¡NOOOOOOO, MÁS NOOOOOO, CURRI!
Aprovecho para recolgar el soneto de Sabina al Gremlin de Telemadrid por excelencia:
Contra Curri Valenzuela
(Que pierde, cuando muerde, la txapela)
Dizque pergeño ripios Valenzuela,
Curri de curro vil, cursi beata,
telepasquín, gallina caponata,
adoratriz de Aznar, Rouca Varela.
Triste como un drogota sin papela,
lerda como unas bragas de hojalata,
torva como un andamio sin bocata,
rancia como el sobaco de mi abuela.
Iletrada, follona, malandrina,
pobre de mí, tumor de las Españas,
confeso de insolvencias nacionales.
¿Qué culpa tengo yo, doña ursulina,
si, en tu pubis, anidan telarañas
feas, católicas, sentimentales?
martes, 30 de septiembre de 2008
CURRI, A LO CÉSAR VIDAL
lunes, 29 de septiembre de 2008
TENDRÁS TIEMPO, DE WILLIAM SHATNER Y BEN FOLDS
Vive la vida como si vas a morir, porque vas a morir
Aprovecho para dejaros esta gran canción, "You'll have time" (a la altura de "Always look on the bright side of life"), y recomendaros el disco de Folds y Shatner "Has Been" (2004). Hoy me ha dado por el bajonerismo pero con cachondeo.
TENDRÁS TIEMPO (Folds/Shatner)
¡Vive la vida!
¡Vive la vida como si fueses a morir!
Porque… ¡vas a morir!
Siento ser el mensajero de malas noticias
Pero vas a morir.
Quizá no hoy,
O tampoco el año que viene,
Pero antes de que te des cuenta
Estarás diciendo:
“¿Esto era todo lo que había?
¿Por qué tanto ruido?
¿Por qué me molesté?”
Quizá no sufras,
Quizá sea rápido,
Pero tendrás tiempo de pensar:
“¿Por qué la gasté?
¿Por qué no la saboree?”.
Tendrás tiempo
Porque vas a morir.
Te va a pasar porque
Le ha pasado a mucha gente que conozco:
Mi madre, mi padre,
Mis amores,
El presidente, los reyes,
El Papa,
Todos tenían esperanzas
Y susurraron justo antes de marcharse:
“Quizá yo no me vaya”.
Vive la vida como si fueses a morir,
Porque vas a morir.
Quizá no sufras,
Quizá sea rápido,
Pero tendrás tiempo de pensar:
“¿Por qué la gasté?
¿Por qué no la saboree?”.
Te diré quién murió también
Basándome en quién no veo por ahí:
Johnny Cash
JFK
El tipo ese de los Stones
Lou Gehry
Einstein
Y… Joey Ramone
¿Te he convencido?
¿Me lees los labios?
Esto puede ser noticia
Pero es hora de que alguien te lo diga:
Vas a morir.
Vas a morir.
En el momento que oyes esto
Yo puedo estar muerto.
Y tú, mi amigo,
Puedes ser el siguiente.
Porque todos vamos a morir.
Quizá no sufras,
Quizá sea rápido,
Pero tendrás tiempo de pensar:
“¿Por qué la gasté?
¿Por qué no la saboree?”.
Tendrás tiempo.
Tendrás tiempo.
Porque vas a morir.
¡Vive la vida como si fueses a morir
Porque vas a morir!
¡Vive la vida como si fueses a morir
Porque vas a morir!
domingo, 28 de septiembre de 2008
NICOLE KIDMAN Y LA CASCADA
Noticia en elmundo.es:
"La actriz Nicole Kidman ha asegurado que logró quedarse embarazada a sus 41 años tras bañarse en las aguas de una localidad australiana, Kununurra, donde estuvo rodando la película que estrenará el próximo mes de noviembre. Kidman dijo que no sólo ella se quedó embarazada, sino que durante el rodaje "siete niños fueron concebidos", de los que "sólo uno de ellos es niño". Por esta razón se mostró segura de que "tiene que haber algo ahí en las aguas de Kununurra". La actriz no encuentra otra explicación al inesperado embarazo de su primera hija biológica, Sunday Rose."
Mujeres del mundo, no sus metais en la cascada del Kununurra... luego vienen los sustos...
La Kidman, desde que protagonizó "Embrujada", está cada vez peor..
JAIME OSTOS Y EL ARTE DE INSULTAR
Desde aquí, mi sincera admiración hacia Jaime Ostos, filologo insigne. Nadie maneja el insulto cañí como él.
Una muestra aquí.
En este video, un minuto, utiliza los siguientes vocablos y expresiones idiomáticas:
"Asquerosa, piltrafa, asquerosa, sinvergüenza, ¡vete a tomar por el culo!, ¡te partiría la lengua!, tortillera, degenerá, golfa, impresentable, hijo de puta, cojones, tonto, imbécil".
Viva la cultura, amigos
McCAIN MOTORS
John McCain está vendiendo sus trece coches mediante McCain motors.
Su Corv de 2001 está hecho por extranjeros... SE TIENE QUE IR
Su BMW Beetle de 2005 es demasiado amariconado... SE TIENE QUE IR
Su jeep militar causa "flashbacks"... SE TIENE QUE IR
JESUS LES PROTEGE DE LAS SERPIENTES
Estos amiguetes de Alabama creen que, por mucho manosear serpientes venenosas, no les va a pasar nada. Lógico, su amigo imaginario (en este caso, Jesucristo) les protege.
Por eso, no se explican que su lider (el bigotes del vídeo) haya muerto de una picadura de serpiente.
¿Se le olvido a Cristo encender el campo de fuerza?
sábado, 27 de septiembre de 2008
NUEVA LEY: ¡LIBEREMOS A LEVI!
Visitad freelevi.org y liberemos al preso político más importante de USA
Nueva ley: Si no podemos, después de tanto esfuerzo, salvar estas elecciones, al menos salvaremos a un hombre. Me refiero al joven maestro Levi Johnston. Él es el chaval de dieciocho años, un loco del hockey, que se folló a la hija de Sarah Palin y al que el “National enquirer” describe como “un fumeta chiflado que no quiere casarse”. ¡Y eso que John McCain piensa que encontró a su alma gemela!
Hemos visto como los malvados jorobados del partido republicano han sacado a este pobre inocente de su hábitat natural y le han obligado a casarse a punta de pistola, todo para que su campaña retórica de valores familiares de pega pudiese sostenerse. Cuando la hija diecisieteañera de la candidata a vicepresidenta por el partido de Jesucristo se “pone un poco gorda”, es mejor que a Levi se le presente como el “prometido”. Así suena un poco menos a mierda blanca.
Pero eso no cambia el hecho de que ahora Levi es el preso político más importante de Norteamérica. Levi, no hace falta que sufras esto: ¡estamos en el siglo XXI! Bueno, al menos en los estados demócratas... No tenemos una ley santa, como en Arabia Saudí o Alabama, y por mucho que los mongoles de la Biblia lo quieran, todavía no tenemos matrimonios de conveniencia en USA. No tienes por qué hacer esto – tienes opciones. Puedes buscarte una Juno – joder, vives en Junolandia – o puedes hacer lo que hace la mayor parte de la peña con niños no deseados: dáselo a Angelina Jolie.
Y si estás preocupado por el chiquillo, olvídate – seamos serios, chaval, siendo como eres a los dieciocho, es mejor que no esté ningún bebé alrededor tuyo. Probablemente le pierdas, le dispares, o le arrolles con tu skate. Deja a las mujeres Palin que lo cuiden un rato, un pipiolo más en esa turba mormona que llaman casa no molestará a nadie. Casi ni notarán otro bebé en la mesa, y pronto no recordarán de quién era la semilla que produjo al pequeño “Trink” o “Truck” o “Puck” o cualquier puto nombre sureño que le pongan.
De todos modos, aquí en “Real Time” nos hemos tomado la libertad de adquirir la web freelevi.org. Seré feliz en cederte la “site” si quieres usarla para que tus amiguetes contribuyan en una “recaudación de la libertad” para que tú puedas salir del laboratorio de producción de drogas al que llaman tu pueblo. E incluso si la pasta no llega, escúchame, no es tarde: engancha tu casco de hockey, escapa por la ventana y vete a la autopista. No podría recogerte ni dejarte mi casa porque estoy bastante seguro de que te fumarías mi hierba, pero llámame desde un teléfono público y te diré una casa donde quedarte hasta después de las elecciones. Es como un programa de protección de testigos para padres de bebé.
Y recuerda, Levi: California sabe fiestear. Créeme, a las chicas de ahí fuera les va a encantar un gran y bien dotado granjero como tú. Si juegas tus cartas bien, en un par de semanas podrás estar sacando la lesbiana que hay en Lindsay Lohan.
viernes, 26 de septiembre de 2008
CARELL, DEVUELVEME EL EMMY!!
GERVAIS: "¿Has ido a ver mi nueva película "Ghost town"? Eso que yo soporté "Sigo como Dios"..."
Buenísimo
PALIN FOR PRESIDENT
Bueno, no nos referimos a Sarah...
SINO A MICHAEL PALIN. MICHAEL PALIN FOR PRESIDENT.
Este mensaje ha sido aprobado por nuevasleyes.blogspot.com
NUEVO JIT: JESÚS ES MI AMIGO (IMAGINARIO)
Jesús me quiere hasta cuando escribo canciones estúpidas...
IMPRESIONANTE!!!
Sonseed - Jesus is my friend
jueves, 25 de septiembre de 2008
STEVE MARTIN EN LOS EMMY 2008
Homenaje a Smoothers Brothers Comedy Hour.
http://www.youtube.com/watch?v=CMQSnqyAA_Q
"Hola, soy Steve Martin y me largaré en un minuto. Estar aquí es un honor porque cuando era niño solía correr a casa después de colegio y vestirme como si fuese a presentar el sesenta aniversario de los Emmy"
"Iba por las mañanas al estudio, veía a Tommy, le decía "Hi!", él me contestaba "¿Cómo lo sabes?"*
* Entiendase el parecido de "Hi!" con "High"
"No utilizo la palabra "genio" muy a menudo. Simplemente quería mencionarlo"
"Tommy Smoothers me ha dado muchísimo. Nada que yo quisiese"
viernes, 19 de septiembre de 2008
CALAMARO & CARBONELL
PABLO CARBONELL: ¿Es cierto que vas a grabar un disco con Maradona?
CALAMARO: Me gustaría grabar un disco (... paja mental)
PC: ¿Qué piensa él de aspirar al Grammy contigo?
AC: Creo que estamos más cerca de aspirar que del Grammy en este momento.
miércoles, 17 de septiembre de 2008
LARRY DAVID: ERES MI HÉROE
PELUQUERO: ¿Notaste algo raro en Bárbara?
LARRY DAVID: No
P: Tuvo un aborto
LD: ¿De verdad?
P: Es una pena...
LD: ¿Una pena? Si tienen nueve hijos...
[SIGUE CORTANDO]
LD: ¿Ya estamos?... ha sido rápido...
VIVA LARRY DAVID!!!! HÉROE!!!!
LA BOTICA DE BOTÍN
"La botica de Botín" IS AN INSTANT CLASSIC.
P.D. Homenajazo a "El intermedio", el mejor programa de humor de este país.
martes, 16 de septiembre de 2008
BILL MAHER SOBRE EL PADRE DEL NIÑO DE LA HIJA DE SARAH PALIN
"Os voy a enseñar un vídeo de alguien que no tenía un plan. Ése es Levy Johnston, el papaíto del niño que espera la hija de Sarah Palin. Me mola este chiquillo. Enseñadlo con John McCain. [VIDEO]
Este es uno de los videos más siniestros que he visto. Creo que McCain les está chupando su fuerza vital.
Me da pena este chaval. ¿Recordais la frase "un linchamiento de clase alta"? Esto es un ametrallamiento de clase alta. Este pobre chaval no quiere casarse con la chavala. De pronto le sacan de Alaska, se la follón simplemente. Él piensa, "joder, me la follé, soy un jugador de hockey, todavía me quedan muchas chicas para follar antes de casarme". Ahora, está bajo los focos y tiene que poner al "País, primero""
Este chaval es oro puro. Esto decía en su Myspace: "Soy un puto sureño que le gusta el snowboard y montar bicicletas de montaña. Pero vivo pa' jugar al hockey. Me gusta acampar y salir con los chicos, pescar algo, disparar con cojones, y simplemente ser jodidamente molón, creo. Si me jodes, te patearé el culo."
domingo, 14 de septiembre de 2008
EL MÁS GILIPOLLAS DE LOS GILIPOLLAS
Nótese el parecido del sujeto en cuestión con un gorrino.
Ahora que un gilipollas (y, a la vez, extremista islámico) llamado Omar Bakri ha amenazado de muerte a Paul McCartney por actuar en Israel a finales de mes, aprovecho para dedicarles a él, a sus amigos imaginarios y a todos los que le apoyan, el siguiente poema de McCartney:
EL MÁS GILIPOLLAS DE LOS GILIPOLLAS (McCartney)
Soy el motorista al que
Le gusta beber cuando conduce
Y mata a
Inocentes.
Soy el tipo con la pistola
Que asesina a tu mejor amigo.
No puedes culparme
Porque estoy como una cabra.
Hola, ¿Cómo estás?
Soy el más gilipollas de los gilipollas,
Estoy aquí para joder
Todas las cosas buenas que has hecho.
Lo hago fácilmente
A base de pequeños errores
Y únicamente un pequeño abucheo
Es lo que me toca
Mientras tú estás a merced
Del más gilipollas de los gilipollas.
Soy el hombre que tira
La basura nuclear.
¡No hay riesgo!
¡Está todo controlado!
Además, si algo ocurriese
Todo indica
Que no tendré
Ningún problema.
Hola, ¿Cómo estás?
Soy el más gilipollas de los gilipollas...
Soy el líder que dice,
A la vez que financia una guerra,
Que los niños
No son su objetivo.
Hola, ¿Cómo estás?
Soy el más gilipollas de los gilipollas.
NOTICIA DE "ELMUNDO.ES"
http://www.elmundo.es/elmundo/2008/09/14/cultura/1221392230.html
martes, 9 de septiembre de 2008
domingo, 7 de septiembre de 2008
"MI MAMÁ Y YO", TEST DE EMBARAZO
Aquí en Alaska, las madres saben cómo estirar el dólar. Incluso si no saben cuánta gente de su familia está embarazada. Por eso, familias como la de Sarah Palin escogen el test de embarazo "Mamá y yo", en su nuevo tamaño familiar de 24 unidades.
Son tan fáciles de usar que incluso un fundamentalista cristiano puede.
"¡Es una cruz, mamá!, ¡voy a "tenerme" un bebé!"
El test de embarazo "Mamá y yo" está disponible en Walgreens, CVs y en el autoservicio de Wasilla por 12.99$. ¡Eso sí que es un valor familiar!
miércoles, 3 de septiembre de 2008
COMUNICADO OFICIAL
Ante el rumor aparecido en un diario kazajo, niego tajantemente que yo sea el padre del hijo que está esperando la ministra francesa Rachida Dati.
Saludos
P.D. Este asunto recuerda a:
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