NUEVAS LEYES DE BILL MAHER

Algunas nuevas leyes de Bill Maher en diferentes emisiones de su programa "Real Time" en HBO (y publicadas en su libro "New Rules")

NUEVA LEY: LA IGLESIA DEBE CAMBIARSE EL NOMBRE Y LLAMARSE "LA CASITA DE LAS GALLETAS"
Un nuevo estudio revela que el número de curas católicos acusados de pederastia en USA se acerca a los 5000, lo que significa que es hora de cambiar de denominación y empezar de nuevo. Eso es lo que hizo Phillip Morris cuando su nombre se volvió sinónimo del cáncer de pulmón – se convirtieron en la buena gente de la compañía Altria. Kentucky Fried Chicken quería que te olvidases de lo “frito” y se volvió KFC. Entonces, qué les parece, Iglesia Católica Romana – ¿o debería decir “ICR”?

NUEVA LEY: NO INTENTEN QUE LOS PANDAS PROCREEN ENSEÑÁNDOLES PORNO
Sí, el gobierno chino está haciendo eso. Pero no funciona porque después de ver todo ese porno, el panda macho no paraba de correrse en las tetas de la hembra.


NUEVA LEY: ANIMAR A LANCE ARMSTRONG NO TE HACE UN EXPERTO EN CICLISMO INTERNACIONAL
Si no puedes nombrar otro corredor del Tour de Francia en los últimos 100 años, no eres un experto: eres alguien al que le gusta ver a los americanos vencer a extranjeros.
Y por cierto, no eres un experto en tenis si te gusta ver quinceañeras rusas balancearse arriba y abajo. Eres un pervertido.

NUEVA LEY: EX-DROGATAS Y EX-ALCOHÓLICOS DEBEN DECIR "CASI LA PALMO"
No. Las personas que superan un cáncer casi la palman. Vosotros os lo pasasteis demasiado bien.

NUEVA LEY: SI ERES CIEGO, NO TIENES PORQUÉ RECOGER LOS EXCREMENTOS DE TU PERRO GUÍA.
En California, una pareja de ciegos tuvo que ir a juicio despues de ser denunciados por no recogerlos. ¿Sabeis? Ellos lo hubieran hecho: ¡PERO NO VEN UNA MIERDA!

NUEVA LEY: SÓLO PORQUE TU TATUAJE TENGA LETRAS CHINAS NO TE HACE MÁS ESPIRITUAL
Está justo encima de tu culo y su traducción es “Carne con Brócoli”. La última vez que hiciste algo espiritual fue rezar a todos los dioses para que no estuvieses embarazada.

NUEVA LEY: EL MATRIMONIO GAY NO VA A LLEVAR AL MATRIMONIO ENTRE PERROS
No es una puerta abierta a un matrimonio entre especies. Cuando las mujeres tuvieron el derecho a votar, no nos llevó a que los hamsters votaran. Ningún juzgado ha dado la custodia compartida a dos salmones. Y como anécdota, todos los matrimonios son del mismo sexo. Cuando te casas, todas las noches es el mismo sexo.

Algunas leyes de esta temporada

NUEVA LEY: AHORA QUE UN ESTUDIO HA CONFIRMADO QUE LOS JÓVENES TIENEN DEMASIADO AUTOESTIMA, LOS PADRES DEBEN REPETIRLE TODOS LOS DÍAS A SUS HIJOS QUE SON UNOS ESTUPIDOS Y VAGOS.
También deben decirles que están desinformados, que están obsesionados con su aspecto, que no tienen ética y que se visten como putas. Ah, ¿y qué haces el sábado?

NUEVA LEY: IRÁN Y TOM CRUISE DEBEN INTERCAMBIAR REHENES
Los quince marineros por Katie Holmes y la niña del espacio. Los iraníes tendrían lo que deseaban: la chica de "Dawson Creek" y Tom Cruise también: quince marineros.

NUEVA LEY: NO MÁS BODAS ESQUIANDO
Recordemos lo que significa una boda bajo el agua o sobre esquíes: te quiero tanto que no puedo abandonar mi hobbie para casarme. ¡Qué gran forma de celebrar el matrimonio: cuesta abajo y sintiendose frígido!

NUEVA LEY: ACORTEN LOS OSCARS ELIMINANDO LOS CORTOS, LOS CORTOS DE ANIMACIÓN Y DOCUMENTALES
¿Por qué tu peli de doce minutos tiene que hacer que nuestro show dure cuatro horas? Denles su propia noche especial y emitanla en Hungría, Alemania y Quebec, las ciudades estrella de la industria de los cortos, y que presenten la gala un violinista, un superviviente del Holocausto y un oso hecho de barro. Ah, y que dure cuatro minutos.

NUEVA LEY: LA COMUNIDAD CHINA DEBE EXPLICAR POR QUÉ SUS RESTAURANTES SIEMPRE ESTÁN CERRADOS POR LAS MAÑANAS
Sois un billón. No puede ser que esteis todos durmiendo dentro. Un trato: nos lo contais y os diremos cómo llegar a la salida de la autopista.

NUEVA LEY: NO PUEDES PRETENDER ACTUALIZAR LA FIGURA DE JAMES BOND LLEVANDO TRAJE CON PAJARITA AL CASINO
Has estado en Lawford, Nevada? Tendrías suerte si el tipo de tu lado se pone la dentadura. Además, las únicas personas que se ponen traje y pajarita en el casino son los magos.

NUEVA LEY: DILE A TU HIJO QUE DEJE DE MIRARME FIJAMENTE
He visto como le permitías todas sus gilipolleces durante el vuelo y ahora permites que me mire fijamente durante todo el trayecto. ¡Joder, va a parecer que nunca había visto cómo le hacen una paja a un pasajero en un vuelo antes!

NUEVA LEY: LOS POLÍTICOS NO TIENEN POR QUÉ SABER EL PRECIO DE LA LECHE
Esta semana, los reporteros preguntaron a Rudy Giuliani cuánto valía la leche y él no lo supo. Por favor, porque le guste vestirse de mujer eso no le hace un ama de casa. Además ha estado casado tres veces, cuando dice "Cariño, voy a por la leche", NUNCA VUELVE.

NUEVA LEY: DEJA DE DECIRME QUE LOS VINILOS SUENAN MÁS CALIDAMENTE QUE LOS CDS
¡Yo estaba vivo en los 70, hippies de saldo! Sé cómo suenan los vinilos. Y cuando una seta de tus amigos golpea la aguja estás jodido, amigo. Encima, cuando tienes a una chica encima tienes que levantarte cada 20 minutos y cambiar el disco de Ray Stevens.

NUEVA LEY: LAS MUJERES DE LOS ANUNCIOS DEBEN DEJAR DE SIMULAR ORGASMOS CUANDO PRUEBAN LA COMIDA
La mitad de los anuncios de comida consisten en mujeres probando alimentos y poniendo cara de "ooooh". Esa es la razón por la que puedo decir treinta y tres recetas televisivas y ni siquiera sé cocinar. La "chef" de mi programa favorito hace un plato en treinta minutos y yo he acabado a los quince.

NUEVA LEY: NO MÁS FOTOS DE PERSONAS EN SU ATAUD DESCUBIERTO
Es un muerto, no un "photo finish". No quiero recordar a Boris Yeltsin tumbado, con los ojos cerrados y sin vida. Quiero recordar a Boris Yeltsin como vivió: tumbado, con los ojos cerrados y sin vida.

NUEVA LEY: ALGUIEN TIENE QUE CREAR UN RECIPIENTE DE MOSTAZA QUE NO SUELTE AGUA AMARILLENTA ANTES DE QUE SALGA LA MOSTAZA
Tengo muchas ganas de comer y, de pronto, mi tarro de mostaza mea en mi almuerzo. Sé que tendría que agitarlo primero pero ¡QUE OS JODAN: SOY UN CONSUMIDOR NORTEAMERICANO: VUESTRA MOSTAZA NO SÓLO TIENE QUE CUMPLIR MIS RECOMENDACIONES SINO QUE DEBE BLANQUEARME LOS DIENTES!