NUEVA LEY: TU HIJA ES UNA PUTA

Nueva ley: tu hija es una puta. Según el FBI, hay un nuevo tipo de prostitución: chicas de barrios bien venden sus culitos blancos en el centro comercial… para ganar dinero y gastarlo allí…

Seguro que ahora estás diciendo: ¿chicas adolescentes caucásicas de clase media alta haciendo la calle? Eso le pasa a las hijas de otros. Pero, ¿nuestra pequeña Ashley cambiando su chuchi por Gucci? ¡No!. Pues sí: tu hija es una puta. Tu hija es una puta. Me gusta decirlo.

Si te llega con las rodillas rozadas, puede ser que no sea por subir cuerdas. Y por favor, nadie se compra un BMW con “dinero ganado como canguro”. Y, ya, si el nombre de tu hija está en el directorio del centro comercial como “servicio” pues…

La broma, claro, se la han hecho a la América blanca, que siempre se sintió superior a los negros y, rápidamente, se piró a los suburbios. Los blancos temían que si criaban a sus hijos alrededor de negros, éstos convertirían a sus hijas en drogatas y putas. Ahora, gracias al milagro MTV, han salido así.

Los chiquillos blancos quieren una negraza con gran culo y las chicas blancas han aceptado que ser una puta es un modo de vida molón. Por eso, si lleváis a vuestra hija al centro comercial estas navidades y ella mete la cara en el regazo de Santa, deberíais mirarlo.
Y recordad a vuestra pequeña princesita, que si una mujer joven tiene que intercambiar sexo por bienes materiales, debe hacerlo de la forma aceptada: gracias al matrimonio.

NUEVA LEY: TODAS LAS BODAS SON FALSAS

Hoy sale una noticia impactante en "El País": una mujer se casó con un hombre que resultó no ser quién decía. ¡Vaya esclusiva! Incluso el cura mentía: en realidad era TRACTORISTA (¿existe esa palabra?).
Y, ¿esto merece aparecer en la portada del periódico más leido? Menuda novedad: ¿no son así todas las bodas?

http://www.elpais.com/articulo/Galicia/mujer/victima/timo/boda/falsa/elpepuespgal/20070620elpgal_15/Tes

AMNISTIA YA

Mírenlos, sólo mírenlos: los adolescentes norteamericanos. Sin preocupaciones ni responsabilidades. Pero, ¿qué pasaría si todo eso cambiase?
Hola, soy Bill Maher en apoyo de “Amnistía ya”. Ha habido muchas discusiones sobre deportar a los 12 millones de ilegales que hacen los trabajos que los americanos no quieren. Pero, si los deportan, ¿qué? ¿qué pasaría con los niños?
Este es el pequeño Jake. Le gusta Youtube, su PSP y que le hagan de vez en cuando una pajilla en el cine. Pero si América echa a sus ilegales, Jake tendrá que levantar su puto culo y hacer cosas. Cosas horribles como hacer su cama, cortar la hierba o poner el tapón a la pasta de dientes. Eso pasará si no escribes a tu congresista y pides la amnistía ya. Hazlo y así, Jake y millones de adolescentes podrán hacer lo que mejor hacen: fumar porros en la galería y joder la capa de ozono con Axe.
Amnistía ya: ES POR LOS CHICOS.

BILL, LA DOBLE MORAL CONSERVADORA Y LOS EUFEMISMOS

Los republicanos son la leche con esto de la moralidad. ¿Saben lo de Strom Thurmond (famoso republicano) con la doncella? ¿Saben esa historia? Adoro a esa mujer: Essie Mae Williams, la hija bastarda (y negra) de Strom Thurmond. Tenía 78 años y salio a la luz el año pasado. Espero a que él muriese. No quería destrozarle la carrera. Vaya: las chicas quieren a su padre, ¿no es verdad? Esperó a que el viejo hijo de puta la palmase, lo que le llevó 100 años. Eso sí que es hacer esperar al último suspiro. Por supuesto, era verdad, nadie lo discutió. (…) Su madre fue la doncella que trabajó en la casa de los Thurmond en 1925. Y los medios de comunicación llaman a esto “un affaire”. Jajajajajaja. Tocate los cojones. Un affaire: un delicioso vaivén de subidas y bajadas de escaleras, con miraditas durante la comida y un amigo común para pasarse cartitas.
¡Violación es como yo llamaría a la situación en la que una persona no puede decir que no! Decir que esto es un “affaire” es como decir que la pedofilia es un estilo de vida.

Bill Maher, "Soy suizo", 2005

NUEVA LEY: BOB DYLAN TIENE MÁS CANCIONES QUE "BLOWIN IN THE WIND"

Sí, amigos, nos tenemos que congratulaaarrr del premio Principe al dios de la música pero, también, pedir a los medios que, por favor, informen. ¡qué cosas tengo, eh! Que si el cantante protesta, que si voz de una generación, que si "Blowin in the wind"... Vaya como hinchan las narices. Es lo mismo que si le diesen el premio a Alejandro Sanz y sólo hablásemos de la época en la que se llamaba Alejandro Magno...

BILL MAHER Y LAS MUJERES

“Hoy resulta políticamente incorrecto ser hombre. Fíjense en la televisión, en cualquier “sitcom”: la mujer es siempre brillante y etérea y siempre tiene razón sobre todo. Y el marido es un jodido imbécil con suerte de haberla conseguido. Los únicos hombres inteligentes de la TV son Frasier y su hermano, unos personajes más gays que los calzones de Little Richard.
(…) Los hombres vivimos en un mundo orwelliano donde tenemos que simular que estamos de acuerdo con el punto de vista femenino. Si en algún show televisivo alguien se levanta y dice “las mujeres son más inteligentes que los hombres”, ya tiene un mogollón de aplausos. Si se dice lo contrario, te echan del escenario. ¿Qué os dice esto de nuestra cultura, teniendo que aparentar que un sexo es más inteligente que otro? “Las mujeres son más listas”… aplauso garantizado… “Si las mujeres gobernasen, no habría guerras”… aplauso garantizado… “estar embarazada es sexy”… aplauso garantizado… No me jodas: una serie de cosas que no creemos pero que aparentamos creer porque es mejor hacer aplaudir a una mujer que dormir en la casita del perro.
Escuché una cosa en televisión que, claro, dijo una mujer. Todo el mundo hizo como si fuera cierto. Ella dijo que una pareja debe explorar sus fantasías sexuales mutuas. Jajajajaja. No existen las fantasías sexuales mutuas: las vuestras nos aburren y las nuestras os ofenden.
Chicas, creedme: no existe una fantasía sexual donde un bello príncipe corre hacia ti a traves del bosque y te coge en brazos y te declara su amor eterno… y luego se te corre en la cara. Eso sería una fantasía sexual mutua”

Bill Maher, "La victoria empieza en casa", 2003

EL MUÑECO DEL SURI, EL BEBÉ DE TOM CRUISE Y KATIE HOLMES

“Quiero contarles esto porque fue una de las noticias de la semana. Vanity Fair, como casi siempre hacen, han complacido al mundo. Digo esto porque pienso que estamos en un país muy jodido. Se exigen más las fotos del bebé Suri que fotos que prueben la existencia de armas de destrucción masiva. Al final, sale la foto de ella que para mí se puede parecer a cualquiera de los dos. Realmente, se parece a un alien. Vanity Fair puede tener las fotos pero nosotros ¡tenemos la muñeca Suri! Tiene una cuerda en la espalda… vamos a ver qué dice:
“BROOKE SHIELDS ES UNA DROGADICTA”
“¡NO SOY UN PELIGRO PARA VUESTRO PLANETA! ¡NO SOY UN PELIGRO PARA VUESTRO PLANETA!”
“ME CONCIBIERON EN UN LABORATORIO”
“¡RÁPIDO! ¡MAMÁ ESTÁ ESCAPANDO!”
“ES HORA DE LA SIESTA, PAPÁ. PON “DIAS DE TRUENO”
“EL NIÑO NEGRO NO PARA DE ROBAR MIS JUGUETES”
“SI CREÍAIS QUE MI NACIMIENTO FUE SILENTE, TENDRÍAIS QUE HABER VISTO LA CONCEPCIÓN”

BILL MAHER HABLA SOBRE CHENEY Y SU INSTITUTO

“Cuando se enteraron de que Dick Cheney iba a ser vicepresidente, la prensa fue a su pueblo natal, Casper, Wyoming, el único lugar más blanco que el fantasma. Se acercaron al instituto de Cheney, donde había sido el capitán del equipo de fútbol americano. Me doy cuenta que yo nunca seré popular. Nunca volvería a mi instituto. Odiaba mi instituto. Odiaba al capitán del equipo de fútbol americano. Desearía que hubiese habido masacres en el instituto cuando yo iba. ¡Qué suerte tienen los chicos hoy! Hubiese disparado a algunos bastardos.
Pues nada, estamos con Dick Cheney y traen a su esposa, quien, por supuesto, había sido su novia de instituto. Y, otra vez, esto no va conmigo: ¡casarte con la primera tía que te hace una paja! ¡No me jodas!”

Bill Maher, "La victoria comienza en casa", 2003

BILL MAHER Y LA RELIGION

“¿Cómo se mantiene a la mitad de un país con burka? Muy fácil: con la religión. Dices “es mi religión” y libras con todo. Si hasta los católicos fueron capaces de justificar el follarse niños, joder.
(SÓLO APLAUDE UNA PARTE DEL PÚBLICO)
¡No aplaudáis, que me lo acabo de inventar!... no te jode… sí, hombre, me lo he sacado del culo... ¡cómo no se publicó en la prensa!, ¿eh?…
No me toqueis las narices; si incluso hicieron una reunión para saber si deberían seguir tirándose niños. El portavoz dijo “mirad, lo hemos pasado bien… pero… pon más loción al padre Tom, Billy””

Bill Maher, "La victoria empieza en casa", 2003

NUEVA LEY: NO TODAS LAS OPINIONES SON RESPETABLES

A raiz del lanzamiento de la excelente colección "Vaya timo" por parte de la editorial Laetoli (laetoli.net), donde se desmontan irracionalidades como los OVNIS, la sabana santa o los videntes, el doctor en Biología José María Riol Cimas publica un interesante artículo en "La Opinión de Canarias". Aunque sea tirar contra el título de la publicación, D. José María afirma:
"Desde "arriba", nos quieren hacer creer que todas las afirmaciones son valiosas y respetables por igual. Unos tiempos en los que ha hecho fortuna una frase que utilizan con frecuencia demasiadas personas socialmente correctas: "todas las opiniones son respetables". Craso error, porque todas las opiniones no surgen de la reflexión y la racionalidad, del conocimiento y del estudio, del esfuerzo y del análisis, sino del despiste y la gandulería, del atolondramiento y la obcecación y, sobre todo, de la ausencia de información, esfuerzo y estudio".
Pues eso, amigos, como muy bien dice el buen biólogo: NO TODAS LAS OPINIONES SON RESPETABLES. Ya hera hora que halgún huniversitario lo escribiese (aunque sea en "La Opinión").

FUENTE: LA GRAN http://mihteriohdelasiensia.blogspot.com

EL TRAILER DE "SICKO", LO NUEVO DE MICHAEL MOORE

El trailer de "Sicko", la nueva peli de Michael Moooooorreeeeee...

NUEVA LEY: SEVILLA NO ES DINAMARCA

Sí, amigo Poulsen, en Dinamarca no se puede dar un puñetazo a otro tipo en la barriga y que no te echen. Pero claro, aquí en España es different. A esa misma acción, Javi Navarro la denomina "cubrir"

SKETCH MITICOS DE PAUL SIMON EN SNL

La comprobación empirica de que Paul Simon no es un plasta... sus grandes gags en SNL...

Fíjense en el del pollooooo...