Impresionante la reacción de Michael al volver a ver a Toby...
sábado, 22 de noviembre de 2008
martes, 4 de noviembre de 2008
sábado, 1 de noviembre de 2008
martes, 28 de octubre de 2008
PIGNOISE TOCANDO PARA EL PP
Inquientante, no tanto por Pignoise (que ya dan miedo), sino por esas juventudes de pelaco, camisa y palmoteo...
Propongo otros grupos para posteriores "Austin City Limits" peperos:
Fangoria
Bimba Bosé
El Canto Del Loco
La Oreja De Van Gogh
Vanexxa
Cycle
¿Teneis alguna propuesta?
P.D. Nótese que esta "actuación" está dentro de una campaña del PP llamada "política POP". Amigos, vengan al Rock, al Blues, al Folk, al Soul, al R&B... y dejense de mamonadas...
domingo, 26 de octubre de 2008
miércoles, 22 de octubre de 2008
EL CURILLA MOLÓN DE POPULAR TV EN "EL INTERMEDIO"
Siempre que la iglesia es tan comprensiva con la ciencia... hay un "pero" o queman a un cientifico
El Gran Wyoming
domingo, 19 de octubre de 2008
miércoles, 15 de octubre de 2008
domingo, 12 de octubre de 2008
TAKE ON ME, VIDEO LITERAL
See more funny videos at Funny or Die
¿Qué pasaría si la canción se refiriese a lo que está pasando en el vídeo?
Esto no es nuevo. Fíjense en el vídeo de "Marinero de luces" como se ve que:
- Que eL barco velero cruza la bahía
- Que Pantoja agita el pañuelo
- Que los veleros están varados en la arena
- Que hay olas de plata
- Que pasa una golondrina
Ay, qué bizarrico me he levantado.
miércoles, 8 de octubre de 2008
LOS JONAS BROTHERS, POR BILL MAHER
2ª Nueva ley de la tanda:
"Nueva ley: Los Jonas Brothers deben parar de decir que la gente les odia por sus "anillos de pureza". No, os odiamos porque sois una mierda. Dicen que llevan sus "anillos de pureza" para mostrar el compromiso de mantenerse vírgenes hasta el matrimonio.
¡No os preocupeis, chicos, porque a menos que vivais en Massachusets o California*, no pienso que os dejen casaros!"
*Estados en los que el matrimonio homosexual es legal.
domingo, 5 de octubre de 2008
MONÓLOGO 03/10/2008: MEL GIBSON ME BORRÓ DEL FACEBOOK
"Sé por qué estais contentos: Sarah Palin puede completar una frase. Lo jodido es que tenemos que escucharla"
"Los titulares sobre el debate Palin/Biden eran inequívocos: "Palin lo hizo mejor de lo que se esperaba". Que viene a ser lo mismo que decir que Amy Winehouse se bebió sólo medio litro de cerveza."
"Parece ser que Sarah Palin ya ha provocado algo en la política internacional. No sé si han visto esta historia. El nuevo presidente de Pakistán, Zardari, está en problemas. La semana pasada, Sarah estaba viajando en avión a NY cuando se encontró a "líderes extranjeros". Te lo juro. Uno de los líderes a los que encontró fue Zadari. Él se le acercó, la abrazó y coqueteó diciendo "Es más guapa en vivo que en televisión". Como podía pasar, los islamistas de Pakistan lanzaron una "fatwa" contra Zadari por pasarse de ligón.
Cuando a Palin le dijeron que Zadari tuvo una "fatwa" por su culpa, ella contestó: "Lo sé, lo noté cuando me abrazó"."
"Ante sus desastrosos resultados, McCain está desesperado. Su nuevo eslógan es "McCain, el Obama blanco".
"Fíjense si McCain está desesperado que, después de saludarse en el próximo debate con Obama, va a hacer como si le hubiesen robado la cartera".
"Una nueva película se estrena hoy, "Religulous". No la he visto pero creo que es una simpática comedia antirreligiosa. Hasta la fecha, las críticas han sido magníficas a pesar de que Mel Gibson me borró de su página de Facebook".
ESTRATEGIA DE SALIDA II: BRASIL
Esta noche, el lugar perfecto al que largarse si gana McCain: Brasil.
En Brasil, el quinto país más grande del mundo, habitan 190 millones de personas... y todas tienen un buen culo. Los brasileños son conocidos por el Carnaval, las industrias textil y del acero y, por supuesto, sus grandes nueces. Perfecto para amantes del deporte, Brasil está coronado por una estatua de Jesús pidiendo pescado. Y Brasil tiene un sabor europeo que le permite compartir la afición por las discotecas que te producen malestar general.
La economía de Brasil está mejor que nunca. Su moneda, el real, puede ser utilizada para comprar cosas. Justo lo que no le pasa al dólar.
viernes, 3 de octubre de 2008
GEORGE PARR SOBRE LA ECONOMÍA
"Certero análisis de la situación financiera mundial actual"
Pepe Colubi, Harvard Graduate in Emotional Economics
jueves, 2 de octubre de 2008
ESTRATEGIA DE SALIDA I: FINLANDIA
Para J. Marques, un finlander de adopción
Como un servicio público, cada semana iremos sugiriendo un lugar al que largarse si gana McCain.
Esta semana, amigos, FINLANDIA. Finlandia es un bello país de la Europa del Norte lleno de montañas, lagos y ríos limpios. Su capital, Helsinki, se llama así por una “stripper” y la religión más popular es el sexo oral. Los finlandeses tienen Seguridad Social; justo lo contrario que el plan sanitario de McCain: un crédito bancario y un cubo para potar. Lo mejor es que puedes ver Rusia desde Finlandia, lo que (si seguimos las palabras de Sarah Palin) puede convertir a cualquier finés en presidente.
EXTRAS DEL POST: OTRO GRAN CHISTE FINÉS
En Helsinki, celebran un concurso de lanzamiento de móviles. Gana el que lo lance más lejos. Un tipo lo lanzó a 292 yardas, casi como un campo de fútbol americano.
Lo más triste es que le dio a la asistente de Naomi Campbell.
miércoles, 1 de octubre de 2008
GRAN ENTREVISTA DE JON STEWART A BILL MAHER POR "RELIGULOUS"
Parte I
Parte II
Gran entrevista de Jon Stewart a Maher, con momentos impagables:
BILL MAHER: El asunto es que nos reímos de (las nuevas religiones) únicamente porque son nuevas. No son más extrañas o chifladas que el cristianismo: solamente ocurre que estamos acostumbrados a las historietas católicas. Imaginemos que no supiésemos nada del cristianismo. Si alguien nos viniese y nos contase: "Dios tuvo un hijo como padre soltero. Y le dijo a su chiquillo, "Jesús, te voy a mandar a la tierra en una misión suicida, pero no te podrán matar porque realmente eres yo. Eso sí... al final, hijo, no te quiero engañar, te va a a doler un poco. Sé que me vas a odiar pero es lo mejor para tí... quiero decir... para mí. Este es el plan, hijo. Yo, dios padre, iré a la tierra primero y nos dividiremos el trabajo porque somos dos personas. Bueno, no realmente... Veré si puedo encontrar una mujer palestina a la que preñar para que te dé a luz... bueno, que me dé a luz". Repítansela, ¿no es la cosa más imbécil que hayan oído?
martes, 30 de septiembre de 2008
CURRI, A LO CÉSAR VIDAL
¡NOOOOOOO, MÁS NOOOOOO, CURRI!
Aprovecho para recolgar el soneto de Sabina al Gremlin de Telemadrid por excelencia:
Contra Curri Valenzuela
(Que pierde, cuando muerde, la txapela)
Dizque pergeño ripios Valenzuela,
Curri de curro vil, cursi beata,
telepasquín, gallina caponata,
adoratriz de Aznar, Rouca Varela.
Triste como un drogota sin papela,
lerda como unas bragas de hojalata,
torva como un andamio sin bocata,
rancia como el sobaco de mi abuela.
Iletrada, follona, malandrina,
pobre de mí, tumor de las Españas,
confeso de insolvencias nacionales.
¿Qué culpa tengo yo, doña ursulina,
si, en tu pubis, anidan telarañas
feas, católicas, sentimentales?
lunes, 29 de septiembre de 2008
TENDRÁS TIEMPO, DE WILLIAM SHATNER Y BEN FOLDS
Vive la vida como si vas a morir, porque vas a morir
Aprovecho para dejaros esta gran canción, "You'll have time" (a la altura de "Always look on the bright side of life"), y recomendaros el disco de Folds y Shatner "Has Been" (2004). Hoy me ha dado por el bajonerismo pero con cachondeo.
TENDRÁS TIEMPO (Folds/Shatner)
¡Vive la vida!
¡Vive la vida como si fueses a morir!
Porque… ¡vas a morir!
Siento ser el mensajero de malas noticias
Pero vas a morir.
Quizá no hoy,
O tampoco el año que viene,
Pero antes de que te des cuenta
Estarás diciendo:
“¿Esto era todo lo que había?
¿Por qué tanto ruido?
¿Por qué me molesté?”
Quizá no sufras,
Quizá sea rápido,
Pero tendrás tiempo de pensar:
“¿Por qué la gasté?
¿Por qué no la saboree?”.
Tendrás tiempo
Porque vas a morir.
Te va a pasar porque
Le ha pasado a mucha gente que conozco:
Mi madre, mi padre,
Mis amores,
El presidente, los reyes,
El Papa,
Todos tenían esperanzas
Y susurraron justo antes de marcharse:
“Quizá yo no me vaya”.
Vive la vida como si fueses a morir,
Porque vas a morir.
Quizá no sufras,
Quizá sea rápido,
Pero tendrás tiempo de pensar:
“¿Por qué la gasté?
¿Por qué no la saboree?”.
Te diré quién murió también
Basándome en quién no veo por ahí:
Johnny Cash
JFK
El tipo ese de los Stones
Lou Gehry
Einstein
Y… Joey Ramone
¿Te he convencido?
¿Me lees los labios?
Esto puede ser noticia
Pero es hora de que alguien te lo diga:
Vas a morir.
Vas a morir.
En el momento que oyes esto
Yo puedo estar muerto.
Y tú, mi amigo,
Puedes ser el siguiente.
Porque todos vamos a morir.
Quizá no sufras,
Quizá sea rápido,
Pero tendrás tiempo de pensar:
“¿Por qué la gasté?
¿Por qué no la saboree?”.
Tendrás tiempo.
Tendrás tiempo.
Porque vas a morir.
¡Vive la vida como si fueses a morir
Porque vas a morir!
¡Vive la vida como si fueses a morir
Porque vas a morir!
domingo, 28 de septiembre de 2008
NICOLE KIDMAN Y LA CASCADA
Noticia en elmundo.es:
"La actriz Nicole Kidman ha asegurado que logró quedarse embarazada a sus 41 años tras bañarse en las aguas de una localidad australiana, Kununurra, donde estuvo rodando la película que estrenará el próximo mes de noviembre. Kidman dijo que no sólo ella se quedó embarazada, sino que durante el rodaje "siete niños fueron concebidos", de los que "sólo uno de ellos es niño". Por esta razón se mostró segura de que "tiene que haber algo ahí en las aguas de Kununurra". La actriz no encuentra otra explicación al inesperado embarazo de su primera hija biológica, Sunday Rose."
Mujeres del mundo, no sus metais en la cascada del Kununurra... luego vienen los sustos...
La Kidman, desde que protagonizó "Embrujada", está cada vez peor..
JAIME OSTOS Y EL ARTE DE INSULTAR
Desde aquí, mi sincera admiración hacia Jaime Ostos, filologo insigne. Nadie maneja el insulto cañí como él.
Una muestra aquí.
En este video, un minuto, utiliza los siguientes vocablos y expresiones idiomáticas:
"Asquerosa, piltrafa, asquerosa, sinvergüenza, ¡vete a tomar por el culo!, ¡te partiría la lengua!, tortillera, degenerá, golfa, impresentable, hijo de puta, cojones, tonto, imbécil".
Viva la cultura, amigos
McCAIN MOTORS
John McCain está vendiendo sus trece coches mediante McCain motors.
Su Corv de 2001 está hecho por extranjeros... SE TIENE QUE IR
Su BMW Beetle de 2005 es demasiado amariconado... SE TIENE QUE IR
Su jeep militar causa "flashbacks"... SE TIENE QUE IR
JESUS LES PROTEGE DE LAS SERPIENTES
Estos amiguetes de Alabama creen que, por mucho manosear serpientes venenosas, no les va a pasar nada. Lógico, su amigo imaginario (en este caso, Jesucristo) les protege.
Por eso, no se explican que su lider (el bigotes del vídeo) haya muerto de una picadura de serpiente.
¿Se le olvido a Cristo encender el campo de fuerza?
sábado, 27 de septiembre de 2008
NUEVA LEY: ¡LIBEREMOS A LEVI!
Visitad freelevi.org y liberemos al preso político más importante de USA
Nueva ley: Si no podemos, después de tanto esfuerzo, salvar estas elecciones, al menos salvaremos a un hombre. Me refiero al joven maestro Levi Johnston. Él es el chaval de dieciocho años, un loco del hockey, que se folló a la hija de Sarah Palin y al que el “National enquirer” describe como “un fumeta chiflado que no quiere casarse”. ¡Y eso que John McCain piensa que encontró a su alma gemela!
Hemos visto como los malvados jorobados del partido republicano han sacado a este pobre inocente de su hábitat natural y le han obligado a casarse a punta de pistola, todo para que su campaña retórica de valores familiares de pega pudiese sostenerse. Cuando la hija diecisieteañera de la candidata a vicepresidenta por el partido de Jesucristo se “pone un poco gorda”, es mejor que a Levi se le presente como el “prometido”. Así suena un poco menos a mierda blanca.
Pero eso no cambia el hecho de que ahora Levi es el preso político más importante de Norteamérica. Levi, no hace falta que sufras esto: ¡estamos en el siglo XXI! Bueno, al menos en los estados demócratas... No tenemos una ley santa, como en Arabia Saudí o Alabama, y por mucho que los mongoles de la Biblia lo quieran, todavía no tenemos matrimonios de conveniencia en USA. No tienes por qué hacer esto – tienes opciones. Puedes buscarte una Juno – joder, vives en Junolandia – o puedes hacer lo que hace la mayor parte de la peña con niños no deseados: dáselo a Angelina Jolie.
Y si estás preocupado por el chiquillo, olvídate – seamos serios, chaval, siendo como eres a los dieciocho, es mejor que no esté ningún bebé alrededor tuyo. Probablemente le pierdas, le dispares, o le arrolles con tu skate. Deja a las mujeres Palin que lo cuiden un rato, un pipiolo más en esa turba mormona que llaman casa no molestará a nadie. Casi ni notarán otro bebé en la mesa, y pronto no recordarán de quién era la semilla que produjo al pequeño “Trink” o “Truck” o “Puck” o cualquier puto nombre sureño que le pongan.
De todos modos, aquí en “Real Time” nos hemos tomado la libertad de adquirir la web freelevi.org. Seré feliz en cederte la “site” si quieres usarla para que tus amiguetes contribuyan en una “recaudación de la libertad” para que tú puedas salir del laboratorio de producción de drogas al que llaman tu pueblo. E incluso si la pasta no llega, escúchame, no es tarde: engancha tu casco de hockey, escapa por la ventana y vete a la autopista. No podría recogerte ni dejarte mi casa porque estoy bastante seguro de que te fumarías mi hierba, pero llámame desde un teléfono público y te diré una casa donde quedarte hasta después de las elecciones. Es como un programa de protección de testigos para padres de bebé.
Y recuerda, Levi: California sabe fiestear. Créeme, a las chicas de ahí fuera les va a encantar un gran y bien dotado granjero como tú. Si juegas tus cartas bien, en un par de semanas podrás estar sacando la lesbiana que hay en Lindsay Lohan.
viernes, 26 de septiembre de 2008
CARELL, DEVUELVEME EL EMMY!!
GERVAIS: "¿Has ido a ver mi nueva película "Ghost town"? Eso que yo soporté "Sigo como Dios"..."
Buenísimo
PALIN FOR PRESIDENT
Bueno, no nos referimos a Sarah...
SINO A MICHAEL PALIN. MICHAEL PALIN FOR PRESIDENT.
Este mensaje ha sido aprobado por nuevasleyes.blogspot.com
NUEVO JIT: JESÚS ES MI AMIGO (IMAGINARIO)
Jesús me quiere hasta cuando escribo canciones estúpidas...
IMPRESIONANTE!!!
Sonseed - Jesus is my friend
jueves, 25 de septiembre de 2008
STEVE MARTIN EN LOS EMMY 2008
Homenaje a Smoothers Brothers Comedy Hour.
http://www.youtube.com/watch?v=CMQSnqyAA_Q
"Hola, soy Steve Martin y me largaré en un minuto. Estar aquí es un honor porque cuando era niño solía correr a casa después de colegio y vestirme como si fuese a presentar el sesenta aniversario de los Emmy"
"Iba por las mañanas al estudio, veía a Tommy, le decía "Hi!", él me contestaba "¿Cómo lo sabes?"*
* Entiendase el parecido de "Hi!" con "High"
"No utilizo la palabra "genio" muy a menudo. Simplemente quería mencionarlo"
"Tommy Smoothers me ha dado muchísimo. Nada que yo quisiese"
viernes, 19 de septiembre de 2008
CALAMARO & CARBONELL
PABLO CARBONELL: ¿Es cierto que vas a grabar un disco con Maradona?
CALAMARO: Me gustaría grabar un disco (... paja mental)
PC: ¿Qué piensa él de aspirar al Grammy contigo?
AC: Creo que estamos más cerca de aspirar que del Grammy en este momento.
miércoles, 17 de septiembre de 2008
LARRY DAVID: ERES MI HÉROE
PELUQUERO: ¿Notaste algo raro en Bárbara?
LARRY DAVID: No
P: Tuvo un aborto
LD: ¿De verdad?
P: Es una pena...
LD: ¿Una pena? Si tienen nueve hijos...
[SIGUE CORTANDO]
LD: ¿Ya estamos?... ha sido rápido...
VIVA LARRY DAVID!!!! HÉROE!!!!
LA BOTICA DE BOTÍN
"La botica de Botín" IS AN INSTANT CLASSIC.
P.D. Homenajazo a "El intermedio", el mejor programa de humor de este país.
martes, 16 de septiembre de 2008
BILL MAHER SOBRE EL PADRE DEL NIÑO DE LA HIJA DE SARAH PALIN
"Os voy a enseñar un vídeo de alguien que no tenía un plan. Ése es Levy Johnston, el papaíto del niño que espera la hija de Sarah Palin. Me mola este chiquillo. Enseñadlo con John McCain. [VIDEO]
Este es uno de los videos más siniestros que he visto. Creo que McCain les está chupando su fuerza vital.
Me da pena este chaval. ¿Recordais la frase "un linchamiento de clase alta"? Esto es un ametrallamiento de clase alta. Este pobre chaval no quiere casarse con la chavala. De pronto le sacan de Alaska, se la follón simplemente. Él piensa, "joder, me la follé, soy un jugador de hockey, todavía me quedan muchas chicas para follar antes de casarme". Ahora, está bajo los focos y tiene que poner al "País, primero""
Este chaval es oro puro. Esto decía en su Myspace: "Soy un puto sureño que le gusta el snowboard y montar bicicletas de montaña. Pero vivo pa' jugar al hockey. Me gusta acampar y salir con los chicos, pescar algo, disparar con cojones, y simplemente ser jodidamente molón, creo. Si me jodes, te patearé el culo."
domingo, 14 de septiembre de 2008
EL MÁS GILIPOLLAS DE LOS GILIPOLLAS
Nótese el parecido del sujeto en cuestión con un gorrino.
Ahora que un gilipollas (y, a la vez, extremista islámico) llamado Omar Bakri ha amenazado de muerte a Paul McCartney por actuar en Israel a finales de mes, aprovecho para dedicarles a él, a sus amigos imaginarios y a todos los que le apoyan, el siguiente poema de McCartney:
EL MÁS GILIPOLLAS DE LOS GILIPOLLAS (McCartney)
Soy el motorista al que
Le gusta beber cuando conduce
Y mata a
Inocentes.
Soy el tipo con la pistola
Que asesina a tu mejor amigo.
No puedes culparme
Porque estoy como una cabra.
Hola, ¿Cómo estás?
Soy el más gilipollas de los gilipollas,
Estoy aquí para joder
Todas las cosas buenas que has hecho.
Lo hago fácilmente
A base de pequeños errores
Y únicamente un pequeño abucheo
Es lo que me toca
Mientras tú estás a merced
Del más gilipollas de los gilipollas.
Soy el hombre que tira
La basura nuclear.
¡No hay riesgo!
¡Está todo controlado!
Además, si algo ocurriese
Todo indica
Que no tendré
Ningún problema.
Hola, ¿Cómo estás?
Soy el más gilipollas de los gilipollas...
Soy el líder que dice,
A la vez que financia una guerra,
Que los niños
No son su objetivo.
Hola, ¿Cómo estás?
Soy el más gilipollas de los gilipollas.
NOTICIA DE "ELMUNDO.ES"
http://www.elmundo.es/elmundo/2008/09/14/cultura/1221392230.html
martes, 9 de septiembre de 2008
domingo, 7 de septiembre de 2008
"MI MAMÁ Y YO", TEST DE EMBARAZO
Aquí en Alaska, las madres saben cómo estirar el dólar. Incluso si no saben cuánta gente de su familia está embarazada. Por eso, familias como la de Sarah Palin escogen el test de embarazo "Mamá y yo", en su nuevo tamaño familiar de 24 unidades.
Son tan fáciles de usar que incluso un fundamentalista cristiano puede.
"¡Es una cruz, mamá!, ¡voy a "tenerme" un bebé!"
El test de embarazo "Mamá y yo" está disponible en Walgreens, CVs y en el autoservicio de Wasilla por 12.99$. ¡Eso sí que es un valor familiar!
miércoles, 3 de septiembre de 2008
COMUNICADO OFICIAL
Ante el rumor aparecido en un diario kazajo, niego tajantemente que yo sea el padre del hijo que está esperando la ministra francesa Rachida Dati.
Saludos
P.D. Este asunto recuerda a:
domingo, 31 de agosto de 2008
sábado, 30 de agosto de 2008
RICHARD DAWKINS DESMONTANDO LA APUESTA DE PASCAL
"Usted tiene dos cosas que perder: la verdad y el bien, y dos cosas que comprometer: su razón y su voluntad, su conocimiento y su bienaventuranza; y su naturaleza posee dos cosas de las que debe huir: el error y la miseria. Su razón no está más dañada, eligiendo la una o la otra, puesto que es necesario elegir. He aquí un punto vacío. ¿Pero su bienaventuranza? Vamos a pesar la ganancia y la pérdida, eligiendo cruz (de cara o cruz) para el hecho de que Dios existe. Estimemos estos dos casos: si usted gana, usted gana todo; si usted pierde, usted no pierde nada. Apueste usted que Él existe, sin titubear.
"Pensamientos. Blaise Pascal (1670)"
Argumento habitual de los creyentes, en pelotas.
Lección práctica
NUEVAS LEYES 29 AGOSTO, 2008
"Nueva Ley: mi banco debe parar ya de venderme protección de identidad contra robos. ¿Saben por qué espero que protejan mi dinero? PORQUE SON UN BANCO. Además, he tomado la mayor precaución para que nadie abuse de mi tarjeta de crédito: SOY SOLTERO"
NUEVA TEMPORADA: GRANDE MONÓLOGO
GRANDES MOMENTOS:
"Al ver a los demócratas con Obama, los republicanos respondieron que ellos también pueden llenar estadios con gente gritando. Por ejemplo, el Superdome durante el huracán Katrina"
"(La elección de Obama)dice mucho de USA. Escogeremos a un negro como presidente sólo si la otra opción es una mujer"
"El golpe de efecto de McCain fue escoger a una "mamá del hockey" desconocida como Vicepresidenta. El único trabajo en política antes fue de alcadesa de una ciudad pequeña llamada Wasilla en Alaska. Y ahora tiene la oportunidad de luchar con Barack Obama, el primer hombre negro que conoce (...) Esto es de sitcom, amigos: "El viejuno y la MQMF ("Madre Que Me Follaría")"
"Cuando le ofrecieron el trabajo, Sarah Palin dijo lo siguiente. Cito: "¿Y qué es lo que hace un vicepresidente?". Te lo contesto, Sarah: empiezan guerras, hacen que sus amigos se enriquezcan, pervierten la Constitución y disparan a amigos en la cara".
"Los republicanos afirman que los electores olvidarán la poca experiencia de Palin y la "querrán" (...) Lógico, TIENE CINCO HIJOS. ¿Cómo no vas a votar a alguien que tiene cinco hijos? Eso incluyendo a un niño con Sindrome de Down que tuvo a los cuarenta y tres años y que se parece a John Edwards...*"
* A John Edwards, candidato en 2004 a la vicepresidencia con John Kerry, acaba de descubrírsele un hijo secreto.
"Cinco hijos... no hay nadie en ese partido que entienda el concepto de "sacarse de ahí"*"
*Doble sentido con la guerra de Irak.
Real Time, 29 agosto
viernes, 29 de agosto de 2008
viernes, 15 de agosto de 2008
RICHARD DAWKINS: LOS ENEMIGOS DE LA RAZÓN
Primer capítulo sobre la superstición subtitulado en español.
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
miércoles, 6 de agosto de 2008
sábado, 2 de agosto de 2008
¿LA RAÍZ DE TODOS LOS MALES?
El documental imprescindible de Richard Dawkins sobre la religion. Con subtitulos en español. Quien no lo vea que me borre de sus "favoritos".
Parte 1 - El espejismo de Dios
Parte 2 - El virus de la fe
richarddawkins.net
lunes, 14 de julio de 2008
THE OFFICE, VERSIÓN JAPONESA
¿De dónde sacó Gervais la inspiración para crear "The Office"?... la respuesta está en Japón...
sábado, 5 de julio de 2008
PROGRAMA TRIBUTO DE LARRY KING A GEORGE CARLIN
Tributo de Larry King a George. Aparecen Seinfield, Bill Maher, Roseanne Barr...
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
martes, 24 de junio de 2008
FUE NUESTRO HERMANO
GEORGE CARLIN (1937-2008)Ateo, cocainómano, cómico, hippie, actor... de George Carlin (1937-2008) esperábamos que estuviese más tiempo con nosotros. Y nos agarrábamos a esa convicción, a pesar de sus múltiples problemas cardíacos, a pesar de una vida de excesos, porque en su último especial (último, último, resuena) “Es malo para ti” (2008) nos enseñaba las cuatro ventajas de ser un “jodido viejo”: te está permitido evitar las reuniones sociales diciendo “estoy cansado”; no tienes que levantar peso; no eres responsable de tus actos (¡viva el Alzheimer!); y, sobre todo, te puedes cagar encima sin problema. Él recitó, a principios de los setenta e inspirado por Aristófanes, las siete palabras prohibidas en televisión, y que todavía cuesta escribir en un periódico, “Cagar, mear, follar, puta, chupapollas, hijo de puta, tetas”.
Amigo de Lenny Bruce y maestro de Bill Maher, Carlin nunca creyó en Dios (“Sólo creo en Joe Pesci”) ni en el Cielo (“un bar de carretera en la autopista al aeropuerto”) pero siempre confió, bendito hippisimo, en el ser humano. Bien se podría homenajear a este sabio, a este genio, con las palabras que le dedicó Bob Dylan a Lenny Bruce: “Fue el hermano que nunca tuvimos”.
lunes, 23 de junio de 2008
HA MUERTO GEORGE CARLIN
Vaya disgustazo, amigos: me he quedado sin palabras... 71 años... dejo este video en el que habla sobre la muerte como homenaje... próximamente un artículo más completo
sábado, 14 de junio de 2008
jueves, 5 de junio de 2008
RICKY GERVAIS MEETS LARRY DAVID
imprescindible para todos los interesados en saber lo que es hacer comedia.
PARTE 1
PARTE 2
PARTE 3
PARTE 4
PARTE 5
PARTE 6
domingo, 11 de mayo de 2008
NUEVA LEY SOBRE MADONNA
Ya que Bill se ha tomado el descanso de rigor.. una nueva ley sobre Madonna
Alguien debería decirle a Madonna que hay un límite de tres décadas para vestirse como una puta.
http://www.236.com/blog/w/bill_maher/more_material_girl_5730.php
miércoles, 16 de abril de 2008
NUEVA LEY: SEGURO QUE VA A HABER FOLLETEO DE NIÑOS
Nueva ley: Cada vez que combinas asuntos secretos, religión y freaks disfrazados de colonialistas, es seguro que va a haber folleteo de niños. De hecho, en cuanto el lider de una secta se nombra a sí mismo “El hombre de confianza de Dios” en la tierra, más os vale encerrar a los chiquillos.
Por eso me gustaría que la ley actuase contra un culto todavía más extenso de abusadores de niños. Su líder tiene nombre compuesto. Y este tío no solo está fuera de la ley, sino que fue nazi y se pone gorritos extraños.
Es cierto, el Papa viene esta semana a USA y, chicas, ¡ESTÁ SOLTERO! Sé lo que estais pensando: “Bill, ¡no puedes estar diciendo que la iglesia católica no es mejor que una secta de Tejas! Especialmente por una cosa: los monaguillos no se pueden quedar preñados”.
Pero, lo que permitió encarcelar a la “pequeña secta de la pradera” fue que únicamente abusaron de cientos de niños, no de miles alrededor del mundo. Las sectas son enjuiciadas. Las religiones hacen desfiles. ¿Cómo saca adelante la Iglesia católica toda su mierda? Pues con VOLUMEN, VOLUMEN, VOLUMEN.
Si tienes unos cientos de seguidores y dejas que unos pocos abusen de niños, eres un líder de una secta. Si tienes un billón, eres el Papa.
Si no puedes pagar la hipoteca, eres un moroso, pero si no puedes pagar un millón de hipotecas, eres Gescartera y no pasa nada. Y eso es lo que es la Iglesia católica, la Gescartera de la pedofília organizada.
Cuando el Papa estaba en su antiguo puesto en el Vaticano, siendo el Dick Cheney de Juan Pablo II, escribió una carta a cada obispo católico diciéndoles que callasen sobre los casos de abuso sexual hasta que estos saliesen a la luz pública. Y esa es la actitud de la Iglesia: “Estamos aquí, somos maricones, acostumbraros”.
Lo que me parece bien. No voy a ser yo quién critique la religion… Pero recuerden una cosa: si el Papa fuese, en lugar de una figura religiosa, el director general de una multinacional de servicios sociales en la que miles de empleados hubiesen violado a niños y él lo hubiese silenciado, estoy seguro que ahora mismo estaría arrestado antes de que pueda decir: “¿Quién quiere tocar al señor Salchicha?”
sábado, 12 de abril de 2008
REAL TIME 11/04/2008
Dejo colgado el programa entero porque ha sido uno de los más grandes de la historia: Clinton, religión, seguridad nacional, Irak, violencia juvenil... se nota que el panel era cojonudo también: Richard Clarke, Jason Alexander y Dana Priest. Con una entrevista imprescindible a Richard Dawkins.
Monologo inicial
Entrevista a Sestak
Panel I
Panel II
Entrevista a Richard Dawkins
Panel III
Panel IV
Nuevas leyes
jueves, 3 de abril de 2008
LA BORRACHERA ES MEJOR QUE LA RELIGIÓN
http://www.huffingtonpost.com/bill-maher/libations-of-the-cross_b_91533.html
"... Nadie quiere ver al cura borracho alrededor de los monaguillos..."
sábado, 29 de marzo de 2008
NUEVAS LEYES 03/28/2008
Unas de las más grandes de esta temporada...
"Nueva ley: con el precio al que está la gasolina, la pantalla de los surtidores tiene que poner porno. Así no seré el único en la gasolinera al que están dando por el culo."
Grande nueva ley sobre Yoko Ono y sobre Jessica Alba...
miércoles, 26 de marzo de 2008
NUEVAS LEYES 21/03/2008
Una gran nueva ley:
"El día que te presentes delante de la prensa para justificar una relación extramatrimonial, DEJA A TU MUJER EN CASA"... tremendo remate con abucheos incluidos...
domingo, 9 de marzo de 2008
LAS VENTAJAS DE SER VIEJO, POR GEORGE CARLIN
Grandísimo nuevo especial de George Carlin: "Es malo para tí". Comienza con una gran frase: "QUE SE JODA LANCE ARMSTRONG".
No digo más.
Aquí, las ventajas de ser viejo... impresionante.
lunes, 25 de febrero de 2008
MONÓLOGO 22/02/2008
Buen monólogo...
"Hay gente que dice que en el equipo de Hillary ya cuentan con que perderá. Yo no sé nada, de lo único que me he enterado es de que ha fichado al padre de Britney Spears como coordinador de campaña".
NUEVAS LEYES 22/02/2008
Nueva ley: John McCain debe de dejar de empezar sus discursos con "amigos míos". Si repite tanto que es amigo mío, ¿por qué siempre compro yo la hierba?
martes, 19 de febrero de 2008
NUEVAS LEYES 15/02/2008
Nueva ley: no puedes negar que tomas esteroides si tu cabeza es más ancha que alta.
LA MÁS GRANDE
Nueva ley: los terroristas deben cambiar el look para que podamos diferenciarlos de directores de cine. Este es Imad Mugniyah, el terrorista de Hezbolla al que mataron el martes, probablemente en el set de su próxima película, “El Hobbit”. Hey, terroristas, sabemos que teneis una relación amor-odio con USA pero buscaros otro look. Si me vuelan, no quiero que mi último pensamiento sea “Hey, ¿era ese Rob Reiner?”
domingo, 17 de febrero de 2008
VOLVIERON LOS GUIONISTAS
Bill nos ha vuelto a regalar un monólogo impagable.
“Se nota que estais excitados. Claro, se acabó San Valentín. Unos porque follasteis ayer por la noche y otros porque no tendreis que hacerlo hoy”
“Obviamente será Obama, Hillary o John McCain. Y da igual quién gane, estamos haciendo historia. Puede ser un paso gigante adelante para los negros, las mujeres o los zombies. (…) Obama tiene un slogan cojonudo “Podemos”. McCain tiene otro: “Ven a la luz”””
“Tras perder contra Obama, por fin Hillary llora después de la votación. Es la mayor paliza que un hombre negro le dio a una mujer desde que murió Ike Turner”.
“Parece que a Hillary le van mejor las cosas cuando va de víctima. Por eso, Bill hoy se ofreció para follarse a “Betty la fea”.
domingo, 10 de febrero de 2008
BILL MAHER HABLA SOBRE RELIGIÓN, "RELIGULOUS" Y LAS HOSTIAS QUE LE OFRECIERON
En Larry King: imprescindible.
""Religulous" es una palabra que creamos. Igual que la religión se creó desde un trapo viejo."
"Su truco ha sido ese durante miles de años. Dicen "fe" y, por alguna razón, tenemos que dar un paso atrás y fingir que lo que creen no es destructivo. No haré eso, ni millones de personas tampoco. Esa minoria, a la que yo llamaría "racionalistas", es gente que no cree en algo sobrenatural, en algo que fueron, obviamente, fábulas escritas por hombres que no conocían las palabras "germen" o "átomo"(...) No sólo la católica, creo que todas las religiones son una chifladura (...) No me van a parar diciendo "es lo que creo". Sí, es lo que crees, pero yo te voy a decir que es una gilipollez"
OFRECEN HOSTIAS A BILL
Un pastor evangélico ofrece hostias a Bill Maher porque dijo:
"Creo que haya más posibilidades de que existan naves de otros planetas, que muchas cosas que la gente cree. (...) Que existan extraterrestres es más probable a que un dios espacial haya bajado a la tierra, el hijo de dios, y que hubiese follado con una mujer palestina"
PREVISIÓN METEREOLÓGICA "IRA DE DIOS"
PRESENTADORA: Por fin ese médico abortista se llevó lo que merecía. Ahora es el momento para nuestra previsión metereológica “Ira de Dios”. Con toda la ira de Dios, les presento al evangelista Dallas Trinity
DALLAS TRINITY: Dios te bendiga, Kelly Ann. Echemos un vistazo al satélite para ver qué está cabreando a Dios hoy. No es ninguna sorpresa que esté visitando Los Ángeles con fuego y vientos por su tolerancia con los homosexuales. Algunos vuelos han sido cancelados, pero bueno, tampoco deberían haber salido de ahí.
Hay inundaciones en Tejas. Eso es, claro, un castigo por todos los ilegales que cruzan la frontera. Dios ama a los mejicanos pero prefiere que se queden en su sitio, por eso puso un río entre los dos países. Y llegan los tornados a Kansas; eso es lo que pasa cuando el aire frío baja y se mezcla con la decisión de enseñar la evolución en las escuelas. Se producen vientos huracanados, por eso, si quieres salir, vale más que te arrepientas primero. También se está formando una tormenta en Nueva Orleans. ¡Parece que los drag queens, los músicos y los abortistas no tomaron nota la primera vez! Cojan un paraguas y junten un animal de cada especie.
La previsión para los próximos cinco días: tenemos venganza, ira, plagas… y el martes llega el Apocalipsis. No habrá nada después porque todos estaremos muertos. ¡Pásenlo bien en sus últimos tres días!
domingo, 3 de febrero de 2008
UN CÓMICO NO PUEDE DECIR NADA MEJOR
"Necesitamos a los guionistas para entretener a América durante el periodo de elecciones. Los votantes necesitan oir lo imbéciles que son los candidatos. (...) Me cae bien Mike Huckabee pero es un fanático religioso. Estamos en guerra con fanáticos religiosos. La razón por la que no podemos ganar la guerra con religiosos fanáticos es porque nosotros también tenemos los nuestros, pero no les hacemos caso. Los musulmanes los obedecen: si les dicen "cortad la cabeza de los homosexuales", ellos lo hacen. Aquí no lo hacemos. El Papa dice muchas cosas: "No tengais relaciones prematrimoniales". (aplaude) "Ohhh, gracias, ¡chicos, mirad, es el Papa! ¡¡¡Es un gran famoso cristiano!!!"... "No os masturbeis" (aplaude y Jay Leno se rompe) "¡¡¡¡ Ohhhh, chicos, mirad, está tocando sus grandes éxitos!!!! ¡¡¡Es el Papa!!!"...
El público necesita que les digamos esto. No leen periódicos, no llegan a las noticias de otra forma. Realmente realizamos una función en la sociedad señalando lo estúpida que es la gente, especialmente cuando quieren ocupar la Casa Blanca"
Bill Maher, "The Tonight Show", 15-01-2008
GRAN ENTREVISTA DE LENO A MAHER
"Los republicanos debería dejar de preocuparse con bajar los impuestos a los ricos (...) y centrarse en lo que todos ellos tienen en común: ¡SON GAYS! No mariquitas de comprar revistas de moda, sino maricones como Mark Foley mandando SMS a chicos, Ted Haggard follando con putos mientras se tomaba metaanfetas o Larry Craig teniendo sexo en los baños. No había visto una organización que proporcionase tantos homosexuales desde que dejé la iglesia católica"
"La verdad es que no le echo la culpa a Larry Craig por lo del sexo en el baño. Echo la culpa al aeropuerto. Señores, ¿han estado últimamente en el aeropuerto? Pasas por seguridad, casi te tienes que quitar la ropa, te toquetean... bueno, pues ya estoy caliente. Son las 11 de la noche, el kiosko está cerrado, el bareto también,.. creo que tendré que follar en el baño para pasar el rato".
"El otro día Rudy Giuliani dijo que Hillary iba a imponer la "medicina socializada", como si Stalin te fuese hacer un enema mientras duermes"
"Estaba en maquillaje y le dije a tu compañero, al que aprecio mucho, "menudo monólogo que ha hecho hoy Jay". Y él me contestó "una parte de esto se escribe solo". Y yo le repliqué "no, bob, incluso un chiste de mierda no se escribe solo". Pero tú, Jay, eres el único que conozco que podría escribir un monólogo solo. En mi show, ha venido gente a decirme "Hey, igual el programa es mejor sin guionistas". No, al igual que los Lakers no son mejores si pierdes a tu mejor reboteador o a tu escolta"
The Tonight Show, 15-01-2008
lunes, 28 de enero de 2008
domingo, 20 de enero de 2008
MÍTICO MONÓLOGO DE MAHER SOBRE LA RELIGIÓN
Imprescindible monólogo de Bill Maher subtitulado por un alma generosa
MOMENTOS IMPRESCINDIBLES DEL SEGUNDO PROGRAMA DE LA TEMPORADA
- Mike Huckabee dijo esta semana en el Sur que la homosexualidad lleva a la zoofilia. Claro, te follas a un tipo y lo siguiente es montar un animal de la granja. El electorado de Carolina del Sur murmuró “promesas, promesas… putos políticos… siempre engañándonos”.
La cosa es que a los norteamericanos urbanos este tema no les importa nada. Pero en zonas rurales… el personal habla de la zoofilia como algo con lo que hay que tener cuidado. La tentación es muy grande… una noche, una clase de gallináceo y… el amor con plumas puede ser muy bello. Los patos tienen un puntito… ya saben lo que dicen “lo pruebas y…”
- Si tuviese un hijo, el último libro para enseñarle moral sería la Biblia.
- George Bush estuvo en el Medio Oeste la semana pasada. Viajó desde Israel hasta el Golfo Pérsico y Arabia Saudí. En el periódico pone “El señor Bush citó repetidamente a la religión monoteísta como la propulsora de la libertad, la justicia y el gobierno democrático”. Los griegos inventaron esas cosas y no eran monoteístas. Y, aparte de eso, ¿por qué la fe monoteísta es mejor que la politeísta? Lo que queiro decir es que qué diferencia hay entre creer en un hombre mágico que hace cosas mágicas o creer en varios. ¿Es tan diferente creer antes en Superman que en Los Cuatro Fantásticos?
viernes, 18 de enero de 2008
sábado, 12 de enero de 2008
¡¡VUELVE BILL (Y NO SE OLVIDA DE LA RELIGIÓN)!!!
Bill estrenó temporada ayer, pero antes estuvo por diversos "talk shows" dando sus opiniones y recibiendo abucheos... impagable esta aparición en el late night de Conan O'Brian.
BILL MAHER: Mitt Romney es un caso especial. Es gracioso: los paletos sureños y cristianos, que son los que forman la base de los republicanos, (EL PÚBLICO ESTÁ EN DESACUERDO)… tienes un público muy sensible. Y eso que son gente que no pertenece a los paletos sureños y cristianos.
CONAN O’BRIEN: No es verdad. Hay toda una parte de ellos que ha venido con la Biblia y con la botella de la triple X.
BM: Primero creyeron que su candidato era Fred Thompson, pero Fred demostró que era demasiado retrasado incluso para ellos. O sea que después cambiaron a Mitt Romney, del que descubrieron que era un mormón. Y entonces Romney tuvo que hacer un discurso sobre religión, que fue comparado con el discurso de Kennedy de 1960.
CO: Kennedy declaró que su catolicismo no era un asunto de estado.
BM: Exacto. Esa es la esencia: su discurso no tuvo nada que ver con el de Mitt Romney. Lo que dijo Kennedy fue que la religión no jugaría ningún papel en su gobierno, que esa era su vida privada. Eso no fue lo que dijo Mitt Romney. Dijo: “mirad, yo creo en algo completamente absurdo, exactamente igual que vosotros. Lo importante es que todos somos religiosos y creemos en algo irracional que es una completa mier…” Perdonen mi francés. Los políticos dicen que se puede reconciliar la ciencia y la fe. Y no se puede. No puedes ser un tipo racional seis días a la semana; ponerte un traje, tomar decisiones racionales e ir a trabajar; y luego otro día acercarte a un edificio y pensar que te estás bebiendo la sangre de un hombre del espacio que tiene 2.000 años. Eso no te hace un racionalista (EL PÚBLICO CHILLA Y ALGUIEN APLAUDE). Gracias. Pero tampoco te hace un hombre de fe: te convierte en un esquizofrénico.
CO: ¿Estás diciendo que cualquiera que sea religioso es esquizofrénico?
BM: Sí, un tipo de esquizofrénico. Han sacrificado una parte de su cerebro… ¿tú crees en una serpiente que habla?
CO: No, no en una serpiente que habla.
BM: Bien, entonces no eres una persona religiosa. Mike Huckabee, que ganó en caucus de Iowa, no cree en la Evolución… y tampoco está seguro de la Gravedad. ¿Tú crees en la Evolución?
CO: Sí
BM: Huckabee piensa que el mundo tiene 6.000 años. El senador Robert Bird tiene 8.000 años. No entiendo que sea tan difícil decir “no lo sé” sobre lo que pasa después de la muerte. Sólo dí “no lo sé”. No sé cómo es la eternidad, pero he visto “Hora Punta 3” y sé cómo se siente.
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