VIVA EL REVERENDO BILLY!!!! QUE SALGA EL DEMONIO DE LAS CAJAS REGISTRADORAS!!! DANOS EL PODER PARA PARAR DE COMPRAR!!! HAY QUE EXORCIZAR LOS CARTELES PUBLICITARIOS!!!
AMÉN!!!
El concepto de "Shopocalypse" es excepcional...
P.D. Y el productor es Morgan Spurlock...
ENTREVISTA CON EL REVERENDO BILLY
UN EJEMPLO PRÁCTICO: UNA TIENDA DE "BEST BUY" EN REBAJAS. SON LAS 5 DE LA MAÑANA
H&M... COLECCIÓN ROBERTO CAVALLI... AMSTERDAM
AHHH... Y EN MADRID
sábado, 24 de noviembre de 2007
WHAT WOULD JESUS BUY?, TREMENDO TRAILER
viernes, 23 de noviembre de 2007
"MI POLLA EN UNA CAJA", NUEVO HIT
El mejor regalo: mi polla en una caja.
Con Justin Timberlake en SNL.
LETRA
Oye, chica, tengo algo importante que darte.
Sientate y escucha.
Chica, sabes que llevamos juntos mucho tiempo
Y ahora estoy seguro de dar un paso adelante.
Sabes que es Navidad y que mi corazón tiene las puertas abiertas.
Te voy a dar algo para que sepas lo que siento
Un regalo realmente especial, o sea que destápalo.
Mira dentro.
Es mi polla en una caja.
No te voy a regalar un anillo de diamantes,
Esos regalos no significan nada.
No te voy a regalar un coche molón,
Chica, tienes que saber que eres mi estrella especial.
No te voy a regalar una casa en las montañas,
Una chica como tú merece algo verdadero.
Quiero regalarte algo desde mi corazón,
Algo realmente especial.
Es mi polla en una caja, mi polla en una caja
Es mi polla en una caja, mi polla en una caja
Soy bastante inteligente para saber que necesitas un regalo
Y tengo lo perfecto, algo para demostrarte que eres única.
Para todos los chicos ahí fuera que quieran impresionar a sus chicas:
1 - Hagan un agujero en una caja
2 - Pongan el mango en la caja
3 - Hagan que abra la caja
Y eso es lo que tienen que hacer.
Es mi polla en una caja, mi polla en una caja
Es mi polla en una caja, mi polla en una caja
Navidades; polla en una caja
Hanukkah; polla en una caja
Kwanzaa; polla en una caja
Todas las celebraciones; polla en una caja
En casa de tus padres; polla en una caja
Al mediodía en el super; polla en una caja
En el backstage de unos premios; polla en una caja
polla en una caja...
P.D. Colubi, eres un profeta!!
jueves, 22 de noviembre de 2007
LAS LETRAS DEL RAP, POR BILL MAHER
Cuando era un niño, mi padre odiaba el rock & roll pero si imprimías las letras del rock, él podía entenderlas. Y no eran muy amenazantes.
Eso no pasa con el rap o el hip-hop. Primero, está escrito en una lengua que tu hijo entiende pero tú no.
Por eso, como servicio público, he pasado a blanco unas cuantas letras de rap que me gustaría leerles porque, se lo digo de verdad, no entienden lo que significan estas palabras. No voy a leer las letras de rap porque, repito, no las entenderían, pero les prometo que éstas son traducciones fieles al blanco.
A esto me gusta llamarlo "Teatro para entendidos".
Nuestra primera selección es de Notorious B.I.G. con letra de R-Kelly. Esta pieza se titula "Te voy a follar hoy". Ese es el título original, se lo prometo.
"Esta noche no cenaremos,
Sólo copularemos.
Seguro que apreciarás mi encanto
y el hecho de que poseo un Sedán modelo europeo.
Si cambias de posición,
Verás mejor nuestra cópula.
Aprecio enormemente cuando fornicamos
Aumentando la vigorosidad progresivamente.
Esta noche no cenaremos,
Sólo copularemos."
Los clásicos... la siguiente selección es del señor Snoop Dog y se titula "Calientate con mi salchicha casera"
"Estaba hablando con una dama.
Negociaba con esta afroamericana
Una transacción de fármacos,
Cuando, al encontrarse uno de los participantes sin fondos
e incapaz de conseguir el capital necesario,
decidió robar los productos.
En ese momento la dama requirió saldar la deuda
Y eso implicaba el uso de armas de fuego"
De el fallecido Izzy E, "Dos putillas estrechas"
"Hola, señores, quizás conozcan mi trabajo.
Disparo a la gente y me escapo rápidamente
Para evitar la encarcelación.
Veo que hay mujeres entre el público.
Supongo que estén pensando
"Nos gustaría copular con Izzy E"
Sí, les gustaría:
Yo soy el tipo de afroamericano
Diseñado para la durabilidad
Y, si no están de acuerdo conmigo,
les pondré el pie en el recto."
martes, 20 de noviembre de 2007
domingo, 18 de noviembre de 2007
CHUCK APOYA A HUCK
Tras muchas peticiones, una, he traducido el peaso de vídeo este...
¿Mi plan para proteger la frontera? Dos palabras: CHUCK NORRIS.
HECHOS HUCKCHUCKIANOS
CHUCK NORRIS: Mike Huckabee es un cazador de toda la vida que protegerá nuestros derechos recogidos en la Segunda Enmienda.
MICK HUCKABEE: Chuck Norris no tiene mentón. Sólo tiene un puño detrás de la barba.
CN: Mike Huckabee quiere quitar de enmedio a los recaudadores de impuestos.
MH: Cuando Chuck Norris hace flexiones no se levanta a sí mismo, sino que empuja la Tierra hacia abajo.
CN: Mike es un auténtico conservador con principios.
MH: Chuck Norris no apoya a nadie. Le dice a Estados Unidos lo que va a pasar.
MK: Soy Mike Huckabee y doy el visto bueno a este mensaje. Como Chuck.
CN: Sí, como Chuck. (da un puñetazo)
Gracias a Jorge por las correcciones a la traducción!!!
martes, 13 de noviembre de 2007
TODO LO QUE SE PUEDE DECIR SOBRE EL REY LO DICE CALAMARO
la cumbre esta hot hot hot ....
a veces parodi que ni una papelera entera pudiera limpiar ciertos cagados ..
me quedo con el soberano juan carlos espetandole a hugo higo chavez aquello de
PORQUE NO TE CALLAS ?
sin necesidad de salir en defensa de nadie
(ni el bolivariano, ni el king, ni josemari me necesitan, no en esos terminos)
me quedo con la x-pontaneidad de un autentico rey
(lo siento si desde mi republica ofendo a un republicano furioso)
cuantas veces quisieramos ... necesitariamos ... decirlo ....
que sirva como ejemplo ... que digo, ya es un ejemplo ...
WWW.CALAMARO.COM
lunes, 12 de noviembre de 2007
TENÍA QUE OCURRIR TARDE O TEMPRANO
6 de agosto de 1881
Nace Alexander Fleming, descubridor de la penicilina
3 de diciembre de 1967
El doctor Barnard realiza el primer trasplante cardíaco
9 de noviembre de 1989
Cae el muro de Berlín
5 de julio de 1996
Nace la oveja Dolly
30 de septiembre de 1997
BOD DYLAN EDITA "TIME OUT OF MIND"
12 de noviembre de 2007
NACE "625 RANAS",
EL BLOG DE ANTONIO RICO,
antoniorico.blogspot.com
sábado, 10 de noviembre de 2007
NUEVA LEY: LOS BRITÁNICOS SON UNOS BORRACHOS
Nueva ley: los británicos son unos borrachos.
Un nuevo estudio revela que el británico medio se bebe 37 botellas de whisky de media al año. Por fin tenemos una explicación para que les gusten David Beckham, las Spice y Benny Hill. Estan totalmente mamados. Comparado con el británico medio, Keith Richards es un hospital andante.
Los británicos no perdieron su imperio: olvidaron dónde lo pusieron.
miércoles, 7 de noviembre de 2007
STEPHEN COLBERT SE HA RETIRADO DE LA CARRERA PRESIDENCIAL... MIERDA...
Stephen Colbert, ¿qué respondes a la acusación de tus rivales de que editas sus vídeos?
PREGUNTA AL NIÑO MICHAEL SCOTT
Pregunta a Michael Scott cuando era niño en una filmación casera:
- Dime, ¿qué quieres ser cuando seas mayor?
- Quiero estar casado y tener 100 niños, así podré tener 100 amigos. Y ninguno podrá negarse a ser mi amigo.
martes, 6 de noviembre de 2007
IMPRESCINDIBLE REFLESIÓN DE JOAQUIN REYES EN EL CHAT DE ELMUNDO.ES
No hay nada de malo en ser una moda pasajera. No todos podemos ser Pedro Ruiz.
LA DESPEDIDA DE "EL DESCODIFICADOR" DE ELMUNDO.ES
Parece que a Javier Pérez de Albéniz le han "ventilao" de elmundo.es. Lo describe él, con su habitual maestría en el siguiente link:
http://www.elmundo.es/elmundo/2007/11/02/descodificador/1194003799.html
Especialmente interesante es su descripción del proceso "eliminación progresiva" a la que se someten las partes incómodas de un medio de comunicación:
"Actualmente, en un medio de comunicación donde su opinión no coincidiera con la opinión del blog jamás eliminarían el blog. O al menos no lo harían de golpe, castrándolo a la vieja usanza. "¡Defendemos la libertad de expresión!", dirían muy ufanos.
Serían mucho más sutiles. Lo quitarían de los lugares más visibles, lo irían arrinconando, no actualizarían los comentarios, probarían suerte con otros blogs para sustituirle… Puede que incluso, en un alarde de "propaganda negra", lo utilizasen como muestra de la libertad que se respira en ese medio."
Pero claro, alguien que, días atrás, escribía este excepcional artículo racionalista, es muy dificil que le den tribunas en elmundo.es:
http://www.elmundo.es/elmundo/2007/10/30/descodificador/1193706832.html
Lo dicho, un abrazo a Javier de parte de un lector y mucha suerte. Esperamos volver a leerte pronto.
DOS TIPOS DE MAJADEROS, PERO MAJADEROS, AL FIN Y AL CABO
Los primeros, éstos que quieren normalizar el "andalú":
http://www.andalucia.cc/adarve/lenguaandaluzasiexiste.htm
http://www.andalucia.cc/andalu/index1.htm
Los segundos, más peligrosos, una versión del youtube para predicadores... tocate los guevos:
www.godtube.com
NEOCONNECTIONS.COM
TOM: El día que encontré a Julia, mi vida estaba en una encrucijada. Como la guerra de Irak.
JULIA: Me encanta su bigote a lo John Bolton
DR. CLARK NEIL WARREN: Neoliberales. Son gente agradable, pero también viven en una ilusión, son paranoicos y se equivocan en todo. Lo que provoca que encontrar su media naranja sea difícil. Por eso he comenzado NeoConnections, el servicio de citas entre neoliberales.
FRANK: Creía que los únicos que compartían mis fantasías imperalistas eran los de la Casa Blanca. Hasta que conocí a Betty.
BETTY: Ahora luchamos contra el islamofascismo juntos.
LUCY: En nuestra primera cita, Donald me violó y quemó mi casa.
DONALD: Hey, la libertad cuesta.
LUCY: ¿Quieres que hagamos un plan para cenar?
DONALD: ¿Un plan? ¿Qué es un plan?
TRENT: Donald Rumsfeld está organizando un ejército que es como mi pene. ¡Pequeño y blandito! Sue Ann lo entiende, ¡y se lo queda!
DR. WARREN: ¿No crees que es hora de enamorarse de alguien que te conoce, te respeta y comparte tu visión distorsionada de la realidad? NeoConnections.com. Porque la vida no es racional.
SUPERALOTODOL
MUJER: ¿Qué te pasa, cariño?
HOMBRE: Esta puta historia de Don Imus (un tipo que hizo comentarios racistas)
MUJER: Bueno, quizá deberías tomarte “Superalotodol”
VOZ: “Superalotodol” funciona en el centro de mala hostia de tu cerebro. Te ayuda a relajarte y superar tu indignación moral por las declaraciones de:
Don Imus
Rosie O’Donell
Michael Richards
Ann Coulter
Mel Gibson
Eric Cartman
The Dixie Chicks
El senador Joe Allen
Ludacris
Jimmy el Griego
Mark Twain
Galileo
“Superalotodol” y ¡¡supéralo todo!!
lunes, 5 de noviembre de 2007
NUEVA LEY: TAN, TAN RICOS...
Nueva Ley: Si el uno por ciento de los americanos más ricos son hoy tan ricos que ni un hotel de cinco estrellas les vale, entonces es el momento de recuperar la guillotina.
Sí, el hotel que ha sido bautizado como el primer “seis estrellas” de USA ha abierto en Miami. Pero, ¿cómo es de lujoso? Bueno, yo se lo explico. J-Lo puede quedarse allí, pero no su marido. En este hotel, cuando te preguntan si necesitas ayuda con las bolsas, se refieren a tu escroto.
Pero esto es EEUU, y nos lo podemos permitir junto a las guerras de dos trillones y las exenciones fiscales. Eso sí, hay una cosa que no nos podemos permitir: la seguridad social infantil.
Mi pregunta es: ¿cuándo apareció esta tremenda desigualdad? Warren Buffet se pregunta eso. Él es el tercer hombre más rico del mundo y un hombre decente. Señala lo ridículo de que él, el tercer hombre más rico del mundo, pague el 17.7% de impuestos mientras que su secretaria, que gana sesenta mil dólares al mes, pague el 30%. Esto desvela una cuestión económica muy importante: ¿por qué Warren Buffet paga a su secretaria solamente sesenta mil dólares al año? ¡Es el tercer hombre más rico del mundo!
Los días en los que una chica podría mantenerse en la ciudad trabajando 40 horas semanales en una tienda o aquéllos en los que una familia de cuatro podía vivir con el sueldo del padre, son hoy tan fantasía como las licorerías o los magos heterosexuales. Si vives al día, y todavía te crees que las grandes amenazas para los USA son
En Estados Unidos, no se trata de los que tienen y los que no tienen. Se trata de los que tienen y de los que tuvieron. Si tú, el ciudadano, votas antes a alguien que no quiere Seguridad Social que a otro que la quiere, entonces necesitas un examen neurológico.
En el nuevo anuncio de Rudy Giuliani, Rudy afirma que su probabilidad de superar un cáncer de próstata en América es el 82% y que en Inglaterra, que tiene Seguridad Social, es del 44%. Por favor, recuerda que esas estadísticas se las sacó Rudy del culo.
Sé que a ti te suena “Seguridad Social” como si Stalin llegase a tu casa a practicarte una esterilización forzada. Pero de lo único que se trata es de Sanidad Universal. Significa que todos, no sólo los ricos, pueden ver a un médico cuando su erección dura más de 72 horas.
Espero que un día, dentro de diez o quince años, uno de esos neoliberales se despierte en su celda de la prisión de morosos, porque ahí es dónde el presidente Giuliani te va a encerrar si no pagas la Visa, ponga el canal financiero de la FOX y, mientras ve a un alto ejecutivo celebrar sus 200 millones de dólares en “stock options”, se dé cuenta de pronto de que él es uno de los que tuvieron algo. Ese día, ese hombre comenzará la revuelta de la clase media del siglo XXI.
Aunque, pensándolo bien, lo más probable es que cambie el canal para ver “Gran Hermano”.
NUEVA LEY: TENEDORES & CHINOS
Nueva Ley: los camareros en los restaurantes asiáticos deben dejar de mirarme mal cuando pido un tenedor.
No es ningún crimen. Ahora, si usted tiene el gusto, me encantaría zampar la comida que me ha puesto enfrente antes de darme cuenta de la mierda que realmente es.
NUEVA LEY: NO TIENES PORQUÉ...
Nueva Ley: no tienes porqué retirar cosas del mercado que, de todos modos, van a poner enferma a
NUEVA LEY: HALLNAVIGRACIAS
Nueva ley: Halloween, el día de Acción de Gracias y las Navidades deben agruparse en una sola súper-vacación, llamada “Hallnavigracias”.
De esa manera sólo tendrás que reunirte con tu familia de mierda una vez, disfrazado para conseguir caramelos, regalos y una cena con pavo. Después, todo el mundo podrá darle a las copas hasta que tu tío borracho llame “puta” a tu prima.
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