es un debate. ES UN DEBATE ENTRE NOSOTROS. Vosotros sois la audiencia. "Audiencia" viene de oír."

BUSCA AL PEDERASTA

"Nuevas leyes" convoca un concurso muy especial.

"BUSCA AL PEDERASTA"

El primer comentario que señale dónde está el pederasta de esta foto, se llevará un estupendo regalo sorpresa que todavía no tenemos decidido... qué cutre...

¡¡¡Animaros y señalad al pederasta!!!

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (II)

También habría que empalar a los que leen libros de motivación. Para qué tienes que motivar a alguien. Os aseguro que, si necesitas motivación, un seminario no te va a ayudar. Lo que necesitas es que te machaquen la cabeza treinta o cuarenta veces con un palo de golf. Eso te va a motivar de huevos. O por lo menos, va a hacer que te muevas. Así te motivas para localizarte los cojones.

La motivación es mierda de toro. Este país no requiere tanta motivación. Las personas que están más motivadas son las que causan más problemas. Los "brokers", los asesinos en serie, los pederastas, los cristianos... este personal sí que está motivado.
De todos modos, creo que la motivación está sobrevalorada. Si hubiese más vagos pajeros que están todo el puto día viendo fútbol se acabarían jodidos problemas en el puto mundo.

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (I)

Voy a hacer una lista de gente a la que habría que matar. Los primeros son los que leen libros de autoayuda. ¿Por qué tanta gente necesita ayuda? La vida no es tan complicada. Te levantas. Vas a trabajar. Haces tus tres comidas. Cagas una buena mierda. Vuelves a la cama. ¿Cuál es el puto misterio?

Aún así, la parte que no entiendo es que si estás buscando autoayuda ¿por qué coño lees un libro que ha escrito otro? Eso no es "autoayuda". Eso es "ayuda". No existe la "autoayuda". Si te ayudas a tí mismo, no necesitas ayuda.

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

"THE OFFICE": APERTURA DEL TERCER EPISODIO DE LA CUARTA TEMP.

Todos están pendientes de que cuadrado móvil del salvapantallas del DVD toque una de las esquinas... Pam afirma que lo vio una vez... cuando estaba sola...
Y MIENTRAS TANTO MICHAEL EXPLICA SUS GILIPOLLECES.

P.D. SE PUEDE VER: NO REVELA NADA. GRANDE SKETCH

CÓMO SE LO PASA EL BILL...

No, no está colocao...

NUEVA LEY: SI LA CAGAS, TIRA PA' LANTE

Nueva ley: cuando la cagas de cojones y atribuyes tu comportamiento, primero, al alcoholismo, después, a una enfermedad mental y, más tarde, a una violación infantil, debes decir “¡Qué hostias!” y tirar pa’ lante.

Añade que la culpa de todo la tiene que te pegaron por tu dislexia, que te cuidaba un pederasta, que vestías harapos, que siempre eras suplente, que la chupabas por dinero, que vivías en una caravana, que no tenías pezones y que Condolezza te metió en Guantánamo.

NUEVA LEY: NO NECESITAMOS UNA COLONIA HUMMER

Nueva ley: No necesitamos una colonia Hummer.

No estoy bromeando. Hummer, esos coches inmensos, son ahora también una fragancia de hombre. Dicen que su esencia es una masculina combinación de cuero, de madera y de la polla diminuta de un hombre calvo. Ah, por cierto, además es una gran colonia para gays. Te la pones y, antes de que te des cuenta, montas encima de quien quieras.

NUEVA LEY: EL MUNDO NO ES TU CASA

Nueva ley: el mundo no es tu casa.

Soy yo, ¿o el personal viste lo que sea para ir al supermercado? Amigo, cuando oyes en los altavoces “Limpien el pasillo 7”, se refieren a ti. A ver, es emocionante que te sigas poniendo esos pantalones cortos del instituto, pero… puedo verte las pelotas. Lo que me recuerda que no tengo kiwi.

STEVE MARTIN ES RUPRECHT EN "VAYA PAR DE SEDUCTORES"

Me parto el ejerrr....

¡GRACIAS, ANTONIO RICO! (DONDE QUIERA QUE ESTÉS)

El bueno de Antonio Rico dedicó a este blog unas líneas en su columna diaria de "La Nueva España". Esto demuestra que el proyecto riquista está agotado y sin ideas. Aún así, mil gracias por el detallazo y por los halagos inmerecidos. Me quedo, únicamente, con el descriptivo "español". Aunque hubiese preferido ser de Nashville y tener una guitarra.

P.D. Para todos el que no lo hayan camprado, recomiendo el libro de "Greatest Hits" de Antonio Rico tanto como recomendaría Keith Richards la cocaina o Hugh Grant las putas de Sunset Boulevard. Se titula "Teoría de la rana" y está publicado por la Editorial Laria. Como le dije una vez, para ser perfecto sólo le falta un DVD extra con rarezas y vídeos. Para la próxima.

BILL MAHER

ANTONIO RICO
Quisiera hablarles hoy del programa más lúcido que se emite en la televisión actual. Se trata de un talk-show, un late night conducido por el humorista más lúcido, más ácido, más certero e hiriente que este humilde columnista recuerda en los últimos años. Sus entrevistas cortan a los invitados por la mitad y sus monólogos hacen que se salte el recubrimiento plástico de los televisores. Es brutalmente racionalista, y un enemigo acérrimo de todas las religiones, de las feministas, de George Bush y de todo lo que apeste a corrección política. No, no es Buenafuente, ni Eva Hache, ni Pablo Motos ni Wyoming. Ya quisieran.
Se llama Bill Maher. La mala noticia es que su programa, «Real Time with Bill Maher», no se emite en la medianoche de la televisión española, sino a las 11.00 p. m. de los viernes en la valiente cadena norteamericana HBO. No va a ser fácil, por tanto, que podamos sintonizar el feo careto de Bill en nuestros receptores. Pero la buena noticia es que Edu Galán, un español ejemplar, un genio del mundo mediático, un demócrata radical con conciencia acerca de la responsabilidad que los cuidadanos tenemos en educarnos mutuamente, ha abierto un blog donde recoge y traduce minuciosamente los textos más corrosivos que el norteamericano escupe semanalmente sin perder la sonrisa. Se encuentra en «nuevasleyes.blogspot.com» y su título reproduce una de las mejores secciones del programa de Bill Maher, «Nuevas leyes», donde propone nuevas normas que regulen la convivencia en la Norteamérica del siglo XXI.
Créanme, no me atrevo a reproducir aquí los momentos más gloriosos de Maher. Si consultan el blog del que les he hablado o se zambullen en los millones de entradas de You Tube que las reproducen entenderán por qué. Pocas veces opiniones tan acertadas, tan bien fundadas, tan serias, han sido presentadas de una forma tan brillante. España no necesita a Buenafuente, ni a Eva Hache, ni a Pablo Motos ni a Wyoming. Necesitamos a Bill Maher como el comer.

antoniorico_tv@yahoo.es

http://www.lne.es/secciones/noticia.jsp?pRef=1773_49_561608__TV-y-Espectaculos-Bill-Maher

NUEVA LEY: LOS HOMBRES DEBEN TENER PELO

Nueva ley: los hombres deben tener pelo.

Norelco ha lanzado un aparato para afeitar todo el cuerpo, incluidos los sobacos y la zona testicular. Perfecto. Justo lo que siempre he querido: cientos de pequeñas cuchillas vibrando cerca de mis pelotas. Pero, adelante, metrosexuales. Afeitaros las piernas, quitad el pelo de vuestros cojones. Y cuando hayais eliminado todos los indicios de masculinidad, coged un cuchillo y cortaros el pene.

¡¡¡DEDÍCATE A JUGAR A LA PELOTA!!!, POR GEORGE CARLIN

Escuchen algo que no me importa un pijo: las familias de los deportistas. Eso, el fondo del barril deportivo. Estoy viendo un partido en la tele y sólo porque la mujer caraculo de un jugador está en el público, alguien piensa que la tienen que enfocar. Y yo me pierdo una falta.
Lo mismo pasa con el padre del futbolista. “Aquí está su padre, que le enseñó a tirar cuando tenía dos años” ¡Que jodan al puto loco bastardo! Como sus sueños deportivos se jodieron, cargó un montón de mierda encima de su hijo y ahora el chaval es un jugador neurótico. Putos familiares de los deportistas. Si quieren estar en la TV, que se coloquen un cable de la antena alrededor del cuello.
Y no me importa si la mujer de un jugador tuvo un bebé, ni cómo está ella, ni cómo está el bebé, ni cuanto pesa, ni cómo se llama el puto bebé. No tiene nada que ver con el deporte. Es simplemente un débil intento de que estos subneandertales parezcan humanos. No me lo cuenten.

Y estoy cansado de deportistas que nos cuentan que sus niños están enfermos. Hombres sanos con niños enfermos: qué jodidamente banal. Si el niño está enfermo, que sea un tema privado, no lo cuenten en televisión. Ten algo de dignidad. ¡¡¡Y dedicate a jugar a la pelota!!!
Tampoco quiero saber nada del hermano disminuido del deportista o de su hermana hemofílica. Los Juegos Olímpicos se especializan en esas putas mierdas. O la tía tiene almorranas, o su hijo tiene un bulto de cuarenta kilos, o su amiguete se droga con burritos. ¡Por qué no puede existir el deporte televisado sin toda esa mierda embarazosa, barata, supersentimental y blandísima! ¡¡¡Guárdate tus desastres personales para ti mismo, y entra allí y marca algún puto gol, puto ente siniestro!!!
Y no me importa toda esa mierda filosófica de saldo que te cuentan los jugadores y sus entrenadores cuando alguien del equipo tiene una enfermedad seria o la palma en un accidente. Te sueltan esta mierda: “Cuando algo así pasa, te das cuenta de lo verdaderamente importante. Sólo es un juego” ¡¡¡Y una mierda de toro!!! Si es sólo un juego, deja el puto negocio.

¿Sabes lo que es importante en el deporte? El resultado. Quien ganó. Yo ya puedo conseguir un montón de historias tristes fuera del partido, en esta sociedad victimista. Que jodan a esa mierda sentimental de gente enferma. Y eso incluye a cualquier jugador al que se le haya muerto su padre una semana antes del partido y diga “¡Este gol es para papá!”. Puñetera basura. Guárdatelo para ti mismo. ¡¡¡Y dedícate a jugar a la pelota!!!
Y no debería ni siquiera nombrar a los futbolistas que están lesionados y juegan “echándole corazón”. ¡¡Qué os jodan!! Chúpate la puta lesión y sal, hijo de puta.
Tampoco quiero saber nada de equipos que cosen las iniciales de personas fallecidas en sus camisetas durante una temporada. Como si significase algo. Dejad esa mierda supersticiosa y estúpida en el vestuario. No quiero saber quién está de luto. ¡¡¡Y dedicaros a jugar a la pelota, putos jorobados grotescos e hiperdesarrollados!!!
¿Y por qué siempre nos cuentan que uno de esos tiene un tumor? ¿No se dan cuenta de que nos importa una mierda si un atleta tiene un tumor? ¿Sabes cuándo importa un tumor? Cuando lo tienes tú. O alguien cercano. ¿A quién le importa un deportista?

Me he dado cuenta de que si una estrella del rock tiene un tumor, a nadie le importa. ¿Entonces qué tiene de especial un futbolista? Por cierto, ¿no os habéis dado cuenta de que no se oye tanto sobre estrellas de rock con tumores como sobre jugadores con tumores? Quizá tomar drogas es un poco mejor para tu salud que toda esa mierda estúpida y sudorosa. Merece la pena pensarlo.

Por supuesto, puedes pasar hablarme del tema de las donaciones. Mil dólares para una escuela de parte de un jugador. Mierda. Con mil dólares un chiquillo no compra las suficientes drogas ni para medio semestre. Que jodan a la caridad forzada.
¿Cuándo se darán cuenta los medios de que a nadie le importa si un futbolista dona a ONGs? La gente no quiere saber de un mongol, de una monstruosidad esteroidal, que ayuda a la Fundación de Mierda Nacional. ¿El chupapollas puede jugar? Perfecto. Entrénale y que salga cagando hostias al campo. Dejen que lesione a alguien.

Una cosa más sobre esto. Nadie, repito, nadie está interesado en deportistas que canten o toquen instrumentos musicales. Ya tenemos gente que hace esas cosas. Se llaman “cantantes” y “músicos”, y, por cierto, ya tenemos bastante con ellos. El hecho de que alguien con un tercio del cociente intelectual propio de su edad consiga tocar dos o tres acordes es poco importante y provoca un desinterés monumental. ¡¡¡Juega a la pelota!!!

George Carlin, www.georgecarlin.como

NUEVA LEY: DIOS NO ES TAN BUENO, NI TAN MALO

Nueva ley: si le vas a dar a Dios el mérito por todo lo bueno del mundo, como las flores, los árboles y los grandes pezones marrones, entonces tienes que admitir que Dios es responsable también de las cosas malas, como los tsunamis o esa puta redada de marihuana en el 82 que nos jodió la vida a todos.

Durante el quinto aniversario del 11S, el presidente Bush declaró tres días de rezo y recuerdo. Rezo por las víctimas y recuerdo por sus antiguos índices de aprobación. Por supuesto, el equipo del Sr. Bush está mucho más tranquilo cuando se pide un momento de silencio, porque ni el Presidente Dislexia puede joder un momento de silencio.

Hablando de silencio, ¿cuándo se convirteron las gaitas en el instrumento oficial del duelo? Esas ceremonias son suficientemente depresivas, no nos hace falta escuchar todos esos pedos escoceses de fondo.

Pero, no lo entiendo. ¿Por qué, cuando ocurre un horror sinsentido y Dios nos abofetea, vamos más a la iglesia? ¡Es como si nosotros fuésemos Tina Turner y Dios fuese Ike!

¿Cómo puede ser que, cuando las cosas van bien, todo es “¡Aleluya!”?. Y, cuando las cosas van mal, también todo es “¡Aleluya!”. El personal da gracias por una serie de trabajos mal hechos: su casa se la lleva un tornado, su coche está en un árbol, su familia está en la calle… “pero Dios salvó mis muñequitos de cerámica. ¡Gracias, Jesús!”

Y nos echamos la culpa a nosotros mismos diciendo que cualquier suceso cruel y azaroso que nos ocurra pasó porque “Los caminos del Señor son inescrutables… inescrutables para alguien tan imbécil como yo”

Lo siento, pero creo que mis congéneres humanos y yo somos más listos que todo eso. No tengo respuestas para las grandes cuestiones cósmicas. Nadie las tiene. Pero sé que no hay ninguna razón oculta para una malformación genética o una mina que se hunde o todo ese puto tráfico en la 101.

¿Caminos inescrutables? ¿Sabeis también lo que funciona por caminos inescrutables? Un microondas. Se mantiene frío pero la comida se calienta. ¡ES UN MISTERIO! Vamos a adorarlo. No, mejor no. No agradezcamos a Dios por su bondad ni le culpemos cuando la palmas por comer espinacas en mal estado.

En el quinto aniversario del 11S, vamos a colocar la culpa donde debe estar: ¡en nuestro nuevo enemigo: Irán! Amigos, el bombardeo empezará en poco tiempo, SI DIOS QUIERE…

NUEVA LEY: LAS MUJERES Y LOS BOLSOS

Nueva ley: las mujeres no se pueden cabrear con los hombres por no darse cuenta de que llevan un nuevo bolso.

Sí, seguro que combina con tus zapatos. Pero a mí no me importa porque no soy gay. ¿Quieres comprar un accesorio del que nos demos cuenta? Ponte tetas.

NUEVA LEY: DIME DÓNDE HAY UN TIPO...

Nueva ley: Dime dónde hay un tipo que lleve un pin de la bandera norteamericana y así yo podré señalar a un gilipollas.

La semana pasada tuvimos la primera controversia genuina de la campaña presidencial. La tremenda noticia fue que Barack Obama no llevaba un pin con la bandera americana. O sea, que América y él ya no se llevan bien. ¿No llevas un pin, senador? Eso es igual que no llevar pantalones. ¿Por qué además no acuchillas a la Estatua de la Libertad en un ojo mientras abofeteas a una viuda del 11-S?

Ésta no es más que una serie de no-historias de mierda que no tienen ningún efecto en las tropas, en la guerra o en cualquier otro aspecto del mundo real. Eso sí, en la Fox llaman a esto “Noticias de primera plana”.
Lo que pasó es que un reportero de Iowa preguntó a Obama por qué no llevaba el pin y Obama explicó que, para él, llevar el pin le parece un sustituto de ser un verdadero patriota. Bravo, senador.
Y entonces, durante otro brillante ejemplo de cómo los medios son parte del problema, Claire Shipman dijo en la ABC que “Obama da demasiada información. Sólo tendría que haber dicho “No me juzgen por lo que visto”. Debería haber pasado de todo. Nos ha dado la imagen de no estar preparado para el prime time”. ¿Qué, chiquilla? ¿Demasiada información? ¿Qué años tienes? ¿Doce? Esta es la típica hipocresía de la prensa. Quieren a alguien que no dé respuestas políticamente correctas. Pero cuando encuentran a uno, le llaman perdedor.
Dicen que no quieren robots como Hillary pero han creado las condiciones donde sólo ese tipo de especie puede sobrevivir. Y encima dan espacio en televisión a personas como Sean Hannity, que informó sobre el “Nopingate” y después tuvo que llamar a su médico porque su empalmazo de indignación falsa le duró más de 72 horas.

Por supuesto, los republicanos son el partido de Mark Foley y Ted Haggard y Larry Craig y de incontables homosexuales no declarados. Por tanto, su fijación por las joyas es comprensible. Pero, de todos modos, la bandera es sólo un símbolo. ¡Os estáis escandalizando por un prendedor, reinonas!
Pero bueno, por lo menos ponerse un pin es un sacrificio mínimo. Seamos honestos. Esta generación no ha hecho ningún sacrificio real. O incluso, no ha pagado por sus propias guerras. ¡Para eso están los nietos!
No, lo nuestro son los pins de bandera y las pegatinas para el coche. Bueno, ni siquiera pegatinas. Imanes para el coche. Porque claro, las pegatinas son muy jodidas de quitar y a lo mejor un día cambiamos eso de “siempre en el corazón”.

Cuando veo una banderita de esas lo primero que pienso es “Votaste y todavía te gusta George W. Bush, el hombre que ha llevado innecesariamente a más tropas a la muerte. El hombre que no ha sido capaz de planear una misión, el que fuerza a las unidades al máximo mientras deja a sus amiguitos corporativos como Halliburton o Bechtel o Blackwater despojar y robar no sólo a los Iraquis, sino a nuestro propio ejército”.
¿Se imaginan que cabreo tendría el personal de la banderita si estas violaciones al ejército las hubiese hecho Bill Clinton? ¡Naaa, es broma! Seguirían obsesionados por la mamada.

NUEVA LEY: LA ABSTINENCIA TE PONE CACHONDO

Nueva ley: la abstinencia te pone cachondo.

Dando caña a los cristianísimos, un estudio realizado durante ocho años revela que las adolescentes quinceañeras que prometen virginidad hasta el matrimonio acaban con el mismo número de embarazos no deseados que el resto. Pero eso no es todo. “Prometer la virginidad” también provoca que una quinceañera aumente seis veces sus posibilidades de realizar sexo oral y CUATRO VECES las de permitir sexo anal. Lo que me lleva a preguntarme: ¿dónde coño estaban esas promesas cuando yo iba al instituto?

Seamos serios. Cuando yo era un adolescente, los únicos que trincaban analmente eran los que fallaban. Mi idea de lubricación era dar aceite a mi bici. Si hubiese sabido que con sólo unirme a la derecha cristiana me podía follar a una estrella porno el mismo año que estudiaba “Algebra II”, hubiese alabado tanto al Señor que tendrían que soltarme de Él con palanqueta.

Dejenme decirles una cosa. Hay una cosa peor que adolescentes teniendo sexo. Adolescentes no teniendo sexo. Nunca oirán esto: “Ese terrorista suicida hizo explotar su bomba porque no paraba de follar”. “Sexo, sexo, sexo, sin parar, todo lo que hacía el árabe loco era follar y mira lo que ha pasado”. Pero entre los puritanos del siglo XXI, cuanto menos se diga a los niños de sexo, mejor. Porque la gente que habla de “la cópula” son “marranos”.
Y, claro, armados con muy poca inteligencia y creyendo que el folleteo vaginal o es inmaculado o es una cerdada intolerable, estos chicos hacen con la “promesa de virginidad” lo que todos hacemos con los contratos. Buscar agujeros. Dos agujeros, para ser exactos.

¿Hay mayor ironía que los cristianos conservadores tengan a sus hijitas diciendo a sus nuevos novios: “Por favor, quiero ser pura para la noche de bodas. Sólo dame por el culo. Y después te la chupo, te lo prometo”?

NUEVA LEY: EL AGUA DE SABORES NO TIENE SENTIDO

Nueva ley: el agua de sabores no tiene sentido. Hay toda una estantería de esa mierda en el supermercado. Agua sin su sabor a agua. Lo siento, pero el agua con sabor se llama refresco. ¿Quieres agua con sabor? Echa whisky encima de hielo y déjalo derretirse. ESO es agua con sabor.

NUEVA LEY: DEJEN DE HACER ESTÚPIDAS VOTACIONES ONLINE

Nueva ley: dejen de hacer estúpidas votaciones online. Todos los programas de todas las cadenas tienen su propia votación gilipollas. Y siempre son la misma pregunta ridícula. “Queremos saber lo que piensas. ¿Michael Bolton es un gilipollas, no demasiado gilipollas, o lo justo de gilipollas?” Tíos, ¡esto es América! No saber nada y escoger una de dos opciones no es una votación online. Son unas elecciones.

TOCADO POR UN ATEO

"El Cielo" es un bar de topless al lado del aeropuerto...

GEORGE CARLIN: "LA RELIGIÓN ES MIERDA DE TORO"

Rezo a Joe Pesci...

Si existe Dios, que se cargue al público...

GEORGE CARLIN Y LA RELIGIÓN

La religión ha convencido a la gente que hay un hombre invisible viviendo en el cielo que mira todo lo que haces cada minuto de cada día. Y el hombre invisible tiene una lista de diez cosas que no quiere que hagas. Y si las haces, te mandará a un sitio especial, donde te quemarás y sufrirás y te torturarán hasta el fin de los tiempos… pero te quiere… te quiere a ti y a tu dinero.

Fui católico hasta que empecé a razonar.

“¿Cuándo traerá Jesús las costillas de cerdo?” Este título ofende a las tres religiones mayoritarias, ¡y a los vegetarianos!

Guardarás tu religión para ti mismo.

El ateismo es una Organización Sin Ánimo De Profetas.

Tengo tanta autoridad como el Papa. Lo que pasa es que no hay tanta gente que crea que la tengo.

Nunca entraría en un grupo cuyo símbolo es un tipo clavado a dos piezas de madera.

GEORGE CARLIN Y LOS SERES ¿HUMANOS?

Me gustan los deportes porque está bien saber que muchos de esos machos atletas vomitan antes de empezar. Cualquier tipo que echa la pota antes de trabajar me cae bien.

Piensa lo imbécil que es el personal y date cuenta que la mitad de esos son aún más imbeciles.

¿Sabéis lo único bueno de las ejecuciones en Tejas? Menos tejanos.

La mayor parte de la gente no es buena en nada.

El cociente intelectual y la esperanza de vida del americano medio se han cruzado en direcciones opuestas.

¿Os habéis dado cuenta de que cualquiera que ande más despacio que tú es un idiota pero alguien que ande más rápido es un maníaco?

Cuando naces, te dan una entrada para un show de freaks. Si naces en América, te dan la primera fila.

Quiero a las personas. Desprecio a los grupos con los que se identifican y a los que pertenecen.

Una de las grandes cosas de hacerse viejo es que te puedes librar de todos los compromisos sociales diciendo que estás muy cansado.

En América, cualquiera puede ser presidente. Ése es el problema.

Nunca he visto a un sin techo con una botella de Gatorade.

“Una cosa lleva a la otra”. No siempre. A veces, una cosa lleva a la misma. Que se lo pregunten a un adicto.

El planeta está bien. Es la gente la que está jodida.

La mayor parte de personas con baja autoestima se la han ganado.

La mayor parte de la gente trabaja lo justo para que no los echen y cobra lo justo para no dejarlo.

La razón por la que lo llaman “El sueño americano” es porque tienes que estar dormido para creértelo.

El síndrome de déficit de atención tiene todo el sentido. En este país no hay mucho a lo que prestar atención.

GEORGE CARLIN Y LA VIDA

El lenguaje es una herramienta para manipular la verdad.

Ahora que he descubierto el sentido de la vida, van y lo cambian.

Merece la pena perder la vida.

Estamos jodidos. Ayuda recordarlo.

Pienso luego existo, pienso.

STEVE CARELL Y LAS ARDILLAS

Mucha gente dice que beber leche de ardilla es de tarados... no estoy de acuerdo... además, si no catas a una ardilla... explotará...

Ah, y las ardillas pueden hacer mates...

"UN SECRETO" DE ADAM SANDLER...

Tengo un pequeño secretoo... me depilo el matorral...

Impresionante...

SINÓNIMOS DE MASTURBACIÓN MASCULINA SEGÚN GEORGE CARLIN

Tras mucho tiempo de trabajo... no comment... y explorando las maravillosas 2.443 palabras que, según George Carlin, no puedes decir en televisión, me he decidido a traducir aquellas referidas a la masturbación masculina... no comment...

Esto les servirá para evitar el término manido de "pajillas".

De nada.
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Darle la mano al desempleado (¡Gracias, Colubi!)

Ruleta marcha atrás

Darle al candelabro

Darle ritmo

Darle ritmo al obispo

Darle ritmo al muñeco

Darle ritmo al filete

Darle ritmo al palo

Atizar la hierba

Sacar la mercancía

Golpear el filete

Darle caña al bacon

Darle ritmo al jesuita

Darle brillo a la banana

Estimular el eructo

Poner mantequilla al maíz

Dar golpecitos a la gallina

Dar golpecitos al sheriff y esperar a que salga el prisionero

Limpiar el rifle

Mover el palo

Coronar al rey

Limpiar la zanahoria

Darle al jugueteo

Drenar al monstruo

Joder con el puño

Joder al jefe

Cinco contra uno

Castigar al perro

Castigar al gorrino

Castigar a tu palito

El solo de flauta

Acariciar el melocotón

Montar al antílope

Darle a la manivela

Abrillantar la tubería

Manejar el gorrino

Ocupación manual

Trabajo manual

Pulírtela

Hacer “autostop” con uno mismo

Follar en tu pantalón

Usar el martillo

Agitártela

Darte ritmo

Movértela

Exprimir el coco

Domar a la mula

Hacer que el calvo vomite

Manipular el mango

Pasar a modo manual

Catar al lagarto

Estimular a tu lanzador

Darle aceite al guante

La olimpiada de Onán

El show unipersonal

Llenarte la palma

Esconder la orina

Pintar la orina

Pintar el techo

Dar placer a tu meador

Hacer sonar tu maraca

El pinball de mano

El billar de mano

Pulir la roca

Pulir la espada

Desatascar

Desatascar tu abrevadero

Desatascar la piscina

Darle caña

Tirar de la cuerda

Tirar del Papa

Tirar del puding

Agitar el pene

Agitar al galés

Agitar a la pitón

Darle caña al jamón

Atar al pony

Meneársela

Darle brillo al palito

Menear el bacon

Menear el salmon

Menear el martillo

Darle caña a papaito

Abofetear al payaso

Lanzar gelatina

Mover al mono

Mover la goma

Movértela

El placer del soldado

Mover el salami

Acariciar el limón

Tocar al perro

Meterte en una mano

Putear a la salchicha

Acariciar a la carne

El agite de los cinco

Darle a la manivela

Acariciarte el mango

Moverte el palo

Dar brillo a la bandera

Visitar a la palma de Rosie y a sus cinco hijas

Pasear al perro

Dar cera a la zanahoria

Dar cera al delfín

Escurrir a la cuerda

Mover el manubrio

FRASE DE GEORGE CARLIN

La única cosa buena que surgió de la religión fue la música.

www.georgecarlin.com

BILL MAHER Y GEORGE CARLIN SOBRE LA RELIGIÓN

Conversación entre estos dos grandes:

MAHER: Me encantaría escuchar lo que tiene que decir George Carlin sobre la religión. Tú eres una de las personas que me impulsó a hablar de lo que siempre ha sido un tema tabú. (...)
CARLIN: Sí. Muchas gracias por tu felicitación. He hablado de este tema mucho tiempo porque creo que la religión es la mayor mierda que le ha caido encima a la Humanidad. Es superstición. Es responsable de más culpa y miedo y vergüenza y asesinato y divorcio y alcoholismo y guerra y muerte que ninguna otra institución. Y, aún así, hace felices a algunas personas...
MAHER: Y eso que todavía te quedan por decir las cosas malas...
CARLIN: No me importa que les dé tranquilidad a determinadas personas, también lo podrían conseguir sentándose al lado de un río, mirando un árbol, a los pajarillos o a cualquier cosa. Pero lo de que en América las iglesias no paguen impuestos me parece inaceptable. Y mi razonamiento es este: estoy a favor de ayudar a los enfermos mentales, pero liberarlos de impuestos me parece demasiado. Lo que quiero decir que estar mal del tanque no debe desgravar.
MAHER: De acuerdo.
CARLIN: Es de locos creer que hay un hombre invisible en el cielo que vigila lo que haces y te tira a un sitio ardiendo... pero en el fondo, te quiere.
(...)
CARLIN: ¿Sabes? Lo que les pone es decir: "esperemos que haya un Dios y que esté de nuestra parte". Todo el mundo piensa que está de su parte. Este personal de Texas que va a un partido... los dos equipos rezan constantemente para ganar... pero uno siempre pierde. Cincuenta-cincuenta. Cincuenta-cincuenta... Rezar no hace nada. Es mierda de toro.

Bill Maher & George Carlin, Real Time, 01-10-2004

NUEVA LEY: DEJA DE...

Nueva ley: deja de grabar mensajes en mi contestador automático diciendo: "Soy yo". Ya tengo un "yo" en mi vida: yo. Y, francamente, si me cayeses bien, te hubiese dado el número de teléfono que contesto.

NUEVA LEY: NO ME CUENTES TUS SUEÑOS

Nueva ley: no me hables de sueños que hayas tenido en los que yo no apareciese. Hay muy poca gente que esté interesada en tus sueños. ¡Por eso sólo se emiten en tu cabeza!

FAJAZO DE LETTERMAN CON PARIS HILTON

Gracias, Pepe Colubi!

WILL FERRELL INTERROGADO POR UNA NIÑA

IMPRESIONANTE

NUEVA LEY: LAS CAJAS NEGRAS DEBEN HACERSE DE KEITH RICHARDS

Nueva ley: las cajas negras de los aviones tienen que hacerse de Keith Richards. El tipo, que ha tomado más drogas que Whitney Houston, Rush Limbaugh y Robert Downey Jr. juntos, se cayó de un cocotero y después se dio una torta esquiando. Y, encima, no se le cayó el cigarro de la boca.
¿Qué coño se toma ese tío? Tengo que saberlo. Porque estoy empezando a pensar que el futuro de la medicina no son las células madre. Es meterse heroína.

LO MUCHO QUE NOS HAN DADO LAS DROGAS

Muchas cosas buenas han nacido de las drogas. "Penny Lane" vale 10 adolescentes muertos. "Dark Side Of The Moon" vale 100 adolescentes muertos. Porque, claro, muchos niños ni hubiesen nacido si no fuese por ese LP. O sea, que estamos empatados.

LA FRASE POR LA QUE ECHARON A BILL

El antiguo show de Bill Maher, "Políticamente incorrecto", fue fulminado de antena el 11 de Septiembre por el siguiente comentario de Maher:

"Nosotros hemos sido los cobardes. Lanzar misiles a dos mil kilómetros de distancia, éso es cobardía. Mantenerse en el avión hasta que se estrelle en el edificio, digan lo que quieran, eso no es cobardía. Quizás estupidez, pero no cobardía".

Bill Maher, Políticamente Incorrecto, 11-09-2001

SOBRE LOS QUE COMPRARON EL IPHONE

En apenas dos meses, por problemas técnicos, se rebajó el precio del Iphone en 200$. Bill, claro, tenía algo que decir.

"A los Iphone no les rebajaron el precio, les quitaron el impuesto de gilipollez".

PEREZA, ESOS MAJADEROS

Ante el descojone de mi lista de correo, dejo aquí también una serie de gilipolleces que dice uno (o los dos) chicos de Pereza en la, por otra parte, respetable y admirada revista efeeme.com.

Los comentarios en mayúsculas son míos. Si quereis podeis dejar los vuestros.

"Me puse el disco y me emocioné."
TÚ SÓLO, CLARO

"Se pueden hacer canciones muy profundas en las que cuentes cosas internas y conecten."
¿HABLAIS SOBRE QUÉ COSAS INTERNAS...? ¿SOBRE VISCERAS, BILIS, SEMEN Y ESAS MARRANADAS...? ¡¡GOCHONES!!!

"Lo que conseguimos es que las canciones nos conmuevan."
A VOSOTROS SÓLOS, CLARO

"PREGUNTA: ¿Cómo valoras si el disco es bueno?
Con tres colegas.(...) Si el disco es una mierda me lo van a decir… y es la primera vez que se ponen de acuerdo. "
CON TRES COLEGAS VAS SOBRAO... ESTOY SEGURO QUE TE DICEN TODA LA VERDAD... Y LUEGO LOS INVITAS A CAÑAS...

"Hay canciones que te suenan a Interpol"
SÍ, DAN GANAS DE PONEROS EN LA LISTA DE LOS MÁS BUSCADOS...

"Te conmueven otras cosas. Intención de crecer."
INTENCIÓN DE CRECER ES LO QUE TENGO YO: QUIERO MEDIR 2.10, COMO GASOL... ¿LO CONSEGUIRÉ?

"Un disco que pesa"
UNOS 200 GRAMOS, CREO

"Te lo escuchas y es de verdad"
¡ES QUE SI FUESE DE MENTIRA NO LO PODRÍAS ESCUCHAR, COMPAÑERO!

"Fuera de modas y de rollos"
FUERA DE MODAS? EIN?

"El rock es así, el rock es incordiar"
DAIS UN INCORDIO INCREIBLE, SÍ...

"(El disco) es menos urgente. Es más profundo."
TANTO COMO UNA FOSA SÉPTICA, DIRÍA YO

"De textos y de música. Le hemos dado una vuelta a las letras"
SÍ, LAS PUSISTEIS BOCA ABAJO, COMO EN CIRÍLICO...

"Un disco no es como comer pipas. Me siento con la misión de tratar de “educar”"
JOER... QUÉ MIEDO... YA LO DECÍA PINK FLOYD: WE DON'T NEED NO EDUCATION!!... Y MENOS VUESTRA...

"Estoy escuchando a Wilson Pickett… Llevo quince días"
MACHO, YA PUEDES DAR CONFERENCIAS...

AMIGOS, TENED CUIDADO CON PERSONAL ASÍ... SON PELIGROSOS... Y UNOS MAJADEROS...

NUEVA LEY: BOB DYLAN DEBE DEJAR DE NEGAR QUE FUE LA VOZ DE UNA GENERACIÓN

Nueva ley: Bob Dylan debe dejar de negar que fue la voz de una generación. Bob, eso es algo que tú no decides. Es el destino y tú estabas en él. Además, si tu generación quisiese escoger una voz, ¿no crees que hubiesen elegido una mejor?

FRASE MÍTICA DE "LOS HERMANOS SOLOMON"

Los dos hermanos miran una ecografía de su próximo hijo..

MEDICO: Aquí podemos observar un ojo de su hijo.
DEAN SOLOMON: ¿Deberíamos preocuparnos por ver un solo ojo del niño?
MÉDICO: No, estoy seguro de que el otro ojo está bien.
DEAN SOLOMON: ¿Cuánto de seguro? ¿Un cien por cien?
MÉDICO: Bueno, supongo que todo es posible.
DEAN SOLOMON: O sea que existe una posibilidad remota de que tengamos un cíclope.

Los hermanos Solomon, 2007

NUEVA LEY: TU HIJO ESTÁ DEMASIADO GORDO

Nueva ley: si tu hijo está demasiado gordo para entrar en el asiento del coche, será mejor que vaya andando al McDonald’s. En vez de eso, los fabricantes de coches ahora hacen asientos más grandes. Y eso que un nuevo estudio ha revelado que 250.000 niños estadounidenses están demasiado gordos para los asientos estándar. Y por si esto no les deprime lo suficiente, la mitad de los niños echan la culpa de su gordura a que están dejando el tabaco. Mamá, papá, vuestro niño no se viste de negro porque mola, sino porque adelgaza. Como estos chavales no se pongan en forma, las profesoras van a tener hacer algo desesperado: empezar a follar con sus maridos.
Nueva ley: si vas a follar con tus estudiantes, déjales que respiren. Una profesora de Delaware declaró haber tenido sexo con su pupilo adolescente 28 veces en una semana. ¡Ojala pudiésemos ser jóvenes otra vez! Me estoy deshidratando sólo con pensarlo. Joer, ¿qué enseñas, el uso de afrodisíacos? Y, chaval, si nos estás viendo, Larry Flint te manda un mensaje: “Cuando cumplas 18, ¡te has ganado un trabajo!”

GRAN FRASE DE MICHAEL SCOTT

¿Hay un Dios? Y si no lo hay, ¿para que son todas estas iglesias? ¿Y quién es el papá de Jesús?

Michael Scott (Steve Carell), The Office, S04E01

LA BOLSA Y LAS MUJERES

Para mí, la Bolsa es tan misteriosa como una mujer. Se descompensa por lo mínimo, es muy emocional y no tiene nada de lógica.

Bill Maher, Real Time, 28-10-07

NUEVA LEY: ¿ESTÁS DROGADO?

Nueva ley: si crees que tienes que tomarte todas las pastillas que recomienda la industria farmaceutica, entonces es que ya estás drogado.
Sí, estamos en ese tiempo de la campaña electoral en el que todos los candidatos presentan sus propuestas para Sanidad. La de Hillary propone el seguro odontológico infantil. La de Edwards incluye el mantenimiento de un pelo precioso y brillante. Y la de Obama se trata de ir a Oprah y ¡todo el mundo se lleva un bypass!
Pero ninguna se enfrenta al problema real. No dejaremos de estar enfermos hasta que no dejemos de provocarnos enfermedades. Porque hay un punto donde ni siquiera la Seguridad Social más universal puede ayudarte. No pueden prohibir la comida, el alcohol o los cigarros. Bueno, desgraciadamente sólo prohíben la maría.
Nuestro gobierno no es tu mamaíta. Es tu traficante. Y encima subvenciona la enfermedad. Tiene que hacerlo. Hay demasiada pasta por medio. La gente sana no da pasta. Y tampoco la gente muerta. La pasta está en el medio. En la gente que está viva, bueno, “algo” viva, porque tiene una o más enfermedades crónicas que les obligan a necesitar Celebrex o Nasonex o Valtrex o Lunesta. Hace cincuenta años, los niños no cogían la Diabetes de tipo 2. Hoy, es una epidemia emergente. Lo mismo que una larga lista de enfermedades que solían ser raras, pero que ya han dejado de serlo. Problemas como el asma, la acidez de estómago, la artritis, las alergias, el acné adulto, el déficit de atención… Y sólo vamos por la letra “A”.
Nadie se pregunta por qué vivimos con todas estas enfermedades. Yo os lo diré. La semana pasada, en la Feria de Los Ángeles, estaban sirviendo algo llamado “Coca-Cola frita”. Meten el sirope de Coca-Cola en una freidora. Después lo ponen en una copa y le colocan encima azúcar y crema. Ah, y una cereza… ya sabéis, la fruta es buena para tu salud.
¿No sería más saludable ser toqueteado por uno de tus vecinos?
En el plan sanitario de Hillary Clinton, las palabras “nutrición” y “ejercicio” aparecen una vez. La palabra “drogas” aparece 14 veces. Exactamente como las compañías farmacéuticas quieren. En sus anuncios les encanta decir “Cuando la dieta y el ejercicio fallan…” Bueno, la dieta y el ejercicio no fallan. Un dato de un estudio de la Universidad de Duke demostraba que el ejercicio –sí, el ejercicio- es tan efectivo para curar la depresión como el Paxil y el Zoloft.
¡O sea que preguntad a vuestro doctor si mover vuestro puto culo es bueno!
Si los republicanos fueron capaces de vender la idea de una guerra preventiva, los demócratas deberían hacer que nos interesemos en la medicina preventiva. Alguien debería levantarse y decir que la respuesta no está en otra pastilla. La respuesta está en las espinacas. Bueno, no en las espinacas… esa mierda sabe muy mal… pero bueno: ¡ya sabéis lo que quiero decir!

NUEVA LEY: O MADRE O ESTRELLA DEL ROCK

Nueva ley: estrella del pop o madre… pero no las dos. Todos sabemos que Britney Spears conduce con su niño atado al techo del coche, pero esta semana Madonna reveló que su hija de nueve años está obsesionada con los gays. La niña le preguntó a su madre si ella era homosexual, tras ver su beso con Britney. “No, hija, mamá no es gay”… “Gays son todos los que todavía van a ver los conciertos de mamá”.