"ES MALO PARA TÍ", EL ULTIMO ESPECIAL DE GEORGE CARLIN

IMPRESCINDIBLE. Con subs en español, muy decentes.

PARTE I


PARTE II


PARTE III


PARTE IV


PARTE V


PARTE VI


PARTE VII

PROGRAMA TRIBUTO DE LARRY KING A GEORGE CARLIN

Tributo de Larry King a George. Aparecen Seinfield, Bill Maher, Roseanne Barr...

Parte 1


Parte 2


Parte 3


Parte 4

FUE NUESTRO HERMANO

GEORGE CARLIN (1937-2008)

Ateo, cocainómano, cómico, hippie, actor... de George Carlin (1937-2008) esperábamos que estuviese más tiempo con nosotros. Y nos agarrábamos a esa convicción, a pesar de sus múltiples problemas cardíacos, a pesar de una vida de excesos, porque en su último especial (último, último, resuena) “Es malo para ti” (2008) nos enseñaba las cuatro ventajas de ser un “jodido viejo”: te está permitido evitar las reuniones sociales diciendo “estoy cansado”; no tienes que levantar peso; no eres responsable de tus actos (¡viva el Alzheimer!); y, sobre todo, te puedes cagar encima sin problema. Él recitó, a principios de los setenta e inspirado por Aristófanes, las siete palabras prohibidas en televisión, y que todavía cuesta escribir en un periódico, “Cagar, mear, follar, puta, chupapollas, hijo de puta, tetas”.

Amigo de Lenny Bruce y maestro de Bill Maher, Carlin nunca creyó en Dios (“Sólo creo en Joe Pesci”) ni en el Cielo (“un bar de carretera en la autopista al aeropuerto”) pero siempre confió, bendito hippisimo, en el ser humano. Bien se podría homenajear a este sabio, a este genio, con las palabras que le dedicó Bob Dylan a Lenny Bruce: “Fue el hermano que nunca tuvimos”.

HA MUERTO GEORGE CARLIN

Vaya disgustazo, amigos: me he quedado sin palabras... 71 años... dejo este video en el que habla sobre la muerte como homenaje... próximamente un artículo más completo

LAS VENTAJAS DE SER VIEJO, POR GEORGE CARLIN

Grandísimo nuevo especial de George Carlin: "Es malo para tí". Comienza con una gran frase: "QUE SE JODA LANCE ARMSTRONG".

No digo más.

Aquí, las ventajas de ser viejo... impresionante.

EL GRANDE CARLIN SUBTITULADO

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (X)

Aquí les presento otra panda de pajeros que tendrían que ser estrangulados delante de sus hijos. La gente que paga por cosas de poco precio con tarjeta de crédito. Un chicle no es una gran compra. Busca calderilla, mamón. Nadie debería pagar al banco intereses por un puto M&Ms.

Y encima me estás haciendo esperar: un puto asqueroso haciendome esperar para pagar una bolsa de cheetos. Tengo tantas ganas de esperar por tí como de que se me infecte el escroto. Coge puto dinero antes de salir de casa. El próximo que pague una revista con una tarjeta delante mío, le clavo un cuchillo en el ojo.

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (IX)

Unos engendros musicales a los que desearíamos que sus madres les hubiesen incluido en un plan sanitario llamado "ABORTO". Estos cantantes que piensan que son tan especiales que sólo necesitan un nombre. Bono, Sting, Jewel, Tiffany, Prince,... vaya panda de mierdas. Utilizad un puto apellido, por favor. Tengo dos nombres perfectos para tí: "Pretencioso chupapollas".

¿Te gusta, Bono? ¿Te gusta, Sting? Soportamos que vuestra música sea una puta mierda pero, como no teneis apellido, no sabemos dónde mandaros una puta bomba.

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (VIII)

Les presento q otro grupo de defectos genéticos a los que les molan los contestadores. Estos tipejos que no pueden resistir el ansia de poner música en sus mensajes de contestador. Un tipo se gasta ocho dólares en una radio y, de pronto, ya se cree un puto productor musical.

Además, como el tipejo está ocupado pajeando a su perro en el sótano, yo tengo que escuchar submúsica. Todo el puto rato música podrida. O New Age, ese asqueroso sonido zombie tocado por lunáticos pseudoespirituales que piensan que un ordenador es un instrumento musical. O "Rock suave", esa bazofia vergonzosa y cobarde de chalet de blancos ricos tocada por bandas llamadas "Los hombres sin testículos".

Ah, se me olvidaba. En los contestadores, si grabais un mensaje, no digais que no podeis coger el teléfono. Para eso sirven estas máquinas. No me digais tampoco que deje mi nombre y mi número de teléfono. Creo que para eso todavía me da la cabeza.

Y si tienes contestador en la oficina, no digas que no estás en vuestra mesa de trabajo. Ya me lo imagino. Si fuiste a cagar, dilo. Repite: "Hola, soy Mary Louise y el jalapeño me revolvía la de dios y ahora lo estoy desatascando con ginebra. Estaré yendo y viniendo todo el día".

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (VII)

Me joden mucho los contestadores. Especialmente los de aquellos que creen que es “mono” que sus hijos graben un mensaje. Y, claro, no puedes entender una puta palabra porque el niño es un puto imbécil. “Hola, soy Stacy, mi mamá y mi papá no están en casa pero blablablablablablablabla… piiiiiiiiiiiiiiiiiiii”.

“Aquí va mi mensaje, Stacy. Voy a ir a tu casa con un cuchillo muy grande y voy a matar a papá y a mamá. Les voy a quitar la piel y me voy a hacer un sombrero molón. Después, voy a sacar mi gran “ding-dong” y lo voy a meter en tu piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”.

Los del contestador son el mismo tipo de padres que en Navidad te mandan fotos de sus hijos. Fotos que no has pedido y que no quieres. Por lo menos es divertido tirarlas a la basura. Ni las miro. ¿Quién es ésta? Lou Ann. Cumple doce años. ¡Qué jodan a Lou Ann! Me importa tres cojones la edad que tiene. ¿Tiene tetas ya? Mándame una foto de las tetas de Lou Ann. Por lo menos así tendré un feliz cambio de año.

Encima, para completar la mierda de las Navidades, te añaden a una lista de noticias sobre la familia. Noticias sobre gente de la que casi ni te acuerdas. “Estamos muy orgullosos de Brad. Le han aceptado en Odontología”. Sí, en las putas Filipinas, después de intentarlo cuatro veces. ¡Qué jodan a Brad y a todo dios que se le parezca! Al mirar su foto da la impresión de que se la menea demasiado. ¡Aléjenlo de Lou Ann!

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (VI)

Aquí están otros cara de coño: los adictos al teléfono. Estos ególatras tecnologicomaníacos que andan por ahí con sus putos “manos libres”. Uyyy, el señor Ególatra no quiere estar muy lejos del telefono por si llama Henry Kissinger. Además, tiene al Dalai Lama en la línea 2.

Yo sólo les digo una cosa. “Oye, hombre del espacio. Ya que tienes las manos libres, por qué no te acercas ¡Y ME TOCAS LAS PELOTAS!”

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (V)

Hay otras personas a las que habría que golpear una y otra vez en la puta cara con una pieza de maquinaria pesada. Sí, a ese personal adulto, ya muy crecidito, que se refiere a sus padres como “mi papá”. Oyes un montón de esta mierda estúpida en el Sur de los Estados Unidos. Menudos gilipollas. Mi papi, mi papito, mi papaíto, mi papá… “sabes, mi papá, ¿sabes lo qué decía? Blabaalalalalala maanaa blulalalaalala….”. O sea que decía eso, ¿no? Qué de putas cosas que te enseñó.

Mi papá decía: “Que tu papá se vaya a tomar por el culo”. Que se vaya a tomar por el ojete de su recocidamente frito culo sureño. ¡Crece ya, puto paleto! ¡Ya no tienes seis años! Quizá nueve…

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (IV)

Otro tipo de padres a los que habría que golpear con guantes de boxeo y dejarlos que se desangren a la luz de la luna. Ésos que llevan a sus bebés en una mochila por delante, por detrás o en el lateral. Sólo hay una explicación para estos instrumentos sujetabebés. Dejar las manos libres de los padres para que puedan toquetear mercancía y comprarla con sus tarjetas de crédito.

Siempre son esos gilipollas yuppies ecologistas de clase alta. Yo les diría “¡Hey!, señor y señora Fibras Naturales, lo que llevan en su mochila no es equipo para el camping. Es un bebé”. Toquen al pequeño mamón de vez en cuando. Se lo agradecerá.

Éstos son la misma clase de personas que clasifican su basura, hacen “jogging” con su perro y escuchan a “Steely Dan”. Habría que llevarlos a lo más profundo del bosque y darles de hostias sin parar con una cuchara de cocina.

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (III)

Otro montón de anormales que deberían ser encerrados en váteres portátiles y prendidos fuego. Este personal que lleva pegatinas en el coche que ponen “Somos los orgullosos padres de un estudiante premio de carrera en la Universidad”. O en la academia o en cualquier centro de adoctrinamiento al que enviaron al chaval para que le quitasen su individualidad y se convirtiese en un obediente ciudadano en la cultura consumista norteamericana.

“Padres orgullosos”… ¿qué clase de gente vacía se valida a sí misma mediante los logros de sus hijos? ¿Cómo será vivir con una pareja de estos putos bandidos? “¿Cómo va tu proyecto de ciencias, Justin?” “¡Qué te jodan, papá! Puto paleto de mierda. Métete en tus putos asuntos y pásame los caramelos”.

Una pegatina que me gustaría ver: “somos los orgullosos padres de un hijo que tiene la suficiente autoestima para no necesitar que le publicitemos sus mediocres logros académicos en la parte de atrás del coche”. O “somos los orgullosos padres de un hijo que resistió los envites de su profesor para convertirle en un engranaje más de las corporaciones”. Unas pegatinas realistas: “Tenemos una hija en el instituto que todavía no ha follado”. “Tenemos un hijo en el instituto que no ha disparado a nadie, pero le vende drogas a tu hijo premio de carrera y, además, se folla a tu hija”.

También podrían poner pegatinas los que no están orgullosos de sus hijos. “Somos los avergonzados padres de un niño bizco imbécil que a los diez años no sólo se mea en la cama sino que también caga en el autobús del colegio”. Algo así en la parte de atrás del coche motivaría al chaval para el próximo semestre.

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (II)

También habría que empalar a los que leen libros de motivación. Para qué tienes que motivar a alguien. Os aseguro que, si necesitas motivación, un seminario no te va a ayudar. Lo que necesitas es que te machaquen la cabeza treinta o cuarenta veces con un palo de golf. Eso te va a motivar de huevos. O por lo menos, va a hacer que te muevas. Así te motivas para localizarte los cojones.

La motivación es mierda de toro. Este país no requiere tanta motivación. Las personas que están más motivadas son las que causan más problemas. Los "brokers", los asesinos en serie, los pederastas, los cristianos... este personal sí que está motivado.
De todos modos, creo que la motivación está sobrevalorada. Si hubiese más vagos pajeros que están todo el puto día viendo fútbol se acabarían jodidos problemas en el puto mundo.

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

GENTE A LA QUE HABRÍA QUE MATAR (I)

Voy a hacer una lista de gente a la que habría que matar. Los primeros son los que leen libros de autoayuda. ¿Por qué tanta gente necesita ayuda? La vida no es tan complicada. Te levantas. Vas a trabajar. Haces tus tres comidas. Cagas una buena mierda. Vuelves a la cama. ¿Cuál es el puto misterio?

Aún así, la parte que no entiendo es que si estás buscando autoayuda ¿por qué coño lees un libro que ha escrito otro? Eso no es "autoayuda". Eso es "ayuda". No existe la "autoayuda". Si te ayudas a tí mismo, no necesitas ayuda.

George Carlin, Quejas y tristezas, 2001

¡¡¡DEDÍCATE A JUGAR A LA PELOTA!!!, POR GEORGE CARLIN

Escuchen algo que no me importa un pijo: las familias de los deportistas. Eso, el fondo del barril deportivo. Estoy viendo un partido en la tele y sólo porque la mujer caraculo de un jugador está en el público, alguien piensa que la tienen que enfocar. Y yo me pierdo una falta.
Lo mismo pasa con el padre del futbolista. “Aquí está su padre, que le enseñó a tirar cuando tenía dos años” ¡Que jodan al puto loco bastardo! Como sus sueños deportivos se jodieron, cargó un montón de mierda encima de su hijo y ahora el chaval es un jugador neurótico. Putos familiares de los deportistas. Si quieren estar en la TV, que se coloquen un cable de la antena alrededor del cuello.
Y no me importa si la mujer de un jugador tuvo un bebé, ni cómo está ella, ni cómo está el bebé, ni cuanto pesa, ni cómo se llama el puto bebé. No tiene nada que ver con el deporte. Es simplemente un débil intento de que estos subneandertales parezcan humanos. No me lo cuenten.

Y estoy cansado de deportistas que nos cuentan que sus niños están enfermos. Hombres sanos con niños enfermos: qué jodidamente banal. Si el niño está enfermo, que sea un tema privado, no lo cuenten en televisión. Ten algo de dignidad. ¡¡¡Y dedicate a jugar a la pelota!!!
Tampoco quiero saber nada del hermano disminuido del deportista o de su hermana hemofílica. Los Juegos Olímpicos se especializan en esas putas mierdas. O la tía tiene almorranas, o su hijo tiene un bulto de cuarenta kilos, o su amiguete se droga con burritos. ¡Por qué no puede existir el deporte televisado sin toda esa mierda embarazosa, barata, supersentimental y blandísima! ¡¡¡Guárdate tus desastres personales para ti mismo, y entra allí y marca algún puto gol, puto ente siniestro!!!
Y no me importa toda esa mierda filosófica de saldo que te cuentan los jugadores y sus entrenadores cuando alguien del equipo tiene una enfermedad seria o la palma en un accidente. Te sueltan esta mierda: “Cuando algo así pasa, te das cuenta de lo verdaderamente importante. Sólo es un juego” ¡¡¡Y una mierda de toro!!! Si es sólo un juego, deja el puto negocio.

¿Sabes lo que es importante en el deporte? El resultado. Quien ganó. Yo ya puedo conseguir un montón de historias tristes fuera del partido, en esta sociedad victimista. Que jodan a esa mierda sentimental de gente enferma. Y eso incluye a cualquier jugador al que se le haya muerto su padre una semana antes del partido y diga “¡Este gol es para papá!”. Puñetera basura. Guárdatelo para ti mismo. ¡¡¡Y dedícate a jugar a la pelota!!!
Y no debería ni siquiera nombrar a los futbolistas que están lesionados y juegan “echándole corazón”. ¡¡Qué os jodan!! Chúpate la puta lesión y sal, hijo de puta.
Tampoco quiero saber nada de equipos que cosen las iniciales de personas fallecidas en sus camisetas durante una temporada. Como si significase algo. Dejad esa mierda supersticiosa y estúpida en el vestuario. No quiero saber quién está de luto. ¡¡¡Y dedicaros a jugar a la pelota, putos jorobados grotescos e hiperdesarrollados!!!
¿Y por qué siempre nos cuentan que uno de esos tiene un tumor? ¿No se dan cuenta de que nos importa una mierda si un atleta tiene un tumor? ¿Sabes cuándo importa un tumor? Cuando lo tienes tú. O alguien cercano. ¿A quién le importa un deportista?

Me he dado cuenta de que si una estrella del rock tiene un tumor, a nadie le importa. ¿Entonces qué tiene de especial un futbolista? Por cierto, ¿no os habéis dado cuenta de que no se oye tanto sobre estrellas de rock con tumores como sobre jugadores con tumores? Quizá tomar drogas es un poco mejor para tu salud que toda esa mierda estúpida y sudorosa. Merece la pena pensarlo.

Por supuesto, puedes pasar hablarme del tema de las donaciones. Mil dólares para una escuela de parte de un jugador. Mierda. Con mil dólares un chiquillo no compra las suficientes drogas ni para medio semestre. Que jodan a la caridad forzada.
¿Cuándo se darán cuenta los medios de que a nadie le importa si un futbolista dona a ONGs? La gente no quiere saber de un mongol, de una monstruosidad esteroidal, que ayuda a la Fundación de Mierda Nacional. ¿El chupapollas puede jugar? Perfecto. Entrénale y que salga cagando hostias al campo. Dejen que lesione a alguien.

Una cosa más sobre esto. Nadie, repito, nadie está interesado en deportistas que canten o toquen instrumentos musicales. Ya tenemos gente que hace esas cosas. Se llaman “cantantes” y “músicos”, y, por cierto, ya tenemos bastante con ellos. El hecho de que alguien con un tercio del cociente intelectual propio de su edad consiga tocar dos o tres acordes es poco importante y provoca un desinterés monumental. ¡¡¡Juega a la pelota!!!

George Carlin, www.georgecarlin.como

TOCADO POR UN ATEO

"El Cielo" es un bar de topless al lado del aeropuerto...

GEORGE CARLIN: "LA RELIGIÓN ES MIERDA DE TORO"

Rezo a Joe Pesci...

Si existe Dios, que se cargue al público...

GEORGE CARLIN Y LA RELIGIÓN

La religión ha convencido a la gente que hay un hombre invisible viviendo en el cielo que mira todo lo que haces cada minuto de cada día. Y el hombre invisible tiene una lista de diez cosas que no quiere que hagas. Y si las haces, te mandará a un sitio especial, donde te quemarás y sufrirás y te torturarán hasta el fin de los tiempos… pero te quiere… te quiere a ti y a tu dinero.

Fui católico hasta que empecé a razonar.

“¿Cuándo traerá Jesús las costillas de cerdo?” Este título ofende a las tres religiones mayoritarias, ¡y a los vegetarianos!

Guardarás tu religión para ti mismo.

El ateismo es una Organización Sin Ánimo De Profetas.

Tengo tanta autoridad como el Papa. Lo que pasa es que no hay tanta gente que crea que la tengo.

Nunca entraría en un grupo cuyo símbolo es un tipo clavado a dos piezas de madera.