NUEVA LEY: ¡LIBEREMOS A LEVI!

Visitad freelevi.org y liberemos al preso político más importante de USA

Nueva ley: Si no podemos, después de tanto esfuerzo, salvar estas elecciones, al menos salvaremos a un hombre. Me refiero al joven maestro Levi Johnston. Él es el chaval de dieciocho años, un loco del hockey, que se folló a la hija de Sarah Palin y al que el “National enquirer” describe como “un fumeta chiflado que no quiere casarse”. ¡Y eso que John McCain piensa que encontró a su alma gemela!

Hemos visto como los malvados jorobados del partido republicano han sacado a este pobre inocente de su hábitat natural y le han obligado a casarse a punta de pistola, todo para que su campaña retórica de valores familiares de pega pudiese sostenerse. Cuando la hija diecisieteañera de la candidata a vicepresidenta por el partido de Jesucristo se “pone un poco gorda”, es mejor que a Levi se le presente como el “prometido”. Así suena un poco menos a mierda blanca.

Pero eso no cambia el hecho de que ahora Levi es el preso político más importante de Norteamérica. Levi, no hace falta que sufras esto: ¡estamos en el siglo XXI! Bueno, al menos en los estados demócratas... No tenemos una ley santa, como en Arabia Saudí o Alabama, y por mucho que los mongoles de la Biblia lo quieran, todavía no tenemos matrimonios de conveniencia en USA. No tienes por qué hacer esto – tienes opciones. Puedes buscarte una Juno – joder, vives en Junolandia – o puedes hacer lo que hace la mayor parte de la peña con niños no deseados: dáselo a Angelina Jolie.

Y si estás preocupado por el chiquillo, olvídate – seamos serios, chaval, siendo como eres a los dieciocho, es mejor que no esté ningún bebé alrededor tuyo. Probablemente le pierdas, le dispares, o le arrolles con tu skate. Deja a las mujeres Palin que lo cuiden un rato, un pipiolo más en esa turba mormona que llaman casa no molestará a nadie. Casi ni notarán otro bebé en la mesa, y pronto no recordarán de quién era la semilla que produjo al pequeño “Trink” o “Truck” o “Puck” o cualquier puto nombre sureño que le pongan.

De todos modos, aquí en “Real Time” nos hemos tomado la libertad de adquirir la web freelevi.org. Seré feliz en cederte la “site” si quieres usarla para que tus amiguetes contribuyan en una “recaudación de la libertad” para que tú puedas salir del laboratorio de producción de drogas al que llaman tu pueblo. E incluso si la pasta no llega, escúchame, no es tarde: engancha tu casco de hockey, escapa por la ventana y vete a la autopista. No podría recogerte ni dejarte mi casa porque estoy bastante seguro de que te fumarías mi hierba, pero llámame desde un teléfono público y te diré una casa donde quedarte hasta después de las elecciones. Es como un programa de protección de testigos para padres de bebé.

Y recuerda, Levi: California sabe fiestear. Créeme, a las chicas de ahí fuera les va a encantar un gran y bien dotado granjero como tú. Si juegas tus cartas bien, en un par de semanas podrás estar sacando la lesbiana que hay en Lindsay Lohan.