Durante el verano, Bill Maher presentó un programa a través de Internet patrocinado por amazon.com. Aquí están algunas perlas:
“Presento este show en Internet porque la gente de amazon.com me prometió que me enseñaría a terminar una relación apretando crtl+alt+supr”
“El gobierno está destinando menos pasta a proteger de ataques terroristas a Washington o Nueva York y aumentando los fondos para mejorar la seguridad antiterrorista en Louisville o, mi favorito, ¡Fort Lauderdale!. Pueden arrebatarnos la vida o la libertad pero no pueden quitarnos nuestras putillas paletas”
“Sé por qué me aplauden. Comienzan las vacaciones en el instituto y sus hijos ya pueden volver a follar con gente de su edad”
“Esta semana detuvieron a Patrick Kennedy por conducir borracho o, como dicen en la familia Kennedy, por conducir”
“Siento mucho decirles que la selección de Estados Unidos ha sido eliminada en el Mundial. Lo sé: hasta los asistentes a una convención de Star Trek meten más”
“Saddam Hussein está en huelga de hambre. Por lo visto, quiere estar más delgado para el veranillo. Bush dijo que esto prueba que la invasión de Irak fue un acierto: Saddam no sólo es un criminal de guerra sino también un mal ejemplo para las quinceañeras”
“Ante la amenaza de terremotos en Los Ángeles, los expertos recomiendan meterse en los armarios. Menos mal; Tom Cruise estará a salvo”
“El presidente Bush intentó probar la Viagra una vez pero no fue capaz de saber cómo se la introducía en el pene”
“Dos tribunales ha decretado sentencias en contra del matrimonio gay; uno en Georgia y otro en Nueva York. Pero el de Georgia fue más estricto: recordó que el matrimonio debe ser entre un hombre y su hermana”
“La Casa Blanca dice ahora que van a seguir la convención de Ginebra y dejar de torturar a los prisioneros de Guantánamo. Todos ellos han estado allí desde 2002 y la mayoría no tienen nada que ver con Al Quaeda. Hay un nombre para alguien que te tortura por algo que probablemente no hiciste hace cuatro años: esposa”
“El gobierno está destinando menos pasta a proteger de ataques terroristas a Washington o Nueva York y aumentando los fondos para mejorar la seguridad antiterrorista en Louisville o, mi favorito, ¡Fort Lauderdale!. Pueden arrebatarnos la vida o la libertad pero no pueden quitarnos nuestras putillas paletas”
“Sé por qué me aplauden. Comienzan las vacaciones en el instituto y sus hijos ya pueden volver a follar con gente de su edad”
“Esta semana detuvieron a Patrick Kennedy por conducir borracho o, como dicen en la familia Kennedy, por conducir”
“Siento mucho decirles que la selección de Estados Unidos ha sido eliminada en el Mundial. Lo sé: hasta los asistentes a una convención de Star Trek meten más”
“Saddam Hussein está en huelga de hambre. Por lo visto, quiere estar más delgado para el veranillo. Bush dijo que esto prueba que la invasión de Irak fue un acierto: Saddam no sólo es un criminal de guerra sino también un mal ejemplo para las quinceañeras”
“Ante la amenaza de terremotos en Los Ángeles, los expertos recomiendan meterse en los armarios. Menos mal; Tom Cruise estará a salvo”
“El presidente Bush intentó probar la Viagra una vez pero no fue capaz de saber cómo se la introducía en el pene”
“Dos tribunales ha decretado sentencias en contra del matrimonio gay; uno en Georgia y otro en Nueva York. Pero el de Georgia fue más estricto: recordó que el matrimonio debe ser entre un hombre y su hermana”
“La Casa Blanca dice ahora que van a seguir la convención de Ginebra y dejar de torturar a los prisioneros de Guantánamo. Todos ellos han estado allí desde 2002 y la mayoría no tienen nada que ver con Al Quaeda. Hay un nombre para alguien que te tortura por algo que probablemente no hiciste hace cuatro años: esposa”
“Hace tanto calor que ayer George Michael se fue con un tío al baño y sólo hablaron. Incluso Israel únicamente se dedicó a invadir parques de agua”
Entradas
No hay comentarios:
Publicar un comentario