BILL MAHER EN "SCARBOROUGH COUNTRY"

BILL: Cuando la gente me dice, “odias a América”, yo les contesto “no odio a América. Quiero a América. Sólo estoy avergonzado de que haya sido conquistada por personajes como los evangélicos”. Conquistada por gente que no cree en la ciencia, en la racionalidad… estamos en el siglo XXI y el futuro no pertenece a los evangélicos, el futuro no pertenece a la religión.
JOE SCARBOROUGH: No estoy de acuerdo. Si ves lo que ha pasado desde los años 60 hasta hoy, USA se ha vuelto más evangélica. Tío, mira en los premios Grammy. Sale este tío que rapea sobre Jesús y la gente se vuelve loca. Otro tío avanza tres yardas en un partido de fútbol, se pone de rodillas y da las gracias a Dios… yo diría que los evangelistas están en lo más alto…
BILL: Esa es otra razón por la que la religión me repugna. Porque es la arrogancia queriendo parecer humildad. No hay nada humilde en alguien que se sube al escenario y dice “Gracias, Dios, por este premio”. Lo que dicen realmente es “Gracias, Dios, por hacerme tan maravilloso y con tanto talento”. Pero dejando eso de lado, cuando eras niño y te contaban, según tu religión, unas cosas u otras, ¿crees que eran diferentes a los cuentos de hadas que te leían antes de dormir? ¿Crees que si fuese la historia de un hombre dentro de una ballena, un cuento de hadas, y un hecho religioso fuese el cuento de Hansel y Gretel, notarías la diferencia? ¿Por qué crees en un cuento y no en el otro? Sólo porque los adultos te dijeron que era verdad y te metieron un miedo de muerte, el miedo de quemarte en el infierno.
(…)
Joe, si hubieses nacido en Pakistán no creerías en Jesucristo… es terriblemente arbitrario, ¿no te parece? Te hubiesen contado otra milonga y creerías eso.

LOS NOMINADOS A LOS EMMY POR EL MEJOR GUIÓN DE COMEDIA

Menudo montaje. Menudos nominados: Stephen Colbert, Jon Stewart, Conan O'Brien, David Letterman y Bill Maher... ¿cuál os gusta más? A mí... O Colbert o Maher...

BILL EN CHARLIE ROSE

CHARLIE ROSE: ¿Qué pregunta le harías a George W. Bush si les tuvieses aquí?
BILL MAHER: ¿Cuánto sabías de Irak antes de invadirlo? Porque creo que rezó mucho. Y también creo que piensa que rezar sustituye a saber sobre algo.

MISS TEEN SC contra BUSH

¿Quién es más imbécil?

MI EMPLEADO FAVORITO DE BUSH

Mi empleado favorito de Bush de todos los tiempos es el doctor David Hager. Para mí, es la suma de todo lo que hemos sufrido en los últimos seis años y medio.

El doctor Hager trabajó en la junta de Sanidad decidiendo sobre la salud de las mujeres y sus sistemas reproductivos. El doctor Hager es un ginecólogo supercristiano y evangélico. Sé que es jodido de encontrar, pero los contratantes son la gente de Bush. En 1995, ficharon a un negro para el Tribunal Supremo al que no le molaban los negros. Son buenos. Lo que les gustó del Doctor Hager fue que él y su mujer habían escrito un libro sugiriendo que un remedio para las mujeres que sufren la regla es leer las Escrituras.
¿Eso os funciona en Boston, chicas?

Pero esto no es lo gracioso.
Tras 30 años de matrimonio, el doctor Hager y su mujer se divorcian y ella cuenta que en los últimos años de casados, él la violaba analmente mientras dormía. Supongo que ella se despertó en algún momento durante las maniobras. Es que si puedes dormir mientras te hacen eso… tu culo está un poco suelto…

Pero esto no es lo gracioso.
Lo gracioso es que, cuando le preguntaron sobre la declaración de su esposa, el doctor David Hager no lo negó totalmente. Su excusa fue que “falló”… uyyy…
Lo que implica, primero, que es correcto violar vaginalmente a tu esposa mientras duerme. “Cariño, sigue durmiendo, sólo voy a follarte, por favor, sé que tienes un día ocupado mañana pero sólo voy a joderte bien… es que tienes ahí el bosquejo de Jesucristo, cariño”…
Empalar a tu mujer inesperadamente, sin que ella quiera, en el coño durante la noche… eso está bien. Eso es lo que hacen los cristianos. Pero, ¿por el culo? Nooo… los animales… ¿quién haría eso? Un hindú, un judío,… pero no un cristiano, por favor…

Aún así… Oh, ¡por Dios!, ¿falló? La peña de Bush lleva tanto tiempo gobernando que han olvidado mentir. ¿Falló?
O sea que lo que tenemos aquí es un ginecólogo diciendo que no puede encontrar la vagina de su propia mujer.
Señores y señoras: LES PRESENTO A LA ADMINISTRACIÓN BUSH.

Bill Maher, The Decider, 2007

UNO DE LOS GRANDES MOMENTOS

Uno de los grandes momentos de Real Time. Sobre Theresa Heinz, la mujer de John Kerry.

Sé que tu mujer está bien pero, por favor, heredó la fortuna Heinz… Es la señora del Ketchup.
Lo que explica que a veces tengas que golpearla en el culo para que se corra.

LO PEOR DE GEORGE W. BUSH

Lo peor de George W. Bush es que nunca sabrá lo mucho que apesta.

Bill Maher, The Decider, 2007

EL FRISBEETARIANISMO

Uno de los maestros de Bill Maher, George Carlin, creó una religión que necesita de nuestro apoyo. Es muchísimo más seria que el Islam, el catolicismo o el budismo... bueno, o que todas juntas.

¡¡EL FRISBEETARIANISMO!!

Su creencia básica es que cuando mueres, tu alma se sube al tejado y no la puedes bajar. Un aspecto menos conocido de esta religión es el sagrado momento de "La Ascensión". Esto ocurre cuando alguien llega con una escalera y recoge todas las almas.

¡AMIGOS, CONVERTÍOS!

ENTREVISTA EN LARRY KING

Bill aparece regularmente en "Larry King Live". Al final del programa, entran los televidentes para hacer preguntas. Un gran momento:
TELEVIDENTE: "Hola. Bueno, mi pregunta es, Dios me habló hace tres años, y si el Señor te hablase a tí, me preguntaba si te convertirías en creyente"
BILL MAHER: "No, me internaría en un psiquiátrico, que es lo que deberías hacer tú".
Larry King Live, 11-08-2005

NUEVA LEY: NO ME ENSEÑES ASÍ A LOS ANCIANOS

Nueva ley: la publicidad tiene que buscar otra forma de demostrar que los viejos son gente activa. No sólo vale enseñarlos jugando al tenis. No importa que sean dientes postizos, laxantes o una funeraria, si los ancianos necesitan ese producto, su publicidad nos los muestra jugando al tenis.
Si los viejos jugasen tanto al tenis, probablemente se les caerían los dientes, se desmayarían y, después, la palmarían.

PROBABLEMENTE LA MEJOR NUEVA LEY

Bill cerró su segmento de esta semana de "Nuevas leyes" con una absolutamente necesaria y excepcional. El video se encuentra en el segmento que aparece arriba en "youtube". Un aplauso enorme para él y para todos los racionalistas que en el mundo somos. Ánimo.

Nueva ley: sólo porque la Constitución no haga un test de religiosidad en tiempo de elecciones, no significa que yo no pueda. Este pasado lunes fue el día de la Constitución en USA. Y mientras estaba leyendo la Constitución con mis dos hijos adoptados -Zack Ono y Mogadishu, es que les doy clase en casa- me sorprendió de nuevo el artículo 6, sección 3. Dice "Nunca se hará un examen de religiosidad para ser elegible a cualquier cámara". Y estoy de acuerdo. Nadie debe ser descartado por su religión. Incluso por una de las extrañas. Bueno, todas son extrañas.
Pero el problema es que existe un exámen de religiosidad en este país. De acuerdo con una encuesta reciente, siete de cada diez dicen que es importante tener un presidente con fuertes convicciones religiosas. Los otros tres no pudieron hacer la encuesta porque era viernes y Yahvé no les dejó coger el teléfono.
Pero hay que ser justos. Por eso, para mí y para el otro 15-20% de americanos a los que la mayoría llama "no creyentes", pero que yo llamo "racionalistas", aquí está nuestro exámaen de religiosidad; si crees en el Juicio Final, tengo que cuestionar seriamente tu juicio.
Si crees que estás teniendo una relación estable con un todopoderoso papaíto espacial que, después de muerto, jugará con tu fantasma para siempre, no puedes tener mi voto, incluso si te presentas a Miss Hawai.
Amigo, no puedo confiar en tí para que gobiernes porque tienes un incendio permanente en la cabeza.
Quizá un presidente que no creyese que nuestros soldados iban a ir al Cielo, tendría menos empeño en hacer que los maten.
El candidato Mitt Romney, un mormón, cree en una ropa interior bendecida que le protege. Parecía un tipo agradable, como sus ilustrados hijos, Eustaquio y Nicasio. Pero, lo siento, su religión es mierda de murciélago. Es como la Cienciología sin los famosos. Eso sí, tiene todo el derecho de presentarse a presidente mientras cree en ropa interior mágica y en que Jesús sobrevivió a su propia muerte y volverá durante un concierto de los Osmonds en Branson. Pero yo poseo el derecho de tener esto muy en cuenta a la hora de votar.
Y al final, ¿es la ropa interior mágica una idea mucho más chiflada que creer en arcas gigantes o vírgenes dando a luz o matorrales que hablan? O eres un racionalista o no lo eres. Y las buenas noticias son que una encuesta reciente indica que el 20% de los adultos de menos de treinta se declaran racionalistas y afirman que ya se han dado cuenta de que Santa Claus y Jesús son el mismo tipo.
El 20% no es una gran mayoría, pero somos más gente que los negros, los judios, los homosexuales, los miembros de la Sociedad Nacional del Rifle, los profesores o los jubilados.

Y eso es suficiente para dejar de callarse la boca y decir de una vez que ¡¡¡NOSOTROS NO SOMOS LOS CHIFLADOS!!!

Sólo porque el voto vaya cuatro a uno, no significa que la minoría no tenga la razón. La gente que estaba en contra de la guerra al principio eran una minoría. La mayoría pensaba que el mundo era plano. Pero si creyeses eso hoy, te encerrarían en un psiquiátrico o copresentarías el programa de Ana Rosa.

GENIALES ONE-LINERS DE LA NUEVA TEMPORADA

Bill lleva cinco capítulos de su tertulia política y aquí están algunos one-liners (frases) más afortunados:

“Luciano Pavarotti ha muerto. El presidente Bush ha dicho que “éste es un día triste para la música”. Aunque, personalmente, su cantante de ópera favorito sea Meat Loaf”

“El personal se está rasgando las vestiduras porque los condones que vienen de China tampoco funcionan… a ver, amigos, en un país de mil millones de habitantes, ¿cómo coño iban a funcionar los condones?”

“Me fastidia confirmar esto, pero a los perros de Michael Vick (ex – jugador de rugby y maltratador de animales) les han tenido que practicar la eutanasia. El presidente Bush, nada más oír esto, ha declarado: “menos mal que no los han matado”

“Se ha publicado que cada vez más ancianos tienen sexo… incluido el sexo oral… hasta los 80… Esto lo publico el Nuevo Jornal de “puaaaaajjjjjjj”… ¿Sexo oral a los 80? Y tú que no querías besar a la abuela por su mostacho…”

“Si el ganador del reality “America tiene talento” es un ventriloquista, entonces “AMERICA NO TIENE TALENTO”.

“Me aterrorizó cuando Mattel, por la posible toxicidad, retiró todo mi fondo de armario de Barbie. Pero, siendo sinceros, empecé a sospechar al ver un bulto en los testículos de Ken”

“¿Sabeis por qué los chinos ponen productos tóxicos, como el alquitrán, en sus productos? Porque los hacen más brillantes. Qué maravillosa es América, un país al que está matando el material que hace a las cosas brillar…”

CHISTES SOBRE LARRY CRAIG

Nota: Larry Craig, un senador republicano anti-gay, fue descubierto por un agente de paisano haciendo señales gay en un baño público de un aeropuerto del medio Oeste.

“El poli que detuvo al senador Larry Craig afirma que hacía señales gay en el baño de hombres. Por lo visto, puso un mantel en la mesa de cambiar bebes, colocó unas velas y abrió una botella de champán francés… eso sí que son señales gay”.

“Dicen que dar golpecitos en el suelo con los pies en los baños de hombres es una señal para tener sexo gay… no me extraña que les encanten los musicales”.

“El aeropuerto donde pillaron al senador Larry Craig pidiendo sexo gay posee uno de los baños más “activos” de USA. Parece que hay cola y todo. La peña se pregunta “¿a quién se la tengo que chupar para que me la chupen?”

“El senador Larry Craig probablemente dimita. Pero dice que esa es una decisión privada que tomará junto a su mujer, sus hijos y un tipo al que conoció en un motel de autopista”

“Los republicanos están encantados con Fred Thompson porque, por lo menos, no va al baño a tener sexo homosexual. Va porque tiene la próstata hinchada.”

“Nueva Ley: Mientras estemos luchando contra terroristas, la policía del aeropuerto debe dedicar menos tiempo a vigilar el sexo homosexual y más a vigilar si hay bombas. Sé lo importante que es mantener las calles a salvo para la heterosexualidad, pero hay muy pocas cosas que hacer en una sala de espera de St. Paul… y, claro, cuando tachas “sexo gay con extraños”, ya no te queda nada.
¡Además, la seguridad del aeropuerto no ayuda nada! Veréis a lo que me refiero: te quitan la mitad de tu ropa, te cachean… joder, ahora estás caliente y con tres horas de espera”

NUEVA LEY: SI QUIERES LLEVAR A JESÚS A LOS CREYENTES...

“Nueva ley: si quieres llevar a Jesús a los no creyentes, no puedes sorprenderte si recibes el mismo trato que él. El pasado fin de semana, los talibanes afganos finalmente liberaron a 18 misionarios surcoreanos después de semanas de negociaciones, un rescate de 20 millones de dolares y varios avisos de “¡o quiompras algo o te liargas!”. Un pequeño consejo a los misioneros: si quereis que el personal crea en vuestro dios, ¡aseguraros de hacer algo tan impresionante para que no os secuestren! Porque los musulmanes extremistas son, generalmente, a) musulmanes, b) extremistas.

No importa cuántas veces le preguntes a un Jihadista “¿Qué haría Jesús?”. Él siempre te responderá “se convertiría”.

Y, de todos modos, ¿por qué hay misioneros cristianos todavía? Creo que todo el mundo ha escuchado algo sobre el tal Jesús estos días. Por eso, todo se resume en arrogancia. Entrar en un país talibán con una sonrisa y una cruz es como pasarte por una fiesta en la casa de Jay-Z y poner un disco de Kenny Chesney. “Oh, seguro que cuando escuchen esto cambiarán su idea de lo que es buena música… NO ME JODAS… ES EL PUTO KENNY CHESNEY”.

NUEVA LEY: LOS DIOSES SON COMO LOS CHAMPÚS"

“Nueva ley: los dioses son como los champús. Tienes que cambiar de marca de vez en cuando o dejan de funcionar. Todos los que dan las gracias a Dios por su buena suerte deben conocer al ganador de la lotería de la semana pasada, Bunky Bartlett. Bunky es un Wiccam, una secta que adora al sol y a la luna y, probablemente, a las hamburguesas con queso. Y ahora tiene 48 millones más en la cuenta. Si esto no es Dios diciendo “vamos a cambiar de modelo para estar a la última”, no sé qué es”.

NUEVA LEY: NO ME ENSEÑES TUS TETAS

Bill Maher ha vuelto esta temporada con más fuerza que nunca a su "Real Time". Además, en Semana Santa estrenará "Religulous", una visión crítica sobre la religión junto a Larry Charles, director de "Borat".
Aquí va una de sus nuevas leyes de la temporada...

NUEVA LEY
Nueva ley - y nunca pensé que iba a decir esto - pero: NO ME ENSEÑES TUS TETAS.
La semana pasada se celebró la primera sentada mundial para protestar el caso de una mujer que estaba dando de mamar en público. El manager del restaurante no le pidió que se marchase pero sí que se tapase un poco. Esto pasó porque el personal no paraba de escuchar "QUIERO LO MISMO QUE EL NIÑO"
Miren, no trato de ser insensible. Sé que tu niño quiere comer, pero yo también, y estamos en un restaurante. Ya me estás dando nauseas.
Dar de mamar es un acto íntimo, y no quiero ver a desconocidos hacer actos íntimos. Por lo menos, no gratis. Eso abarata todo. Pero "las activistas del mamoneo" -también conocidas como "lactivistas"- dicen que esto es un derecho humano y que es apropiado ejercerlo en todas partes, porque es natural. Bueno, también lo es masturbarse, pero no lo hago normalmente en un restaurante. Bueno, al menos no donde come la gente...
Lo siguiente será que las mujeres querrán dar a luz en la cascada del centro comercial. Miren; aquí lo que se trata es de planear las comidas del niño o taparse. Esto no es luchar por un derecho. Es luchar por ser el centro de atención. Amiga, seguro que te ves como Janet Jackson delante de todo el mundo. Y probablemente oirás los sensibles "¡ohhh!" y "¡ahhh!" del personal presente en el restaurante porque "¡Has tenido un niño!"... Menuda cosa: algo que puede hacer un perro...
Sólo en América las mujeres piensan que merecen una medalla por tener a un niño. En China, las mujeres paren en la hora de la comida y por la tarde, vuelven a trabajar intoxicando las muñecas Barbie.
Pero esto no trata de las mujeres enseñando las tetas en público, por mucho que me gustaría que así fuese. Trata de cómo nuestras luchas se han vuelto insustanciales y paródicas, de cómo el activismo se ha vuelto narcisismo. Por eso Al Gore no consigue que la gente preste atención al calentamiento global si no es mediante un concierto. "Icebergs descomponiendose presentados por los Smashing Pumpkins".
Es lo mismo por lo que no se terminará esta guerra hasta que no haya un enlistamiento obligatorio. Porque, al final del día, Irak es problema de otro.
Ah, y por cierto, hay un lugar en el que las tetas y la comida van juntos. Se llama Hooters*.

*Nota del webmaster: visiten www.hooters.com y lo comprenderán. Restaurantes con chatas...

PEPE RUBIANES Y EL TRABAJO... IMPRESIONANTE