MONÓLOGO 22/02/2008

Buen monólogo...

"Hay gente que dice que en el equipo de Hillary ya cuentan con que perderá. Yo no sé nada, de lo único que me he enterado es de que ha fichado al padre de Britney Spears como coordinador de campaña".

NUEVAS LEYES 22/02/2008

Nueva ley: John McCain debe de dejar de empezar sus discursos con "amigos míos". Si repite tanto que es amigo mío, ¿por qué siempre compro yo la hierba?

NUEVAS LEYES 15/02/2008

Nueva ley: no puedes negar que tomas esteroides si tu cabeza es más ancha que alta.

LA MÁS GRANDE
Nueva ley: los terroristas deben cambiar el look para que podamos diferenciarlos de directores de cine. Este es Imad Mugniyah, el terrorista de Hezbolla al que mataron el martes, probablemente en el set de su próxima película, “El Hobbit”. Hey, terroristas, sabemos que teneis una relación amor-odio con USA pero buscaros otro look. Si me vuelan, no quiero que mi último pensamiento sea “Hey, ¿era ese Rob Reiner?”

ME FOLLÉ A MATT DAMON

Una confesión tremenda de la novia de Jimmy Kimmel...

VOLVIERON LOS GUIONISTAS

Bill nos ha vuelto a regalar un monólogo impagable.

“Se nota que estais excitados. Claro, se acabó San Valentín. Unos porque follasteis ayer por la noche y otros porque no tendreis que hacerlo hoy”

“Obviamente será Obama, Hillary o John McCain. Y da igual quién gane, estamos haciendo historia. Puede ser un paso gigante adelante para los negros, las mujeres o los zombies. (…) Obama tiene un slogan cojonudo “Podemos”. McCain tiene otro: “Ven a la luz”””

“Tras perder contra Obama, por fin Hillary llora después de la votación. Es la mayor paliza que un hombre negro le dio a una mujer desde que murió Ike Turner”.

“Parece que a Hillary le van mejor las cosas cuando va de víctima. Por eso, Bill hoy se ofreció para follarse a “Betty la fea”.

BILL MAHER HABLA SOBRE RELIGIÓN, "RELIGULOUS" Y LAS HOSTIAS QUE LE OFRECIERON

En Larry King: imprescindible.

""Religulous" es una palabra que creamos. Igual que la religión se creó desde un trapo viejo."

"Su truco ha sido ese durante miles de años. Dicen "fe" y, por alguna razón, tenemos que dar un paso atrás y fingir que lo que creen no es destructivo. No haré eso, ni millones de personas tampoco. Esa minoria, a la que yo llamaría "racionalistas", es gente que no cree en algo sobrenatural, en algo que fueron, obviamente, fábulas escritas por hombres que no conocían las palabras "germen" o "átomo"(...) No sólo la católica, creo que todas las religiones son una chifladura (...) No me van a parar diciendo "es lo que creo". Sí, es lo que crees, pero yo te voy a decir que es una gilipollez"

OFRECEN HOSTIAS A BILL

Un pastor evangélico ofrece hostias a Bill Maher porque dijo:

"Creo que haya más posibilidades de que existan naves de otros planetas, que muchas cosas que la gente cree. (...) Que existan extraterrestres es más probable a que un dios espacial haya bajado a la tierra, el hijo de dios, y que hubiese follado con una mujer palestina"

PREVISIÓN METEREOLÓGICA "IRA DE DIOS"

PRESENTADORA: Por fin ese médico abortista se llevó lo que merecía. Ahora es el momento para nuestra previsión metereológica “Ira de Dios”. Con toda la ira de Dios, les presento al evangelista Dallas Trinity

DALLAS TRINITY: Dios te bendiga, Kelly Ann. Echemos un vistazo al satélite para ver qué está cabreando a Dios hoy. No es ninguna sorpresa que esté visitando Los Ángeles con fuego y vientos por su tolerancia con los homosexuales. Algunos vuelos han sido cancelados, pero bueno, tampoco deberían haber salido de ahí.
Hay inundaciones en Tejas. Eso es, claro, un castigo por todos los ilegales que cruzan la frontera. Dios ama a los mejicanos pero prefiere que se queden en su sitio, por eso puso un río entre los dos países. Y llegan los tornados a Kansas; eso es lo que pasa cuando el aire frío baja y se mezcla con la decisión de enseñar la evolución en las escuelas. Se producen vientos huracanados, por eso, si quieres salir, vale más que te arrepientas primero. También se está formando una tormenta en Nueva Orleans. ¡Parece que los drag queens, los músicos y los abortistas no tomaron nota la primera vez! Cojan un paraguas y junten un animal de cada especie.
La previsión para los próximos cinco días: tenemos venganza, ira, plagas… y el martes llega el Apocalipsis. No habrá nada después porque todos estaremos muertos. ¡Pásenlo bien en sus últimos tres días!

UN CÓMICO NO PUEDE DECIR NADA MEJOR

"Necesitamos a los guionistas para entretener a América durante el periodo de elecciones. Los votantes necesitan oir lo imbéciles que son los candidatos. (...) Me cae bien Mike Huckabee pero es un fanático religioso. Estamos en guerra con fanáticos religiosos. La razón por la que no podemos ganar la guerra con religiosos fanáticos es porque nosotros también tenemos los nuestros, pero no les hacemos caso. Los musulmanes los obedecen: si les dicen "cortad la cabeza de los homosexuales", ellos lo hacen. Aquí no lo hacemos. El Papa dice muchas cosas: "No tengais relaciones prematrimoniales". (aplaude) "Ohhh, gracias, ¡chicos, mirad, es el Papa! ¡¡¡Es un gran famoso cristiano!!!"... "No os masturbeis" (aplaude y Jay Leno se rompe) "¡¡¡¡ Ohhhh, chicos, mirad, está tocando sus grandes éxitos!!!! ¡¡¡Es el Papa!!!"...
El público necesita que les digamos esto. No leen periódicos, no llegan a las noticias de otra forma. Realmente realizamos una función en la sociedad señalando lo estúpida que es la gente, especialmente cuando quieren ocupar la Casa Blanca"

Bill Maher, "The Tonight Show", 15-01-2008

GRAN ENTREVISTA DE LENO A MAHER

"Los republicanos debería dejar de preocuparse con bajar los impuestos a los ricos (...) y centrarse en lo que todos ellos tienen en común: ¡SON GAYS! No mariquitas de comprar revistas de moda, sino maricones como Mark Foley mandando SMS a chicos, Ted Haggard follando con putos mientras se tomaba metaanfetas o Larry Craig teniendo sexo en los baños. No había visto una organización que proporcionase tantos homosexuales desde que dejé la iglesia católica"

"La verdad es que no le echo la culpa a Larry Craig por lo del sexo en el baño. Echo la culpa al aeropuerto. Señores, ¿han estado últimamente en el aeropuerto? Pasas por seguridad, casi te tienes que quitar la ropa, te toquetean... bueno, pues ya estoy caliente. Son las 11 de la noche, el kiosko está cerrado, el bareto también,.. creo que tendré que follar en el baño para pasar el rato".

"El otro día Rudy Giuliani dijo que Hillary iba a imponer la "medicina socializada", como si Stalin te fuese hacer un enema mientras duermes"

"Estaba en maquillaje y le dije a tu compañero, al que aprecio mucho, "menudo monólogo que ha hecho hoy Jay". Y él me contestó "una parte de esto se escribe solo". Y yo le repliqué "no, bob, incluso un chiste de mierda no se escribe solo". Pero tú, Jay, eres el único que conozco que podría escribir un monólogo solo. En mi show, ha venido gente a decirme "Hey, igual el programa es mejor sin guionistas". No, al igual que los Lakers no son mejores si pierdes a tu mejor reboteador o a tu escolta"

The Tonight Show, 15-01-2008