PIGNOISE TOCANDO PARA EL PP

Inquientante, no tanto por Pignoise (que ya dan miedo), sino por esas juventudes de pelaco, camisa y palmoteo...

Propongo otros grupos para posteriores "Austin City Limits" peperos:
Fangoria
Bimba Bosé
El Canto Del Loco
La Oreja De Van Gogh
Vanexxa
Cycle

¿Teneis alguna propuesta?

P.D. Nótese que esta "actuación" está dentro de una campaña del PP llamada "política POP". Amigos, vengan al Rock, al Blues, al Folk, al Soul, al R&B... y dejense de mamonadas...

ES PROBABLE QUE DIOS NO EXISTA. AHORA, DEJA DE PREOCUPARTE Y VIVE LA VIDA.

EL CURILLA MOLÓN DE POPULAR TV EN "EL INTERMEDIO"

Siempre que la iglesia es tan comprensiva con la ciencia... hay un "pero" o queman a un cientifico
El Gran Wyoming

EMPALMAZO DEL SHERIFF EN "LITTLE BRITAIN USA"

Little Britain en HBO...!! olé!!

JOHN CLEESE: "CREÍA QUE MICHAEL ERA EL MÁS GRACIOSO DE LOS PALIN"

BILL MAHER EN CHARLIE ROSE

Presentando "Religulous" con Larry Charles

TAKE ON ME, VIDEO LITERAL

See more funny videos at Funny or Die

¿Qué pasaría si la canción se refiriese a lo que está pasando en el vídeo?

Esto no es nuevo. Fíjense en el vídeo de "Marinero de luces" como se ve que:
- Que eL barco velero cruza la bahía
- Que Pantoja agita el pañuelo
- Que los veleros están varados en la arena
- Que hay olas de plata
- Que pasa una golondrina



Ay, qué bizarrico me he levantado.

LOS JONAS BROTHERS, POR BILL MAHER

2ª Nueva ley de la tanda:
"Nueva ley: Los Jonas Brothers deben parar de decir que la gente les odia por sus "anillos de pureza". No, os odiamos porque sois una mierda. Dicen que llevan sus "anillos de pureza" para mostrar el compromiso de mantenerse vírgenes hasta el matrimonio.
¡No os preocupeis, chicos, porque a menos que vivais en Massachusets o California*, no pienso que os dejen casaros!"

*Estados en los que el matrimonio homosexual es legal.

MONÓLOGO 03/10/2008: MEL GIBSON ME BORRÓ DEL FACEBOOK

"Sé por qué estais contentos: Sarah Palin puede completar una frase. Lo jodido es que tenemos que escucharla"

"Los titulares sobre el debate Palin/Biden eran inequívocos: "Palin lo hizo mejor de lo que se esperaba". Que viene a ser lo mismo que decir que Amy Winehouse se bebió sólo medio litro de cerveza."

"Parece ser que Sarah Palin ya ha provocado algo en la política internacional. No sé si han visto esta historia. El nuevo presidente de Pakistán, Zardari, está en problemas. La semana pasada, Sarah estaba viajando en avión a NY cuando se encontró a "líderes extranjeros". Te lo juro. Uno de los líderes a los que encontró fue Zadari. Él se le acercó, la abrazó y coqueteó diciendo "Es más guapa en vivo que en televisión". Como podía pasar, los islamistas de Pakistan lanzaron una "fatwa" contra Zadari por pasarse de ligón.
Cuando a Palin le dijeron que Zadari tuvo una "fatwa" por su culpa, ella contestó: "Lo sé, lo noté cuando me abrazó"."

"Ante sus desastrosos resultados, McCain está desesperado. Su nuevo eslógan es "McCain, el Obama blanco".

"Fíjense si McCain está desesperado que, después de saludarse en el próximo debate con Obama, va a hacer como si le hubiesen robado la cartera".

"Una nueva película se estrena hoy, "Religulous". No la he visto pero creo que es una simpática comedia antirreligiosa. Hasta la fecha, las críticas han sido magníficas a pesar de que Mel Gibson me borró de su página de Facebook".

ESTRATEGIA DE SALIDA II: BRASIL

Esta noche, el lugar perfecto al que largarse si gana McCain: Brasil.
En Brasil, el quinto país más grande del mundo, habitan 190 millones de personas... y todas tienen un buen culo. Los brasileños son conocidos por el Carnaval, las industrias textil y del acero y, por supuesto, sus grandes nueces. Perfecto para amantes del deporte, Brasil está coronado por una estatua de Jesús pidiendo pescado. Y Brasil tiene un sabor europeo que le permite compartir la afición por las discotecas que te producen malestar general.
La economía de Brasil está mejor que nunca. Su moneda, el real, puede ser utilizada para comprar cosas. Justo lo que no le pasa al dólar.

GEORGE PARR SOBRE LA ECONOMÍA

The Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
by erioluk

"Certero análisis de la situación financiera mundial actual"
Pepe Colubi, Harvard Graduate in Emotional Economics

HOMER TRATA DE VOTAR A OBAMA...

Esto puede pasar en Ohio, pero no en América...

ESTRATEGIA DE SALIDA I: FINLANDIA

Para J. Marques, un finlander de adopción



Como un servicio público, cada semana iremos sugiriendo un lugar al que largarse si gana McCain.
Esta semana, amigos, FINLANDIA. Finlandia es un bello país de la Europa del Norte lleno de montañas, lagos y ríos limpios. Su capital, Helsinki, se llama así por una “stripper” y la religión más popular es el sexo oral. Los finlandeses tienen Seguridad Social; justo lo contrario que el plan sanitario de McCain: un crédito bancario y un cubo para potar. Lo mejor es que puedes ver Rusia desde Finlandia, lo que (si seguimos las palabras de Sarah Palin) puede convertir a cualquier finés en presidente.

EXTRAS DEL POST: OTRO GRAN CHISTE FINÉS



En Helsinki, celebran un concurso de lanzamiento de móviles. Gana el que lo lance más lejos. Un tipo lo lanzó a 292 yardas, casi como un campo de fútbol americano.
Lo más triste es que le dio a la asistente de Naomi Campbell.

GRAN ENTREVISTA DE JON STEWART A BILL MAHER POR "RELIGULOUS"

Parte I


Parte II


Gran entrevista de Jon Stewart a Maher, con momentos impagables:

BILL MAHER: El asunto es que nos reímos de (las nuevas religiones) únicamente porque son nuevas. No son más extrañas o chifladas que el cristianismo: solamente ocurre que estamos acostumbrados a las historietas católicas. Imaginemos que no supiésemos nada del cristianismo. Si alguien nos viniese y nos contase: "Dios tuvo un hijo como padre soltero. Y le dijo a su chiquillo, "Jesús, te voy a mandar a la tierra en una misión suicida, pero no te podrán matar porque realmente eres yo. Eso sí... al final, hijo, no te quiero engañar, te va a a doler un poco. Sé que me vas a odiar pero es lo mejor para tí... quiero decir... para mí. Este es el plan, hijo. Yo, dios padre, iré a la tierra primero y nos dividiremos el trabajo porque somos dos personas. Bueno, no realmente... Veré si puedo encontrar una mujer palestina a la que preñar para que te dé a luz... bueno, que me dé a luz". Repítansela, ¿no es la cosa más imbécil que hayan oído?